ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΜΟΥ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ-2 Η ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ

...καποια στιγμη καταφερα να σηκωθω απο το σκαμπω του μπαρ και καποια αλλη στιγμη ζητησα και το λογαριασμο

-Αστεριε μπλρχχμμμθθ μπλλλ σε παρακαλω
-35 ευρω, οι δυο τεκιλες ψαρολαδο κερασμενες

...καποια στιγμη ξεκινησα να στριβω τριμματα μεσα στο σουβερ και ταυτοχρονα ειχα την αναλαμπη να βγαλω  λεφτα να πληρωσω, με αποτελεσμα να φτιαξω το τελειο τσιγαρο (ποιος θα μου το λεγε οτι τα δεκαευρα ρολαρουν τα καλυτερα στριφτα).

Χωρις καθυστερηση αρχισα να κουναω ενα-ενα τα ακρα μου σε μια συντονισμενη υπερπροσπαθεια να περπατησω μακρια απο το ναο της Κυρωσης του Ηπατος. Το προσωπο μου εξεφρασε (και δικαιως θα ελεγα) τις αντιρρησεις του, ξεσπωντας σε ανεξελεγκτους μορφασμους, χαμηλωνοντας το βλεμμα καθε φορα που ειχαμε αλλαγη εκφρασης, αλλα και για να παρω δυναμη να αντεξω το επομενο κυμα λοξυγγα που μου γαμουσε το Ειναι και με εξεθετε στα ματια αγνωστων περαστικων.

 Με τα πολλα εφτασα σπιτι, οπου συνεβησαν αυτα που σας εγραψα στο προηγουμενο αρθρο, για τα οποια η μανα μου δεν ξερει και καλο ειναι να μην τα μαθει. Παραλληλα η πρωην μου ξαπλωμενη, εχει σηκωσει τα ποδια ψηλα και τραβαει πατοκλανιδια αυξανοντας τη συγκεντρωση μεθανιου στην ατμοσφαιρα και συμβαλοντας στο Φαινομενο του Θερμοκηπιου γιατι τετοια πουταναρα ειναι σιγα μην αλλαζε.

(η επομενη μερα)


...ημερα γαμου, παντρευεται ο αδερφος μου ο μικρος. (να μου ζησει και στα δικα μου)
Ο Κωστας οταν ηταν μικρος ηταν διαβοητος ψευτης, ο βασιλιας της Πρωταπριλιας. Νομιζω οτι οσα γενεθλια μου καναμε μαζι, καποια πουστια επαιζε κι εγω τωρα ειμαι 39.
  Βεβαια εχει πλεον αλλαξει δραστικα και αυτο νομιζω βοηθησε τη Μαργαριτα να πει το Ναι, αντι να κοπανιεται στον καναπε απο τα γελια.

Εγω ημουν σε κακα χαλια και δεν εβρισκα κανενα σοβαρο κινητρο να οδηγησω μεχρι το γραφειο του για να τον ντυσουμε γαμπρο. Αλλωστε εχω αλλα δυο αδερφια να αντικαταστησουν την παρουσια μου, οποτε εμεινα ολη σχεδον τη μερα στο σπιτι, κυκλοφορωντας μονο με το βρακι, βογγωντας σαν επιληπτικος καναπες (σε περιπτωση που αναρρωτιεστε αν οι καναπεδες παθαινουν επιληψια, σκεφτειτε να βρισκοσασταν συνεχεια στο ιδιο σημειο και να καθονται απανω σας μονο κωλοι που κλανουν κι εσεις να τις πινετε μεχρι το μεδουλι).

Κατα τις 7 το απογευμα αποφασισα οτι πρεπει να φορεσω κατι που να φερνει σε ευπρεπες και να παω στην εκκλησια οπου θα τελουνταν το -οχι και τοσο- μυστηριο.
Στο προαυλιο ηταν ολοι οι συντελεστες της παραστασης (συγγενεις) οπου ενας-ενας μου ευχονταν "και στα δικα σου" εδω και 39 χρονια.

Περπαταω αργα και τελευταιος τα σκαλια της εκκλησιας και μπαινω μεσα, παιζοντας με νοημα το ριφ-σολο του Leila, που αμα το κανεις χωρις κιθαρα μονο με τα χερια, μοιαζει σαν να κανεις τετοιο σταυροκοπημα που κατεβαινει ο ιδιος ο Ιησους και σε ευλογει.

Χεχεχε....

Μπαινω μεσα και τι να δω...

Μικρη παρενθεση: ο αδερφος μου ειναι τατουατζ...εεε γκουγκουγκουχ, tattoo artist, επαγγελματιας δερματοστιξιας. 

ΠΑΝΤΟΥ ΟΛΟΙ ΕΙΧΑΝΕ ΤΑΤΟΥ
Ο γαμπρος κι η νυφη; Τατου
Ο κουμπαρος και ο αλλος κουμπαρος;; Τατου
Συγγενεις και φιλοι;;; ΚΑΛΑ ΜΑΝΤΕΨΑΤΕ!!
Τα παρανυφακια και κατι αλλα μουλ...ανηλικα να τρεχουνε με τα μικρα τους mandala, ενω κι ο παπας σηκωσε σε καποια στιγμη το μανικι και φανηκε tribal και logo Sepultura.

Δευτερη μικρη παρενθεση: ο αδερφος μου εχει ψιλομακρια μαλλια που τα δενει τζαπανεζικο κοτσο.

ΠΑΝΤΟΥ ΟΛΟΙ ΕΙΧΑΝΕ ΚΟΤΣΟ!!!

Ο γαμπρος και η νυφη; Κοτσο
Ο κουμπαρος και ο αλλος κουμπαρος; Σογκουν, σαμουραϊ με βελονι γιαγιας στον κομπο
Συγγενεις και φιλοι;; ΝΑΑΑ ΚΑΤΙ ΚΟΤΣΙΔΙΑ
Παρανυφακια και λοιπα παιδακια με καμαρωτα κοτσιδια.
Ο παπας;;; Καλα, εννοειται

ΤΡΙΤΗ ΜΙΚΡΗ ΠΑΡΕΝΘΕΣΗ: ο αδερφος μου εχει αφησει εδω και χρονια μουσι, μουστακι, γενειαδα, που συμβολιζει την καλλιτεχνικη καλλιτεχνικοτητα και την ελευθερια πνευματος μεσα σε μια κοντισιοναρισμενη κοινωνια φρεσκοξυρισμενων προβατων.

Ο γαμπρος και η νυφη;;...χεχεχε
Ο κουμπαρος και ο αλλος κουμπαρος;; 8 μηνες movember
Συγγενεις και φιλοι;;; αγιορειτες μοναχοι
Παρανυφακια και παιδακια να βαζουν αυτοκολλητα φροζεν στα γενια τους
Ο παπας, παλιος χιππης στα νιατα του, το γυρισε στην ιερατικη γιατι βαριοταν το ξυρισμα.

Στο Ησαϊα Χορευε ο αδερφος μου εχασε το βημα μου στη δευτερη γυροβολια την ωρα που η νυφη μαζευε με τα μαλλια ολοφρεσκο μπασματι για το γαμοπιλαφο. Ο παπα-φαδερ ομως, εμπειροτατος χορευτης, εριξε λιγο τον ρυθμο, ειδικα βλεποντας τους δυο κουμπαρους να τρεχουν λαχανιασμενοι να κρατανε τα στεφανα πανω στα κεφαλια του ζευγους.

Το γαμηλιο γλεντι θα λαμβανε χωρα καπου μακρια, γεγονος που οδηγησε μια αυτοκινητοπομπη Κρητικους και Μακεδονες (οικογενεια νυφης) να σχηματιζουν ενα οργανωμενο κομβόι στην εθνικη.
Εγω παλι που ειμαι τοσο γαμαουα και αντισυμβατικος εκανα τρεις φορες τον κυκλο μεχρι να το βρω.

Ηταν ενας ανοιχτος πολυχωρος με κηπους και τρια σημεια δεξιωσεων, οποτε εψαχνα να βρω το μερος οπου ηταν μαζεμενοι τυποι με κοτσιδες, τατουαζ και παιδακια με προωρη τριχοφυϊα στο προσωπο και δεν επεσα εξω.

Μπαινοντας στον κηπο εβλεπες γκαζον και ροτοντες με ηδη μισοφαγωμενο φαγητο αφου εγω ειχα καθυστερησει τραγικα στην προσπαθεια μου να ειμαι ενας ασυμβιβαστος καριολης.
Αμεσως πλακωσανε γυρω μου κι αλλοι συγγενεις για δευτερο γυρο Καισταδικασου, ενω οι πιο σαδιστες ρωτουσαν πρωτα και την ηλικια μου και μετα Γιατιμωρεναμησεθελεικαμια.
Μισο κιλο καπνιστο Μετσοβονε και τρια παξιμαδακια ολικης αργοτερα αποφασισα να κανω μια βολτιτσα στον κηπο, μεχρι το ζευγαρι να εμφανιστει.
Σιγα-σιγα αρχισε να ξεθολωνει το τοπιο απο τα χθεσινα μπαχαλα και να ασχολουμαι με το αγαπημενο μου σπορ, το μπανιστηρινγκ.

Ωραιες η Κρητικες ρε μαγκα μου! Κοντουλες κι απολαυστικες σαν λουκουμακια! Μετα απο λιγη ωρα ερχεται και η θεια μου η Ελενη, 70βαλε χρονων να την κραταει αγκαζε ενα τετοιο λουκουμακι να περπατανε προς το μερος μου.

-γεια σου θεια!
-Χωστηρα ελα να σου γνωρισω την ξαδερφη σου την Δημητρα που επειδη ειναι ξαδερφη σου δεν προκειται ουτε με τη φωτο της να την παιξεις!
-να 'σαι καλα ρε θεια! Τι κανεις Δημητρα;
-μια χαρα εσυ;
-καλα κι εγω, τινος εισαι (κλασικη ερωτηση κρητικης αβροφροσυνης ωστε να αποφευχθει με καθε τροπο η πιθανοτητα αιμομικτηκης αναπαραγωγης)
-ειμαι του ταδε που ειναι και δημαρχος στο Δυτικο Πουθενοχωρι Μυλοποταμου
-αααα ναι, τον εχω ακουστα τον πατερα σου (μουφα)
-και που μενεις;
-τοσο μακρια που ουτε με φεησμπουκ δεν θα με ξαναδεις!
-λαμπρα!

Απο την αλλη οι Μακεδονιτισσες.
Ψηλες σαν πευκα και ομορφες σαν μαζωξη του σογιου της Νικολ Κιντμαν. "Πω ρε μανα μου...να παρω καμια τετοια σπιτι να φερνω καθε βδομαδα μπογιατζηδες να στοκαρουν το ταβανι".

...σε καποια στιγμη τα φωτα σβηνουν γαμω τη ΔΕΗ και απο τα ηχεια ακουγεται μια παρα, ΜΑ ΠΑΡΑ πολυ γνωριμη μουσικη.
Τι στο μπ...αυτο ειναι το Imperial March, το εμβατηριο του πρωτου Star Wars που ο Νταρθ Βεηντερ σκαει μουρη στο σκαφος της πριγκιπισσας Leia...
"δεν παιζει μαλακα μου..."  λεω, αποκλειεται να συμβαινει αυτο...

...κι ομως


Απο την εισοδο του κηπου κανει την εμφανιση του το ζευγος κρατωντας και κραδαινοντας φωτοσπαθα κι απο πισω τα παρανυφακια ντυμενα Νταρθ Βεηντερς και Στορμ Τρουπερς να κρατανε με το ενα χερι το φορεμα της νυφης και με το αλλο να χαιρετανε κι αυτα με φωτοσπαθα λες και ειναι σε παρελαση της Γαλαξιακης 25ης Μαρτιου!!

Οι συγγενεις και φιλοι κατω των 50 χειροκροτουσαν, ενω παππουδες και θειτσες αντιμετωπισαν με τρομο την προοπτικη μηπως καταλαθος βρεθηκαν σε ρεηβ παρτυ πισω στην δεκαετια των Ενενηνταζ'.

Το ζευγαρι προχωρησε με κατι χαμογελα ΝΑΑΑΑΑ απο τη χαρα τους μεχρι την πιστα, οπου επιδοθηκαν σε μια εικονικη μονομαχια σπαθιων, στην οποια η νυφη κατεβαλε σοβαρες προσπαθειες (το parr της ηταν πολυ καλο αν και χρειαζεται λιγη βελτιωση το backhand), ενω ο γαμπρος βαρουσε στο γαμο του καραγκιοζη και τα μισα χτυπηματα θανατωσαν χιλιαδες αθωες νυχτοπεταλουδες. Τα παρανυφακια ειχαν ηδη εξοντωσει το ενα το αλλο. Νικητης αναδειχτηκε η μικρη Νταρθ Βεηντερ 2 με εξι ποδια λιγοτερα.
Μετα ηρθε η τουρτα και η σαμπανια. Ξερετε τωρα ολοι πως ειναι γι' αυτους που παντρευονται πρωτη φορα πως μπλεκουνε ποδια-χερια και η σαμπανια χυθηκε στη γραβατα ΑΛΛΑ ΚΑΙ η νυφη εχασε το κουταλι στο γιακα του γαμπρου μετα απο ανιση μαχη με το καρατε.

Και καπου εδω τελειωσε το αρθρο γιατι θα παω τα σκυλια βολτα.

Highlights:

• Ο λογος που εκφωνησε ο αδερφος μου ο Αρης σε εμμετρο στιχο ιαμβικο δεκαπεντασυλλαβο (το 'χει ο πουστης) 
• Διπλα διπλα με την ξαδερφη Χρυσουλα να σχολιαζουμε σαν θειτσες τα τεκταινομενα και να γελαμε σαν κατσικια
• Μακεδονιτισσα, συγγενη της νυφης με ολοσωμο εκρου φορεμα, βραχιολι με τρεις γυρες στο μπρατσο, σεμνο βλεμμα και τσουπωτο, αχλαδωτο κωλο, σε ψαχνω 

• Εγω οταν χορεψα Σιγανο και Χανιωτικο 

•  Εγω οταν χορεψα Μπιγαλη Του Αιγαιου τα Μπλουζ
• Εγω οταν χορεψα Νοσα-Νοσα και Γκανγκναμ σταηλ (αν το επαιξε αυτο ο ντιτζεης) 

ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΜΟΥ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ-Η ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ

Well well well αν δε με γελουν τα ματια μου ειναι παλι εκεινο το μουνι ο Χωστηρας


Ωωω, τι καλοι που ειστε;!

Καλησπερα σε οσους δεν τρωνε καρπουζι με φετα, οι υπολοιποι ειστε αντικοινωνικα σιχαματα ετσι κι αλλιως.
Και αφου η μανα μου ειναι εδω και της τα ειπα ηδη και η πρωην μου -μην τα ξαναλεμε- εχει κανει την κλειτοριδα ελικοπτερακι και πεταει πανω απο τη Ζμουναμολα, ποιος μου μενει;-Εσεις.
Βαλτε καφε και κατσετε.

Εχτες λοιπ....οχι οχι οχι, θα σας πω για εκεινη τη μερα και την επομενη.

Ξυπναω σκατα απο τα ξυδια, μ' ενα πονοκεφαλο ισαμε 76544432 μεγκαβολτ να μου τρυπαει και να μου ξυνει το κρανιο. Το δωματιο σκοτεινο (ευτυχως)...ειναι καλοκαιρι. Το ξερω και εγω, το ξερεις κι εσυ πλεον που κοιμασαι κι απο τη ζεστη εχεις ξενυχιασει το δερμα σου και το εχεις απλωσει διπλα στον ανεμιστηρα. Εσυ κοιμασαι μεσα στο ψυγειο και μαζι σου ενας ουλαμος απο κουνουπια, σκνιπες, μυγες, κατσαριδες να πινουν το αιμα σου μοχιτο με τριμμενο και παγο.

Εσυ.

Γιατι εγω γυρισα σπιτι...θα ηθελα να πω με ταξι γιατι ειχα πιει...αλλα δυστυχως, με το αυτοκινητο, το οποιο, επιπλεον, ειχε και σπασμενο καθρεφτη οδηγου (λολ), και επισης σε ολη τη διαδρομη να κλεινω με το χερι μου το ενα ματι να μπορω τουλαχιστον να βλεπω τα βασικα στο δρομο (τραγικο λολ, μαλακα μου).

Μπηκα μεσα στο κοκτεηλ-αδικο

-τι θα πιουμε σημερα
-κατεβασε απ'το ραφι βαλβολινες, μηχανολαδα και υγρα μπαταριας και βλεπουμε.

Καποια στιγμη μαλλον μου μιλησε καποια γκομενα στην οποια απαντησα Χαχαμπλαχγκαχ εεε μμμμ χχαχαχα μπορει να ηταν η σερβιτορα ή ο μπαρμαν δε θυμαμαι ρε μαλακα. Η μουσικη ητανε σαγηνευτικη ποπ-τζαζ, εγω καθομουνα στο σκαμπω του μπαρ ολοχεστος να προσπαθω να στριψω τσιγαρο με βαθμο δυσκολιας 72655 γιατι οι δυο τουρμπινες ελικοφορου απο πανω μου που ειχαν για ανεμιστηρες μου επαιρναν χαρτακια, φιλτρακια, τριμματα καπνου, τα μαλλια μου, τον κοσμο ολο και τα πετουσαν πισω μου και στο πατωμα και ημουν σε απελπιστικη  κατασταση, ισως ετοιμος να κλαψω.
Τελικα καταφερα να στριψω ενα (1) τεθλασμενο τσιγαρο που αναβε απο τα δεξια.
Καποια αλλη στιγμη παραλιγο να πιω νερο.


To be continued γιατι ακομα δεν φτασαμε στο ζουμι. 

ΑΠΟΦΘΕΓΜΑ

Ο Κρητικος, για 2 πραγματα ειναι υπερηφανος: που παρκαρει οπου βρει και που η μανα του δινει κωλο για ενα μπουκαλι λαδι

ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΜΟΥ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ-ΠΡΟΣΕΧΩΣ

Προσεχως ειπαμε

ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΜΟΥ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ-ΓΙΑ ΤΑ ΘΥΜΑΤΑ ΤΗΣ ΦΩΤΙΑΣ

Δεν μπορω καν να μπω στη θεση σας.
Δεν εχω ζησει αυτο που ζησατε και τα δυο μου χερια δεν μπορουν να κανουν κατι να ανακουφισουν το πως ενιωσε ο καθενας σας ξεχωριστα. Τις ψυχες που χαθηκαν και τα σπιτια που καηκαν. Ακομα και αυτα τα λογια που γραφω τωρα ειναι ενα ματσο σκατα, ενα τιποτα, αντιστοιχα με αυτα που θα ελεγε η φαρα που μισω χειροτερα απ' ολους, τους πολιτικους.

Το μονο που μπορω να γραψω ειναι ενα χαζο κειμενακι, με λιγο χιουμορ, ελπιζοντας -αν και δυσκολα- οτι εστω για 5 λεπτακια, να ξεχασετε το τι περνατε. Αληθεια, δεν εχω αλλο τροπο...


...

Πριν κατι χρονια, καμια εικοσαετια και βαλε, ειχα μια γατα που την ελεγα Κιτσο, αλλα και την ελεγα ΚΑΙ Καραϊσκακη, λογω του οτι ειχε πυκνα μακρια μουστακια και επειδη οταν του γαβγιζαν οι σκυλοι στις αυλες, ο Καραϊσκακης ξαπλωνε πλαγιαστα, σηκωνε το αριστερο του ποδι και εγλυφε με αδιαφορη λαγνεια τα απαφτα του κι ας ηταν μολις 4 μηνων.
Εδειχνε χαρακτηρα και θαρρος.
Αυτος ηταν ο Καραϊσκακης που τον ελεγα και Κιτσο γιατι νιαουριζε χωρις φωνηεντα, καπως σαν "μνιε", κοφτο σαν βλαχος που παιζει κομπολογα στο καφενειο και περναει μπροστα του Λαρισσαια με κωλαρα και θελει να ειδοποιησει τους υπολοιπους να σταματησουν την πρεφα.

Λιγους μηνες αργοτερα, ειδα ενα αδεσποτο γατο να εχει βαλει κατω τον Κιτσο και να τον πηγαινει καβαλα, χοροπηδηχτο-στακατο και ο Κιτσος να ουρλιαζει επιτακτικα "ΜΝΙΕΕΕΕΕΕ!!!".

ΑΧΑ!!! Αυτο ηθελε να πει ο ποιητης!!!
Οτι ο Κιτσος δεν ειναι Κιτσος, αλλα...Κιτσα!
Τον ψαχουλευω λιγο να σιγουρευτω (δεν ειμαι κανας ζωοφιλοφιλος να καθομαι να πιανω ταπαφτα των τετραποδων, προς θεου), και αμεσως μολις ανακαλυψα την τραγικη απουσια τριχωτων μπαλων εγκατελειψα την ιδεα του μερακλη ηρωα του '21 και κατεφυγα σε αλλες πηγες για να λυσω το ονοματολογικο.

Και ενταξει, ο καθενας μπορει να βγαλει τα παιδια του, διποδα-τετραποδα δεν εχει σημασια, οπως θελει, αλλα εγω ειμαι μαλακας και θελω το ονομα να αντιστοιχει και στη χαρη.
Δεν θελω διπλα μου εναν "Τζακ" που θα του λεω να παει να πιασει το ξυλο κι αυτος θα καθεται να κλανει. Δεν θελω μια "Ιρμα" που θα δει τον αρουραιο και θα του κανει χαρουλες. Ουτε βεβαια ενα "Μπουμπη" που θα θες πανοπλια και φλογοβολο για να του πεταξεις σπαλομπριζολα ελεφαντα απ' τα δεκα μετρα.
Επισης, βασικο στην ονοματοδοσια ειναι το ιδιο το ονομα να μην προσβαλλει κανεναν.

*ονοματα οπως "Αραπης" δεν προκαλουν και τις καλυτερες εντυπωσεις ακομα κι αν στο σπιτι του φωναζεις "yo ma nigga wazzup", και επισης καλο ειναι να αποφευγουμε το ονομα "Λεωνιδας" αν προκειται για Γατα Περσιας*

Για μερες με προβληματιζε το θεμα.
Καθομουν και τον παρατηρουσα, ψαχνοντας να βρω εκεινο το ΕΝΑ χαρακτηριστικο που τον...την...ΤΗΝ καθοριζει σαν γατα και σαν προσωπικοτητα. Σε ενα παραλληλο συμπαν η γατα μου με ετρεχε στους κτηνιατρους και τα ληξιαρχεια, φανερα ενοχλημενη δειχνοντας το βιβλιαριο της νιουριζοντας μνιε μνιε μνιε και εκανε την μπροστινη της πατουσα σφιγμενη πανω-κατω δειχνοντας εμενα κι εγω ειμαι να ανοιξει η γη να με καταπιει η γη ειμαι απο τη ντροπη.

Την παρατηρουσα λοιπον

Ξεκινησα με ινδιανικα ονοματα, φανερα επηρρεασμενος απο το "Χορευοντας με τους λυκους".

"Ξυνοντας την κεφαλα"
"Γλυφοντας το ΜΝΙΕ"
"Τρωγοντας τον αμπακο"
"Ριχνοντας το τασακι"
"Γρατζουνωντας το μαλακα"

Μετα το εριξα στο χεβι-μεταλ γιατι ηταν ολομαυρη, αλλα αρνιομουν κατηγορηματικα να τη λεω "Μαυρη"

"Μνιεγκαντεθ"
"Αηρον Μνιεηντεν"
"Γατ Σαμπαθ"

Φτου σκατα, τιποτα λεμε. Και ξανα παλι τα ιδια.
Οχι αυτο...ισως να την ελεγα...ΜΩΡΗ ΜΑΛΑΚΑ ΜΟΥ 'ΣΠΑΣΕΣ ΚΙ ΑΛΛΟ ΤΑΣΑΚΙ;;; ΑΧΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ!!...οχι, μαλακια ειναι...ελα το 'χω...δεν κυνηγαει κατσαριδες ουτε ποντικια ολο κοιμαται, ξυνεται και πηδ....

Μια φορα που τρομαξε και παραλιγο να σηκωθει ορθια ηθελα να την βγαλω Σουζα ή Σουζη, αλλα τελικα δεν σηκωθηκε.

...Αποκαμωμενος, μερικες βδομαδες αργοτερα επεφτα για υπνο, οταν ενιωσα βηματα πανω στο κρεβατι μου. Ειπε ενα "μνιε" και κοιμηθηκε διπλα μου γουργουριζοντας.

...φυσικα την ονομασα Μνιε, τι να εκανα;

  

ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΜΟΥ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ-ΓΥΦΤΟΙ ΣΤΑ ΜΑΓΑΖΙΑ

Αγαπημενο μου ημερολογιο, τι τραβας κι εσυ ρε μαλακα μου καθε φορα που τον πινω ξερα...

Αναγνωστες και illumiγατοι, η μανα μου λειπει-η πρωην στ' αρχιδια της, μην τα ξαναλεμε.

Το παρον αρθρο ειναι μια καταθεση ψυχης, μια ωδη στις παρασιτικες καμπιες που ειναι οι απανταχου γυφτοι. 

Δεν αναφερομαι στους συμπαθεις Ρομα, διοτι θα ηταν μεγαλη γαϊδουρια να βαλω στο ιδιο καζανι μια φυλη που, παρολα τ' αρνητικα της (τα οποια εχουν να κανουν με την περιθωριοποιηση που τοσο απλοχερα τους "προσφερουμε" ως Κοινωνια), ειναι κιμπαρηδες ανθρωποι, ανοιχτοχερηδες και μπρουκληδες ΚΑΙ ΟΧΙ σαν τα τσιγγουνοπαρασιτα που μετατρεπουν την εξοδο τους σε ρεσιταλ ελεημοσυνης.
Τα παραδειγματα των μπατιροαρχοντων, απειρα, και μετα μεγαλης μου λυπης, ολα αντρικα.

Ναι μαλακες μου, η μαμα Φυση μπορει να εχει κανει τις γυναικες πουτανες για την επιβιωση, αλλα μολις η επιβιωση ειναι σιγουρη, τοτε ενεργοποιειται στο αντρικο DNA το γονιδιο της Γυφτινης, το οποιο αναγκαζει τον εγκεφαλο να εκκρινει μια ουσια, την Φτηνιαλινη, που μετατρεπει τον αντρα απο homo sapiens-sapiens σε ζητιανοσαυρο.


Περιπτωση α: ο "Νοικοκυρας του Χωριου".
Εχετε ολοι ακουσει απο ιστοριες, οτι παλια δεν ειχαν ολα τα σπιτια του χωριου φουρνο για να ψησουν οι οικογενειες το φαγητο τους, οποτε, συχνα οι νοικοκυραδες πηγαινανε το ταψι στο φουρναρη να το φουρνησει, συνηθως Κυριακες που ειχε κρεας. Δυστυχως, ο χωριατης μπορει να εφυγε απο το χωριο, αλλα το χωριο δεν εφυγε ΠΟΤΈ απο την καρδια και την ψυχη του χωριατη. Ξανα...μην κανετε το λαθος να νομιζετε οτι μιλαω για τους κατοικους της Επαρχιας, θα ειστε μαλακες και εγω θελω αναγνωστες-σπιρτα. Ο συγχρονος χωριατης πηρε πεσκεσι 5 κιλα κρεας και αντι να κατσει σπιτι του και να βαλει τηνε γαμιολα τηνε γυναικα του να φτιαξει δυο κιλα χωριατικη και ενα ανατρεπομενο πατατες να την κανουν ταρατσα, αποφασισε οτι παραειναι κυριλες και "ρε μωρακι μου εχουμε να βγουμε καιρο, ας παμε καπου να ξεσκασουμε μπλα μπλα μπλα..." και "ποιος μωρε καθεται να ψηνει κυριακατικα", οποτε σου σκαει στο μαγαζι κρατωντας τη μπλε σακουλα του χασαπη με δυο μπουτια αρνισια και σου λεει οτι θα ερθει σε κανα δυωρο με με την ξελοτζα του, τα μουλικα και τους μισοπεθαμενους γονιους του που πασχουν απο Αλτζχαημερ μεχρι καλπαζουσα πυτιριδα, να κατσουν να φανε....ναι, εννοειται οτι δεν θα πληρωσουν οι μπασταρδοι τιποτα για το γκαζι που χαλασε το μαγαζι για να τα ψησει, και εννοειται οτι το αφεντικο δεν θα πει τιποτα γιατι υπαρχει κριση και εχει αναγκη τους πελατες. Ακομα χειροτερος και πιο γυφτομπαλαμο ειναι ο ψαρας που θα φερει 5 κιλα ροφο και θα παραγγειλει μια πατατα, ενα σαγανακι και μια χωριατικη με μισο λιτρο κρασι. Ξανα, θα το επαναλαβω, οι πλειψηφια των ψαραδων τρωει καθε μερα ψαρι και δεν εχει αναγκη να κανει κατι τετοιο...και να σου πω; Αμα τρως καθε μερα το ιδιο δεν εισαι τοσο μαλακας να πας σε μαγαζι και να σε βριζει ολος ο κοσμος που εισαι γιουφτος και με σφραγιδα. Απλα, καθε επαγγελμα εχει και μερικα καθυστερημενα. Συγκεκριμενα, η ευρωπαϊκη νομοθεσια οριζει: "σε καθε επαγγελμα πρεπει να υπαρχουν και μερικα καθυστερημενα. Δεν ειναι κακο μαλακες, καν'τε το"...αυτη ειναι η ευρωπαϊκη νομοθεσια.
Γιατι ομως ειναι γυφτια να το κανεις;






ΔΙΟΤΙ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΟΤΙ ΠΙΑΝΕΙΣ ΧΩΡΟ ΣΤΗΝ ΨΗΣΤΑΡΙΑ ΠΟΥ Ο ΜΑΓΕΙΡΑΣ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙ ΑΛΛΕΣ ΔΙΑΚΟΣΕΣ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ, ΚΑΛΟ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΑΡΑΓΓΕΛΝΕΙΣ ΚΑΙ ΝΑ ΠΛΗΡΩΝΕΙΣ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΠΟΥΛΑΕΙ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΓΙΑ ΝΑ ΠΛΗΡΩΝΕΤΑΙ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ ΑΝΤΙ ΝΑ ΦΕΡΝΕΙΣ ΤΟ ΤΖΑΜΠΑ, ΠΑΛΙΟΜΑΛΑΚΑ, ΓΥΦΤΟ, ΤΣΙΓΓΟΥΝΗ, ΜΑΛΑΚΑ, ΓΙΔΙ, ΓΥΦΤΟ.

Περιπτωση β: ο "Μιλαω Μονο με το Αφεντικο".
Στο μυαλο αυτου του παρασιτικου σαπροφυτου, το αφεντικο του μαγαζιου ειναι φιλος του, ενω στην πραγματικοτητα εχουνε γνωριστει σε καποιο τραπεζι, κι απο τοτε το αφεντικο εχει επενδυσει ολα του τα λεφτα σε χρονομηχανες ελπιζοντας να μην τον γνωριζε ποτές, οπως η Ελλη Κοκκινου (call me😉) το αρχιδι. Αυτος ο γαμιδογυφτος, ο κροταλιας της φτηνιας και της τσιγγανοαρχοντιας, παραγγελνει ΜΟΝΟ στο αφεντικο να του φερει "απ' τα καλα" (σουπια κατεψυγμενη και λαβρακι απο τη χαβουζα βρωμομπινε), και ναι, δεχεται σερβιτορο διπλα του μονο οταν ερθει το φαϊ. Το πρωτο δειγμα ποιοτητας αυτου του διποδου ειναι οτι παραγγελνει τελικα μια πατατες, μια χωριατικη, μια σαρδελες σχαρας κι ενα φιλετο κοτοπουλο για τη μπουρουχα που σερνει και κανει διαιτα.
Δευτερο χτυπημα τσιγγουνιας, οταν ζηταει το λογαριασμο, οχι απο τον σερβιτορο ΑΛΛΑ ΑΠΕΥΘΕΙΑΣ απο το αφεντικο, επειδη ξερει οτι θα του κοψει κατι.
Και ναι, και αυτος ειναι γαμοσπιτος και τον βριζουν ολοι.


Περιπτωση γ: "00,7€, ο Μυστικος Γυφτος"
   Ο Μυστικος Γυφτος, γνωστος και ως Γυφτος-Τζεημς Μποντ, μοιαζει σε ολα με εναν κανονικο πελατη. Βηχει/κλανει/φτυνει/τρωει με τα χερια οπως ενας κανονικος πελατης, λερωνει μισο πακετο χαρτοπετσετες οπως ενας κανονικος πελατης, γεμιζει το τραπεζι του ψυχουλα, σαλτσες και αποφαγια οπως ενας κανονικος πελατης και τρωει απο τα ντεκορ μεχρι τα τραπεζομαντηλα, οπως ενας οποιοσδηποτε κανονικος πελατης. Βγαινει ομως απο την κρυψωνα του και αποκαλυπτει τον πραγματικο του εαυτο μολις ερθει η ωρα για το γλυκο-κερασμα απο το μαγαζι. 
Εκει θα συμβουν 3 τινά: 
1η περιπτωση:

-παλικαρι, θα μας κανεις το λογαριασμο;
-τελειωσαμε κυριοι; Φαγαμε καλα;
-ναι, ναι, ολα πολυ ωραια!
-ωραια, μεχρι να ετοιμαστει ο λογαριασμος να φερουμε λιγη ρακι και γλυκακι;
-ε, ναι μωρε, αφου γι' αυτο στο ειπα. Το γλυκακι περιμενουμε.

(το μουνοπανο θεωρει το γλυκο αυτονοητο και δεν κραταει καν τα προσχηματα)

2η περιπτωση:

-παλικαρι θα μας μαζεψεις να μας φερεις κανα γλυκο και φρουτακι;

(το μουνοπανο απαιτει)

3η περιπτωση:

-παλικαρι το λογαριασμο παρακαλω
-(μπλαμπλα ωραιο φαϊ κλπ) να σας φερουμε και λιγο γλυκο με ρακι;
-(αφου και καλα κανει πως το σκεφτεται) νταξ' ξερωγω, αντε φερτο

(το μουνοπανο, οχι μονο εφαγε ολο το γλυκο, το επαιξε οτι και καλα μας κανει χαρη).



Περιπτωση δ: "ο Γυφτος ειναι ο Καλυτερος φιλος του Ανθρωπου"
Ξεπετα κατηγορια, μιας και μιλαμε για σκατομυγες που ερχονται για να φανε τσαμπα, εκμεταλλευομενοι οτι ειναι φιλοι του αφεντικου και "κατα τυχη" ηρθαν την ωρα που ετρωγε.


Στον αντιποδα, αγαπαμε:

• Οσους φερονται ευγενικα
• Οσους αφηνουν κανενα ψιλο μπουρμπουαρ και δεν ειναι αρχιδια να κανουν διακοσα ευρω λογαριασμο και να μην αφησουν ουτε μισο σεντ.
• Οσους καταλαβαινουν οτι εκεινη την ωρα εχουμε πολυ δουλεια και δεν πρηζουν πεη (αυτους τους περιποιουμαστε λιγο καλυτερα)
• Οσους δειχνουν κατανοηση οταν καποιος πελατης συμπεριφερεται σαν αρχιδι
• Οσους ριξουν γαμηδι αν καποιος στο τραπεζι τους αρχισει να κανει καγκουριες στο σερβιτορο
• Οσους ξεκινανε μια προταση με "θα μπορουσατε παρακαλω"...εκει μαλακα παιζει να τον πετυχω εξω και να τον κερασω ο,τι πιει
• Οσους απολαυσουν το φαγητο τους και φυγουν στην ωρα τους χωρις να καθομαστε μεχρι τις 2 το βραδυ να ειναι τελευταιο τραπεζι και να τους βριζουμε που ειναι 5 ωρες στο μαγαζι
• Οσους ερχονται μεχρι μια λογικη ωρα για να φανε
• Τη μαμα του Γιαννακη
• Τη μαμα του Κωστακη και του Δημητρακη
• Τον κυριο Γιαννη που ερχεται με τα παιδια του και εκαστοτε γκομενες, ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ ΣΤΟ ΙΔΙΟ ΤΡΑΠΕΖΙ και τα παιδακια ειναι μετρημενα, η γκομενα δεν το παιζει βεντετα και αυτος τερμα ευγενης. Κυριε Γιαννη, εισαι ινδαλμα ρε!
• Τη μαμα του Πετρου, οταν ερχεται χωρις τον Πετρο

Αυτα

Αν σας αρεσε το κειμενο, πατηστε 8 φορες το λαικ και μην ξεχασετε να το κοινοποιησετε παντου, απο το λογαριασμο στο φεησμπουκ μεχρι το λογαριασμο τραπεζης.

ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΜΟΥ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ-ΣΤΟΝ ΟΔΟΝΤΟΓΙΑΤΡΟ

Πριν λιγο γυρισα σπιτι και ο Λακης, το μικρο μου γλυκοσκυλο ειχε σκοτωσει 1(μια) μελισσα, πραγμα το οποιο καταμαρτυρα οτι εξελισσεται σε εναν αιμοδιψη κυνηγο. Ελπιζω σε πεντε χρονια να ξεπαστρεφει σκαθαρια και σε καμια εικοσαετια να εχει εξολοθρευσει πληρως τους επικινδυνα αυξανομενους πληθυσμους των σαλιγκαριων που λυμαινονται το σπιτικο μας κατα τους χειμερινους μηνες.

Σημερα λοιπον πηγα παλι στον οδοντογιατρο και αφου, οπως εχουμε πει, η μανα μου λειπει για να της τα πω και την πρωην μου στ' αρχιδια της, μειναμε εγω κι εσεις.

Καθιστε λοιπον αναπαυτικα στον τενεκε που εχετε βαλει αναποδα στον κηπο να δροσιζεστε. Απλωστε στο δερμα σας μια ικανοποιητικη ποσοτητα ραδιενεργου φωσφορου για τα κουνουπια και απολαυστε μια περιγραφη μουρλια!

Κατ' αρχην.
Σιγουρα εχετε διαβασει και αλλου για εμπειριες στον οδοντογιατρο και επιπλεον, αν δεν πασχετε απο καποια σπανια τροπικη ασθενεια που καταστρεφει τα δοντια και σας μετατρεπει σε θεες/θεους της πιπας (ποιος ειμαι εγω για να σας κρινω), εχετε, μετα βεβαιοτητας, βρεθει σε κρεβατι οδοντιατρειου, με ανοιχτο το στομα να κοιτατε τα μπιμπικια στο ταβανι.

Στην περιπτωση που προσπαθησουμε να συγκρινουμε τις δικες σας περιγραφες (τραγικες, θα ελεγα) με τη δικη μου (εκλεπτισμενα λογοτεχνικη με εναν υποθαλπτοντα ερωτισμο, θα ελεγα), θα ειναι σαν να συγκρινουμε εναν που θα ηθελε να ηταν Κρητικος, με εναν που βγηκε απο την κοιλια της μανας του με κατσουνα και μουστακι.
Ειστε σαν αυτους που λενε τα λυχναρακια τα γεμιστα με γλυκια μυζιθρα "σκαλτσουνια" και οχι "καλτσουνια" ή "καλιτσουνια" (εξαρταται σε ποιο μερος της Κρητης αρμεγε ζωα ο παππους σου)...τραγικο και συναμα ενδεικτικο της βαθιας εμμονης των υπολοιπον Ελληνων να βαζουν το σιγμα παντου και γι' αυτο εμεις οι Κρητικοι υπερτερουμε.

Π.χ.

τοιχος-Στιχος
τοκος-Στοκος
κατα-Σκατα
Χαρουλης-Σαλταψοφαρεμαλακαμαςεχετεπρηξειτομπουτσο

Θα το πω μια τελευταια φορα: τα λενε "καλτσουνια" και οχι "σκαλτσουνια" και ΟΧΙ ΔΕΝ ΑΡΕΣΕΙ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΚΡΗΤΙΚΟΥΣ ΑΥΤΗ Η ΜΑΛΑΚΙΑ...και δεν θα πρεπει να αρεσει ουτε σε εσας.

Αυτο ειναι ενα καλτσουνι

Κι αυτο ειναι ενα skullτσουνι

Αφου το λυσαμε κι αυτο, παμε τωρα στον οδοντογιατρο γιατι εχουμε τον ανθρωπο και περιμενει τοση ωρα.

Μπαινω στο ιατρειο του λαχανιασμενος. Ντοκτορ σορρι για την καθυστερα, του λεω.

Οχι, μου λεει, μια χαρα, ηρθες και 4 λεπτα νωριτερα, αλλα θα σε καθυστερησω λιγο γιατι εχω μεσα εναν ασθενη που δεν βγαινει το δοντι του, και αρπαζει το κλαδευτηρι με το κομπρεσερ και παει να μου κλεισει ελαφρα την πορτα στη μουρη, αλλα εγω με κινηση νιντζα καρφωνω το ποδι μου μεταξυ πορτας και κασελικιου αναγκαζοντας τον να με κοιταξει επιμονα, οπως κοιταει ο Μαχαιριτσας μια μπαμια...

οοοοοχι πουστη μου, λεω απο μεσα μου...δεν θα με ξεφορτωθεις εσυ ετσι ευκολα....

ΓΙΑΤΡΕ, ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΩΔΙΚΟΣ ΤΟΥ WIFE-I;;;

..."fronimitis", μου λεει και παει να ξανακλεισει την πορτα, ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΕΚΕΙ ΔΕΝ ΚΟΥΝΟΥΣΑ ΤΟ ΠΟΔΙ ΜΟΥ.

...ή ετσι νομιζα, καθως με ενα αναποδο, στριφογυριστο aptsaki καρφωνει ο γιατρος τη φτερνα του πανω στα δαχτυλα του επιμονου ποδιου μου, αναγκαζοντας με να το τραβηξω με πονους και να κλεισει με ικανοποιηση Μαστερ-Σενσεϊ την πορτα.


ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΤΟ ΔΙΚΤΥΟ WIFE-I ΣΟΥ;;;;

..."Dentist", μου λεει
Great, λεω απο μεσα μου, πεσαμε στο dr. Generic. Δηλαδη τι αλλο; Θα ονομαζει το ταβανι του "ουρανισκο";

χαχαχα...ή καπως ετσι νομιζω οτι γελασα απο μεσα μου.

Μερικα τροχισματα αργοτερα μπαινω κι εγω μεσα.
Τα ηχεια να παιζουν Νταηερ Στρεητς, αλλα τα παλια τους.
Ξαπλωνω και αρχιζουμε να μιλαμε για μουσικη, καθως αυτος ετοιμαζε τα εργαλεια του. Λιγακι Εη 'συ-Τις ει αργοτερα αρχισε να μουδιαζει το χελακι μου, σαν του Ανγκους του Γιανγκ

-Νταξει γιατρε, του λεω, ειμαι ετοιμος
-Ωραια, ανοιξε τωρα το στομα να σου κανω και την ενεση
-Με γαμας ρε γιατρε...

Ελαφροχερης, δε λεω, ο γιατρος, δεν πηρα χαμπαρι τη βελονα, αλλα λιγο μια ελαφρια μαστουρα, λιγο και η πικρη γευση του αναισθητικου και...

-χαχαχα, γιατρε ειμαι μια κομπρα, μια ΠΑΝΕΜΟΡΦΗ ΔΗΛΗΤΗΡΙΩΔΗΣ ΚΟΜΠΡΑ με ουρα και θα σε δαγκασω!
-...

Η περιπετεια ομως αρχισε μολις ο γιατρος μου ανοιξε το μουδιασμενο μου στομα και αρχισε να μου χωνει μεσα πραματα, και ενω ξερω ο μαλακας οτι δεν προκειτε να πονεσω, εντουτοις εγω συνεχιζα να κοιταζω σαν ηλιθιος καθε εργαλειο τρεμοντας σαν γιδι στο μαχαιρι, ενω τα δαχτυλα του ποδιου μου κουλουριαζονταν ιδρωμενα, λες και μου βαζανε πρωτη φορα κωλοδαχτυλο.

Ααα, να ενα μυτερο πραμα!! ΩΩΩΩ ΝΑ ΣΟΥΓΑΜΗΣ...
Κι αλλο μυτερο με κατι στρογγυλο που στριγγλιζει...γιατρε κοψε τις μαλακιες νομιζω οτι πον....ΤΙ ΣΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ;;; ΝΥΣΤΕΡΙ;;;για ενα σφραγισμα ηρθα ρε ντοκτορ οχι να μου βγαλεις τη σπλην....ΑΑΑΑ, ωραιο αυτο που ρουφαει τα σαλια (οταν μου ρουφανε τα σαλια παθαινω το ιδιο με το αλλο που καθαριζω τ' αυτια μου με μπατονετα και επειδη μου δινει τοση ευχαριστηση το λεω και "ευχαριστυση")...ΓΚΑΝΤΕΜΙΤ ΝΤΟΚΤΟΡ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΑΛΙ ΑΥΤΟ;;;;
Ο γιατρος ειχε συνδεσει στον ιδιο σωληνα που ρουφουσε το σαλιο, ενα αλλο ροζ, μακρυ και χοντρο πιπιρολι και το εκανε μεσα-εξω στο στομα μου και καποιες φορες το ακουμπουσε -σχεδον ερωτικα θα ελεγα-, πανω στη γλωσσα μου.

Γιατρε ελπιζω αυτο το πιπιρολι να εχει να κανει καθαρα με την εργασια σας γιατι αλλιως θα εκτεθω κι εγω σαν ανθρωπος, αλλα και εσεις σαν επιστημονας, αλλα ΚΥΡΙΩΣ ΕΓΩ σαν ανθρωπος, με καταλαβαινετε...

Μετα εβαλε ενα αλλο εργαλειο που εκανε σαν Πικατσου (απο τη δευτερη σεζον), ενα αλλο που ηταν σαν να εξυνε τ' αρχιδια του ο Μεγκατρον, καποιο αλλο που ακουγοταν σαν electro-trans (σας τσακωσα με τη γιδα στην πλατη μουνοπανα), καποιο αλλο που ηταν σαν Αρτου-Ντιτου με βραχυκυκλωμα, ο Οζζυ Οζμπορν, μια πριονοκορδελα, η Φουρεϊρα, ο Αδωνις, παπι με τρυπημενη εξατμιση, τζιτζικια (what??) κλπ κλπ κλπ

-Γιατρε ποσα σου δινω;
-Διακοσα
-Γιατρεεεεε...
-Καλα, ασε τριαντα


Γυρνουσα το Ηρακλειο ποδαρατα να φτασω στο αμαξι με μουδιασμενο στομα λες και με εβαλαν να γλειφομουνιασω ταυτοχρονα Σασα Γκρεη, Τζενι Τζιζ, Στορμυ Γουωτερς και Αννυ Μποντυ (psss, call me!).

Εφτασα σπιτι και βρηκα τη νεκρη μελισσα στο πατωμα κι απο πανω της ο Λακης με υφος "κοιτα μαλακα τι μακελεψα".


Αααααυτα!

Αν σας αρεσε το αρθρο ποσταρετε το στα σοσιαλ μυδια μωρη μαλακες να το διαβασουνε κι αλλοι. Μην ειστε παρτακηδες, γιατι κανεις δεν συμπαθει τετοια μουνοπανα.





  

ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΜΟΥ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ

Πριν λιγο γυρισα απο τον οδοντογιατρο, ο οποιος μου αφαιρεσε ενα(1) ολοκληρο δοντι και συγκεκριμενα εναν τραπεζιτη, το οποιο απο μονο του ειναι σωστο, διοτι οι τραπεζιτες των δοντιων, οπως και της Οικονομιας, πρεπει να αφαιρουνται για τους ιδιους ακριβως λογους.

~το παρον μπλογκ περναει ΚΑΙ κοινωνικοοικονομικα μηνυματα~

Που λετε, αφαιρεσα το δοντι, οποτε σημερα δεν κανω γλωσσοφιλα για να μη με κολλησει καμια πουτανα εητζ.
Βεβαια, η αληθεια ειναι οτι εχω ξεπερασει το οριο της αποτυχιας -τουλαχιστον στο αντιθετο φυλο, για τους αντρες δεν ξερω-
εχω ξεπερασει λοιπον το οριο της αποτυχιας, διοτι εκει που καποιος αλλος απλως ατυχος/κακομοιριασμενος/χτυπημενος απο ολες τις συμφορες/με πανουκλα και εητζ και καρκινο, θα εβγαζε το δοντι ΚΑΙ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΜΕΡΑ ΑΚΡΙΒΩΣ θα του καθοτανε το δεκα το καλο/κεντα και φλος ρουαγιαλ/μουνι ψηλο σαν τον πυργο του Αηφελ να τονε παρακαλαει κι αυτος να φοβαται να χρησιμοποιησει το στομα του ΑΚΡΙΒΩΣ ΕΠΕΙΔΗ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΕΧΕΙ ΕΗΤΖ ΚΑΙ ΟΛΟ ΤΟ ΑΦΑΒΗΤΑΡΙ ΤΗΣ ΗΠΑΤΗΤΙΔΑΣ. Ενω ολ' αυτα, στη δικη μου περιπτωση, οχι μονο δεν θα δω γυναικα, αλλα θα σουλατσαρει μπροστα μου ενα τσουρμο αργοσχολες πουτσες, λες και ειμαι στις φυλακες Διαβατων και τα "Διαβατα" να ειναι μια κυριολεκτικη μεταφορα για τις πουτσες που μολις προανεφερα.

Γυριζω σπιτι και σκαει στην πορτα ο Λακης να με υποδεχτει γαβγιζοντας μου λες και πα να προστατεψει το σπιτι απο μπουκαδορους.
Ο Λακης, απο τα 3 σκυλια μου, ειναι ο μονος που μας αναγνωριζει μοναχα αμα του μιλησουμε. Αμα δεν του πουμε κουβεντα, ετσι μικροσωμος και μαλακισμενος που ειναι, μπορει να μας ορμηξει και να δαγκωσει κανα κορδονι. Δεν ειναι τυφλος, μην μπερδευεστε, απλα μαλλον οταν ηταν μικρος, η Φυση δεν του εγκατεστησε σωστα το σκυλογισμικο και το Facial Recognition App (ΦΡΑΠ) δεν δουλευει. Επισης, τον φωναζω "πηνείο" γιατι ο μαλακας παει και μπερδευεται μεσα στα καλωδια και μου ριχνει κατω το λαπτοπ και το ταμπλετ.

Λακη, αγορι μου, σου γαμω το σπιτοκαλυβακι σου.

Του Λακη επισης του αρεσει να κυνηγαει μυγες (το μοναδικο θηραμα στο μεγεθος του), ενω ο Παμπλο -ο αλλος μου σκυλος- γαμαει τα πεταλα σε καθε ειδους πανιδα, ανεξαρτητως...
Τις προαλλες, παω να βγαλω τον Παμπλο βολτα, και στην πορτα της εισοδου πεταριζε μια πεταλουδα, προσπαθωντας να βρει τροπο να βγει εξω. Για 2 δευτερολεπτα το σκυλι την εβλεπε μαγεμενο ετσι ομορφη που ηταν να χτυπαει τα πανεμορφα φτερα της κι εγω να του λεω "κοιτα Παμπλο μου!!! ΜΙΑ ΩΩΩΩΡΑΙΑ ΠΕΤΑΛ..." και κανει μια ΧΡΑΚ και την αρπαζει με τα δοντια και μασωντας την επιδεικτικα με σηκωμενα τα ουλα να βλεπω φτερουγες και ποδαρακια να γινονται πατσας, και την καταπινει ξερογλειφοντας τα χειλη του λες και μολις ειχε φαει προβατινα με χοντρο μακαρονι, γιατι τετοιο μουνοπανο ειναι.

Αυτα για τωρα.
Κλεινω να παω να δω Lucifer.

  

ΠΑΙΔΙ-ΘΑΥΜΑ

Οταν γεννιεται ενα παιδακι ειναι ανημπορο και υποαναπτυκτο και αυτο ειναι μια παγκοσμια αληθεια. 
Μεγαλωνοντας ομως, αυτο το παιδι αρχιζει και αναπτυσει τις δυναμικες του μεχρι να γινει επιτελους ενηλικας και να μπορει να αγοραζει μονος του ρουχα, παπουτσια και πρεζα, χωρις το χαρτζιλικι του μπαμπα.

Τι γινεται ομως στην περιπτωση που ενα παιδι τυγχανει να εχει γονεις που θελουν να το βγαλουν απο νωρις στην αγορα εργασιας επειδη βαρεθηκαν να το συντηρουν μεχρι τα 12;;; χμμμμμμμ;;;;;
Ενα παιδι που το πλακωνουν απο νωρις στα ωδεια και τις σχολες χορου, επειδη ο μπαμπας ηθελε να μαθει μπουζουκι και η μανα του απορριφθηκε απο τα Μπολσοϊ γιατι τα κανια της ηταν στραβα;;; Γονεις που θελουν να κανουν τα παιδια τους αυτο που δεν μπορεσαν οι ιδιοι να γινου; Ή ακομα χειροτερα: οι γονεις ειναι οι ιδιοι φτασμενοι καλλιτεχνες;

Ειναι απλο: το παιδι τη ΜΠΟΥ-ΤΣΙ-ΣΕ

Και αναφερομαι πολυ συγκεκριμενα στο καλλιτεχνικο επιπεδο, διοτι στον επιστημονικο τομεα, αν ενα παιδακι εχει κλιση και με την καταλληλη παρακινηση, μπορει οντως να φερει αποτελεσματα ικανα ωστε να προχωρησει η τεχνολογικη μας εξελιξη και επιτελους καποιος καριολης πρεπει να φτιαξει και αυτα τα γαμημενα διαστημοπλοια να σηκωθουμε να φυγουμε απο αυτον τον κωλοπλανητη. Η Τεχνολογια εχει αυτο το καλο, δεν εχει συναισθηματισμους, πιρουετες και διπλοπενιες που σταζουν δακρυ. Η Τεχνολογια βασιζεται σε δεδομενα και ψυχρους υπολογισμους. Αν το παιδακι σας θελει να φτιαξει ενα πυρηνικο αντιδραστηρα, ειστε υποχρεωμενοι να του κανετε δωρο μισο κιλο ουρανιο που σας πουλησε πρωην σοβιετικος πρακτορας διπλα στα σκουπιδια του Λιντλ.

Το καλλιτεχνικο ομως κομματι ρε γαμημενοι ειναι ψυχικο.
Εχει να κανει με βιωματα, πονο, δακρυα, χαρα, δεκατονταδες χυλοπιτες και διασυρμο. Εχει να κανει με ξυδια, ναρκωτικα και διαλογισμο. Δεν εχει αποστειρωθει οπως η επιστημη. 
Δεν ειναι μαθηματικα.
Ειναι να ζεις και να πεθαινεις ταυτοχρονα στην καθε στιγμη.

Οταν λοιπον ενα παιδι, που μην τα ξαναλεμε, ειναι υποαναπτυκτο και συναισθηματικα καθυστερημενο, δεν εχει ολα αυτα τα εχεγγυα ωστε να μας δωσει Πραγματικη Τεχνη, γιατι το γαματε ετσι στεγνα; Γιατι το βγαζετε στο κλαρι των media; Τι μπορει να μου προσφερει εμενα ενα ταλαντουχο σκατιαρικο; Επειδη βγαζει νοτα-νοτα το Τζιβαερι ή μπορει να παιξει ολα τα τυμπανα του Through the never ή βγαζει ακριβως ενα τριπλο αξελ;;;
Ολα αυτα ειναι γαμημενες αντιγραφες καποιου ο οποιος οραματιστηκε και πονεσε. Καποιου ο οποιος σηκωθηκε και εφυγε απο την χωρα του χωρις λεφτα για να κανει το ονειρο του πραγματικοτητα και τα καταφερε.
Δεν μου δινει ο πιτσιρικας σου κανενα ερεθισμα να ταυτιστω μαζι του και να νιωσω αυτο που νιωθει, γιατι τα μικρα σκατιαρικα ΔΕΝ ΝΙΩΘΟΥΝ, ποσες φορες θα το πω;

Ακομα και το πιο γνωστο παιδι-θαυμα στην Ιστορια της Τεχνης, ο Μοτζαρτ, που συνεθετε απο τα 5 του, τι συνεθετε;;; 

ΤΑ ΠΑΠΑΡΙΑ ΜΟΥ ΣΥΝΕΘΕΤΕ.

Κατσε να ακουσεις τα πρωτα του εργα (εκκλησιαστικοι υμνοι μπαδεγουεη) και θα ακουσεις τρουυ-τρρρουυ-πλινκ-πλινκ-νιαου. Το δε, δευτερο γνωστοτερο παιδι-θαυμα, ο Μπετοβεν, το εβαζε ο πατερας του ο Λεοπολδος (που το μουνι της μανας που τονε πεταγε κιαφτονανε) να κανει την εξασκηση του Καρβελα (25 ωρες τη μερα, 8 μερες την εβδομαδα, 5 εβδομαδες το μηνα, 13 μηνες το χρονο) και παλι μεχρι να φτασει τα 17 ηταν για κλαμματα. Παρεμπιπτοντως ο πρωτος πεθανε στην ψαθα και ο δευτερος κουφος με μισοτελειωμενη την τελευταια του συμφωνια.

Το παιδι σου δεν μπορει να βγαλει συναισθημα. Ειναι ενα ζωντανο φωτοτυπικο ΜΗΧΑΝΗΜΑ και μαλιστα ελαττωματικο μπροστα στα πραγματικα εργα Τεχνης.

Βαλε π.χ. τη ζουζουνα να τραγουδησει σε κοινο γεματο χαρντκορ εναλλαχτικιαρηδες το Uninvited της Αλανις και θα φαει organic ντοματα μεχρι να γεμισει νταλικα. 
Δωσε στο μπομπιρα την ευκαιρια να παει Γουντστοκ να τραγουδησει στη σκηνη το Hurt του Τζονι και θα το βρεις πεταμενο στον καδο αναμεσα σε μπουκαλια Τζιμ Μπιμ και καποτες.
Λαδωσε καμια δεκαρια θεατρανθρωπους να παει η κορουλα σου πριμα μπαλαρινα στη Μοσχα να χορεψει την Οντιλ στη Λιμνη των Κυκνων και θα σηκωθει ολο το τμημα πνευστων να την κοπαναει με τα τρομπονια και τα ομποε, ενω οι αρσενικοι χορευτες θα της πετανε ιδρωμενα κολλαν και θα τη δερνουνε με τα σπασουαρ που φορανε στο μπουτσο.

Γιατι;

Μα γιατι το παιδι σου δεν εχει καμια πολιτισμικη και συναισθηματικη συνδεση με αυτα τα εργα. Ειναι μια λοβοτομημενη κολωνα παγου που ξερει απλα να εκτελει. 
Ενα ρομποτακι.
Δεν μπορει να με συγκινησει.
Δεν μπορει να μου δωσει τη χαρα του να ξανανιωσω κατι για πρωτη φορα.
Δεν μπορει ουτε καν να μου εξαψει την περιεργεια να δω πως θα μπορουσε να ερμηνευτει το εργο εναλλακτικα ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΓΑΜΗΔΙ ΑΠΛΑ ΑΝΤΙΓΡΑΦΕΙ ΠΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΘΑ ΤΟ ΠΩ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ;;;

Και φυσικα δεν φταιει το παιδακι...

Οχι, μαλακα γονιε, εσυ φταις που θελεις απο νωρις-νωρις να βγαλεις λεφτα και δοξα απο το παιδι σου για να καμαρωνεις και να φορτωσεις χρημα. Δεν σε νοιαζει αν το μπουμπουκι σου δεν μεγαλωσει κανονικα, χωρις να εχει και τα δικα σου αγχη. Δεν σε νοιαζει η παιδικοτητα του. Θες ενα γαμημενο μουσειακο εκθεμα που θα το παρουσιαζεις σε φιλους και εχθρους σαν δειγμα προσωπικης σου επιτυχιας.
Διαφερεις ελαχιστα απο αυτους που εκπορνευουν τα παιδια τους ή τα πουλανε για παντρεια ή τα χωνουν σε ενα εργοστασιο αναγκαστικης εργασιας σε καποια τριτοκοσμικη χωρα. Ειναι η γαμημενη σου χηνα με τα χρυσα αυγα.

Το ταλεντο ειναι ταλεντο, δωρο ενος εγκεφαλου που με την εξασκηση, συνδεει καταλληλα τους νευρωνες ενος παιδιου ωστε να μπορει να κανει καποια πραγματα καλυτερα απο καποιους αλλους. Οφειλεις λοιπον σαν γονιος να δωσεις στο παιδι σου το χρονο να το εξασκησει, χωρις να το βαζεις με το ζορι να σου βγαλει λεφτα και οταν ερθει η ωρα, αφου το βλασταρι σου θα εχει περασει εμπειριες, να του δωσεις την ευκαιρια να επιλεξει μονο του τι θα κανει στην ζωη του ΚΑΙ ΑΝ ΑΚΟΜΑ θελει να γινει καλλιτεχνης, πιστεψε με θα γαμησει και θα δειρει.

   

ΑΧΟΥ ΤΑ ΜΩΡΕΕΕΕΕ!!!

Ειναι φορες που η αληθινη ζωη ξεπερναει σε φαντασια ακομα και τα σεναρια των καλυτερων ταινιων.
Ειναι φορες μαλιστα, που η αληθινη ζωη ξεπερναει σε μαλακια ακομα και τις πιο ηλιθιες ιδεοληψιες του ιντερνετ, γιατι λες "οκ, διαβασα την ταδε παπαρια στο ιντερνετ, αλλα ενταξει, κανενας δεν θα ειχε τα μπαλακια να βγει ζωντανα να πει "ναι, ειμαι και δια ζωσης ενας επικος τρομπας, αγγιξτε με"".

Οσοι με εχουν γνωρισει (δηλαδη η οικογενεια μου και μια πρωην), ξερουν οτι καθε φορα που ερχομαι προσωπο με προσωπο με μια περιεργη κατασταση, καθομαι με τις ωρες και τη γραφω εδω στο μπλογκ. Ομως επειδη η οικογενεια μου λειπει και η πρωην στ' αρχιδια της ζω-πεθαινω, ποιος μου μενει; Εσεις!
Καθιστε λοιπον αναπαυτικα με το τσιγαρακι σας και μια δροσερη πινια κολλαντα και ελατε μαζι να γνωρισετε τα μαγευτικα τοπια της απυθμενης μαλακιας.

Ηταν Παρασκευη μεσημερι και στο μαγαζι σερβιρω μαζι με το βοηθο μου μια 40ρια Γαλλους που σταματησαν για φαγητο. Τα "μεγσι" και τα "σιβουπλε" εδιναν κι επαιρναν. Και ξαναματαδωστου "τγεμπιεν" και καπακια "μποναπετι" και "ζεμαπελ εμανουελ". Και ειναι στ' αληθεια περιεργο πως ενας λοχος απολιτιστων βελανιδοφαγων να τρωει χωρις να βρωμιζει τα τραπεζια, αλλα οταν ερθει ζευγαρι ή οικογενεια απογονων του Σοφοκλη και του Κλεισθενη θες ενα εκσκαφεα μονο για να ξεμπαζωσεις τις πεταμενες χαρτοπετσετες και τα καλαμαρακια κατω απο τις καρεκλες...ειναι τρελοι αυτοι οι Γαλατες και να μου το θυμαστε! 
Θα μπορουσα να σας μιλαω με τις ωρες για τα εικαστικα αριστουργηματα που δημιουργηθηκαν απο σκορπισμενα ριζοτα πανω στα τραπεζια ή το εμφυτο ταλεντο του Ελληνα να δημιουργει κομψοτεχνηματα απο κομμενα κεφαλια γαριδας στα τραπεζομαντηλα, με χαρακτηριστικες Bau Haus επιρροες, αλλα δεν ειναι τις παρουσης και παραλληλα ειμαι απολυτως βεβαιος οτι κι εσεις εχετε κανει οι ιδιοι με την παρεα σας πολλα τετοια εργα, εφαμιλα ενος Ελ Γκρεκο ή ενος Ρεμπραντ με χυμενες γαριδομακαροναδες και πεταμενα αρνισια παϊδακια
...γαμημενοι μπασταρδοι ταλαντουχοι καλλιτεχνες...

Λιγο πριν τελειωσουν οι Γαλλοι μπαινουν στο μαγαζι 3 ατομα, τα δυο απο αυτα εμφανως περηφανοι απογονοι του Αγαμεμνονα και του Αναξιμανδρου αλλα στο πιο "ανηκω σε καποια μυστικιστικη σεκτα που ετοιμαζεται για την Δευτερα Παρουσια", οι οποιοι ηταν ενα μεσοκοπο ζευγαρι, ενω το τριτο ατομο ηταν μια μουνιτσα κοντα στα τριαντα ακαθοριστου προελευσεως -σιγουρα οχι κορη τους. Ισως μελος της σεκτας, πιθανως σφαγιο για θυσια- γιατι της ελλειπε εκεινο το ελληνικο γονιδιο στο ντιενεη που την εκανε ασχημουλα και δεν ειχε τριχοφυια σε ποδια-χερια-μονοφρυδο ΑΛΛΑ ΚΑΙ δεν φορουσε πατροπαραδοτο, ελληνικο μινι φουστανι, να φαινεται ολο το αναπαραγωγικο συστημα απο μουνι-μητρα μεχρι αμυγδαλες.

Τους καθιζω λοιπον ομορφα κι ωραια σε ενα τραπεζακι.
Ηταν εξαιρετικα ευγενικοι και εξωστρεφεις, ωφειλω να πω, εκτος απο τη μουνιτσα που ηταν εσωστρεφης και ντροπαλουλα. 
ΝΤΡΟΠΑΛΟΥΛΑ;;;
Αμεσως το Αναπαραγωγικο μου Ενστικτο της Σεξουαλικης Εφαρμογης πεους εντος αιδοιου βαρεσε τιλτ στα πρωτα 18 μικροσεκοντ, γιατι υπαρχει και ο Κανονας της Μουνιτσας που λεει οτι απαξ και υπαρχει ελευθερο θηλυκο (γνωστο και ως "Μουνιτσα") στην παρεα, εισαι υποχρεωμενος απο 27 αρθρα του Συνταγματος να το φτασεις μεχρι εκει που θα της ακουμπησεις τη ληψω πανω στο κεφαλι ή εναλλακτικα πρεπει να σπρωξεις με προσοχη τον καβαλο σου πανω στο αυτι της, πιεζοντας παραλληλα με το χερι σου το αλλο της αυτι ωστε να ακουσει καθαρα το ερωτικο σου καλεσμα. Αν αυτα δεν πετυχουν, ο Ποινικος Κωδικας σου δινει το δικαιωμα να ανοιξεις φερμουαρ και να της σερβιρεις ζωντανο το λουκανικο μπροστα της, αφου πρωτα εχεις αφαιρεσει απο το τραπεζι μαχαιροπιρουνα και λοιπα αιχμηρα αντικειμενα.
Τι γινεται ομως αν η παρεα της αποτελειται απο δυο πολυ ευγενικους μεσοκοπους; Τοτε καλο ειναι να μην κανεις τιποτα απο τα παραπανω ή να προλαβεις να τρεξεις με λυσσα προς στην εξοδο πριν προλαβει να ερθει η αστυνομια.
   Ενιγουεη.
Πιανουμε την κουβεντα, και καλα, εχουν ξαναρθει στο μαγαζι και εμειναν πολυ ευχαριστημενοι. Παραλληλα, στα διαλειμματα πηγαινα να δω πως τα πανε οι Γαλλοι και ξαναμανα "ζεσουι ντε κρετ", "εσκεβουβουλε αν γκατω", "σεμανιφικ" να φανω και στη μουνιτσα οτι δεν ειμαι κανας τυχαιος εγω και οτι εχω μαυρη ζωνη στα γαλλικα και ντοκτορα στο σαβουαρ βιβρ. Σωστος Αλ Εντελον.
   Και ξανα παλι στο τραπεζι τους για να μου παραγγειλουν φαγητο, αλλα δεν ηθελαν κατι να πιουν...περιεργο, αλλα δεν το εθιξα.
Κουβεντα στην κουβεντα λοιπον, συστηνομαστε. Αυτον τονε λεγανε καπως, αυτη τηνε λεγανε καπως αλλιως, εμενα με λενε Χωστηρα και τη μουνιτσα τη λεγανε Ναταshα. "Ειναι απο τη Ρωσια" μου λενε...

ΩΩΩΝΑΣΟΥΓΑΜ...!!!!

Ο Κανονας της Μουνιτσας ανατρεπεται δραματικα, οταν η εν λογω μουνιτσα ανηκει στην υποκατηγορια "Ρωσιδα".
Το Ελληνικο Συνταγμα ειναι σαφες
 (διαβαζουμε το κειμενο με τη δραματικη και αυστηρη φωνη του Γεωργιου Ραλλη): "εαν και εφοσον ειναι εκ Γωσιας, ΕΙΣΑΙ ΕΠΙΦΟΓΤΙΣΜΕΝΟΣ ΜΕ ΤΟ ΑΝΩΤΑΤΟ ΠΑΤΓΙΩΤΙΚΟ ΚΑΘΗΚΟΝ να παγεις το υποκειμενο απο το χεγι, να εγκαταλειψεις το χωγο εγργασιας σου αγανακτισμενος και να κανεις το σεξ μαζι της σε οποιοδηποτε σημειο της Επικγατειας..." (μετα τη Συμφωνια του Σενγκεν, σχεδον σε ολη την Ευρωπη).

...δεν το εκανα γιατι ειμαι επαγγελματιας...

Αρχισα ομως να της μιλαω ρωσικα...
Σοκ και σπασμοι και επιληπτικη καταληψιας και οι τρεις τους!
"Ποσες γλωσσες μιλας;" μου λεει, "πεντε" τους λεω.
Δαγγειο Πυρετο και Διφθεριτιδα και Κοκκυτη η παρεα...

Καναμε λιγα αστειακια και σε καποια φαση φευγει ο μπαρμπας, για να χεσει ή να ξερασει-δεν ξερω τι, αλλα μου ειπανε οτι παει να μου φερει λεει ενα δωρο.
Τι δωρο αραγε να μου φερνει ο ιεχωβας γιος του Πωλ Μακαρτνεη και της Σαρας Τζεσικας Παρκερ;;; Δεν μου εχουν ποτε κανει δωρο στο μαγαζι και για να ειμαι ειλικρινης, ΑΝ ΚΑΙ ΕΠΙΦΥΛΑΚΤΙΚΟΣ, περιμενα συμπουρμπουλος απο την ανυπομονησια!!
Και σκαει ο θειος με ενα κυβικου σχηματος, υφασματινο thermos με φερμουαρ, απο αυτα που εχουν οι ντιλιβεραδες να κουβαλανε τους φρεντους στα καθυστερημενα της χωρας.
Τι στο μπουτσο μου εφερε;;;; Μηπως το συκωτι κανενους μελους της αιρεσης που προσπαθησε να το σκασει;;; Το κομμενο χερι του τελευταιου που πηγε να απλωσει χερι στη Ρωσιδα;;;
Ελα εδω, μου λεει και ανοιγει το φερμουαρ. Παραμεριζει δυο ψυκτικες πλακες κι απο μεσα βγαζει....ενα αναψυκτικο!!!!

Αυτο ειναι για σενα, μου λεει.

Γουανταφακ και δεκαεξι εμοτζι εκπληξης!!
Το παιρνω στα χερια μου ετσι κρυο και δροσερο που ηταν και ξεχασα με τη μια τις αιρεσεις και τη μουνιτσα.

Σλουρπ, λεω απο μεσα μου, εσενα θα σε πιω μονορουφι!!

Ειναι, μου λεει, ενεργειακο ποτο! Καινουριο στην Ελλαδα, το εισαγω εγω και το πουλαω.

Ενα δροσερο, ενεργειακο ποτο;;;
Το κρατουσα στα χερια μου σαν την πρωτη φορα που χουφτωσα βυζι. Εξω πεντακοσιοι βαθμοι Κελσιου κι εγω ηδη φανταζομουν τη δροσερη αισθηση καφεϊνης να γαργαλα τα παπαρια μου.

...αλλα δεν ειναι σαν το Ρεντμπουλ και τις αλλες πλαστικες αηδιες, μου λεει. Ειναι φτιαγμενο απο φυσικα, οργανικα υλικα, χωρις λακτοζη και γλουτενη και επισης δεν εχει καμια προσθηκη του συμπλεγματος βιταμινης Β, ΠΟΥ ΩΣ ΓΝΩΣΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟΞΙΚΗ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ και προκαλει αυτισμο.

ΑΑΑΑΑΑΧΟΥ ΤΑ ΜΩΡΕ ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΓΕΧΩΒΑΔΕΣ-ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΜΕΝΑ ΕΙΣΤΕ!!!! ειπα απο μεσα μου.


Και τωρα η ωρα πηγε τρισημισι και παω να παιξω κανα παιχνιδι.