ΔΙΑΣΚΕΥΕΣ ΤΗΣ ΚΑΡΑΜΠΟΥΤΣΑΚΛΑΡΑΣ

   (τον Χωστηρα τον πιάνουν συχνά τα καλλιτεχνικά του μητρικά και όταν νιώθει πως αυτό που βλέπει και ακούει, ενοχλεί την ευαίσθητη μητρα του που ευθύνεται για την ποιότητα της τέχνης, τότε ο τράχηλός του ξερνάει άρθρα που καμιά σερβιέτα δεν μπορεί να συγκρατησει. Για να πω την αληθεια, αυτό είναι το πρώτο άρθρο από τότε που ξεκίνησα να γράφω, για το οποίο είμαι λιγάκι περηφανος, αν και γενικά δεν πρέπει να υπερηφανεύεσαι για την περίοδό σου....ειδικά αν είσαι άντρας.
 Όμως η αληθεια είναι ότι, ο τότε και ο τώρα Χωστηρας δεν έχει ξεπεράσει τις εποχές που έπαιζε κιθάρα και μπάσο σε διασκευόμπαντες και τα μπουκάλια Φινκμπράου από τα Lidl ηταν το μεγαλύτερο κόστος του συγκροτηματος. Τότε το δίλλημα "να πάρω χορδη που μου έσπασε" vs "ξεμείναμε από μπύρες" λυνόταν με την απάντηση "lol, παίζω με πεντάχορδη!!!". Θέλει τέχνη το γαμημένο να διασκευάσεις ένα κομμάτι και να το φέρεις στα μέτρα που γουστάρεις εσύ και όχι στις εκάστοτε μόδες, ακόμα κι αν αυτό το κομμάτι είναι το enter Sandman των 'tallica ή το esy pou dilwneis gynaika mou του 'gonidi.
   Ψάχνοντας συχνά το youtube για διασκευές ποπ-κομματιών σε μέταλ, έπεφτε -και ακόμα πέφτει- σε εξοργιστικά αδιέξοδα, καθώς τα περισσότερα σχηματα που πιάνουν ένα ωραίο κομμάτι, τι κάνουν: ακούν το κομμάτι και αρχίζουν με τη μέθοδο του ενός δαχτύλου -που μπορεί να πιάνει στο ζεμπέκικο της Ευδοκίας- να ψάχνουνε μία-μία τις νότες καθώς ηχογραφούν. Φωνάζουν μετά ένα ντράμμερ με οξύ Πάρκινσον στα πόδια να γεμίσει με "πταπταπταπταπταπτα" το κομμάτι, ώστε να φανεί ότι και καλά είναι αντικομφορμιστές και "επανάστα". Τέλος, πάει ο μπασίστας στο χωράφι του παππού του και παίρνει ένα γάιδαρο και ένα κόκορα για να κάνουν τα φωνητικά, ότι και καλά επικαλούνται τον Σατανά και ότι η μούσα που τους εμπνέει είναι δαίμοναsh. Όταν τελειώσει η ηχογράφηση, κάνουν τον κόκορα κοκκινιστό, καβαλάνε το γάιδαρο και φεύγουν για την Απλόουντια, την πιο αγαπημένη πόλη στο Δυτικό Youtube.)


Μία γαμημένη μέρα έχω κι εγώ μες στη βδομάδα που παίρνω ρεπό από το ξενοδοχείο και έρχομαι σπίτι για να ηρεμήσω και να διασκεδάσω λίγο με το ίντερνετ και να δω 5 πραματάκια που γουστάρω (τέσσερα βιντεάκια τσόντα και ένα με γατιά). Τελευταία, η πρέζα μου έχει γίνει να βλέπω βιντεάκια με διασκευές κλασσικών και μη, ποπ κομματιών σε μέταλ και να γουστάρω. Δεν με πειράζει αν ο διασκευαστής είναι μεταλάς ψυχοπαθής που πήρε το όργανό του και ηχογράφησε πάνω στο αρχικό κομμάτι,όπως αυτό εδώ το όργιο (ακολουθεί βίντεο όπου ένας παιδεραστης με μαλλί της γριάς και πράσινο σεμεδάκι στο κεφάλι δέρνει με βία τα πιάτα και τα κατσαρόλια της μάνας του):

ή αν έκατσε να κάνει ολόκληρη ενορχήστρωση πάνω στο αρχικό κομμάτι,όπως έκανε αυτός εδώ ο ανερχόμενος θεούλης (στο φόντο η Γκάγκα η Μαύρη, με σουτιέδες και αλυσίδες λες και θα την αγοράσει ο Αλκίνοος από το Αλ Χαλίλι, δεξί χέρι σε φάση "downloading moutza in 3-2-1" και τέλος μικρόφωνο κρατημένο ανάποδα και σφιχτά, κάτι που μόνο εμπνευσμένες πορνοστάρ ξέρουν να κάνουν. Όσοι από σας παρακολουθείτε midget-porn θα νιωσετε. Όσο αφορά στη μουσικη τώρα, δεν έχετε παρά να γκουγκλάρετε midget-porn):

ή ακόμα καλύτερα αν πήρε το αρχικό κομμάτι και το ξανάφτιαξε με τη δική του αισθητική, το βίασε, το έχυσε στη μάπα ή απλά του έκανε γλυκό έρωτα,όπως αυτοί (ουδέν σχόλιον. Το κομμάτι μου θύμισε τα χρόνια μου στο κολλέγιο και τα spring-breaks...που κάναμε με την οικογένεια τσουγκρίζοντας αυγά):

..............................................................................
...............................................................................
.................................................................................










....δεν αντέχω...ξέρω ότι θα με πείτε πουστρέο και φλωράτζα και ότι τα βράδια κυκλοφορώ σε κλαμπάκια και ντισκοτέκ, ντυμένος Φλωρινιώτης σε σάτουρντέη νάητ φήβερ φάση και κουνάω κωλαράκι κάθε φορά που παίζει "YMCA",αλλά θα βάλω και το επόμενο

(ντεν έκι επόμενω, τω κατέμπασε τω γιυοτουμπ)

Και φυσικά έχουμε και τις επαγγελματικές μπάντες που ασχολούνται με το σπορ, οι οποίες κάθονται στις αρχι-γαμάω στουντιάρες και ηχογραφούνε διασκευές την ίδια ώρα που τους παίρνουν πίπα η Tracy Lords (λατρεία, τώρα βέβαια έχει διαγράψει όλα τα βίντεό της από τις καλές εποχές. Να πούμε εδώ ότι ηταν η πρώτη πορνοστάρ που έκανε επαγγελματικό πορνό ενώ δεν είχε κλείσει τα 18 της και τότε το βυζί της ηταν πιο φλατ κι από τυρόπιτα κυλικείου. Μέσα σε 10 χρόνια έκανε τόσες πλαστικές που έμοιαζε με πυρηνικη κεφαλη) με τη Lexus Locklear στα διαλείμματα,όπως αυτοί οι νυν λεχρίτες-πρώην ινδάλματα:

 Και δυστυχώς φίλοι μεταλλάδες, συνοδοιπόροι, μπλόγγερς και αναγνώστες αυτά είναι μερικά από τα πολύ λίγα πλέον διαμαντάκια σε διασκευές που δημοσιεύονται. Κάνοντας μια γρήγορη έρευνα στο γιουτούμπι και στους λοιπούς μουσικούς χείμαρρους (torrents στα αγγλικά....δεν το ξέρατε, ε μουνοπανάκια;!;!;!(γιατί βρίζεις ρε γαμημένε τους αναγνώστες;;;;)) ,θα ανακαλύψετε με ευκολία ότι, (ψεύτικο αμόκ σε 3...2....1...) Η ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΣΥΝΤΡΙΠΤΙΚΗ ΠΛΕΙΟΨΗΦΕΙΑ ΔΙΑΣΚΕΥΩΝ ΕΙΝΑΙ ΜΠΡΟΥΤΑΛΟΔΙΑΣΚΕΥΕΣ ΚΩΛΑΡΑΣ ΡΙΝΟΚΕΡΟΥ. Και για να γίνω πιο σαφής και να μη μου παραπονιέστε μετά σαν γκομενίτσες που τις χύσανε στη μάπα και τους χάλασε το μακιγιάζ (ψέμα, καμία κοπέλα που δίνει τη συγκατάθεση της για facial δεν παραπονέθηκε για το μακιγιάζ της), δεν έχω πρόβλημα με τους μπρουταλιάρηδες....ίσα-ίσα που γουστάρω και σέβομαι πολλά death/black/grind/crossover κ.τ.λ. συγκροτήματα (ψέμα....ονόμασε τρία τέτοια συγκροτηματα ρε πούστη, όχι πες), με king of all kings,τους DEATH του αξέχαστου Chuck Schuldiner (ο Τσακ Νόρρις του μέταλ (κάτι τέτοια "αστεία" έδωσαν τον καρκίνο στο Σούλντινερ)).

    Μιλάω για 'κείνους τους πουθενάδες που στα καλά καθούμενα την άκουσαν γερά από τη χυλοπιτούμπα που τους έριξε μια σπυριάρα, γρατζούνησαν μια κιθάρα, προσέλαβαν το χοντρό με τη φράτζα και τα σπυριά για να κάνει φωνητικά της χέστρας, πήραν ένα χαζόντράμερ που του υποσχέθηκαν γκόμενες και ηχομονωμένα δωμάτια (με κάτι τέτοια ξυπνά η "τρίτη μπαγκέτα" του ντράμερ ("αστείο" που αναφέρεται στην πούτσα του ντράμερ. Αναρρωτιέμαι γιατί με διάβαζαν εκείνη την εποχη.....)) και ένα μπασίστα που παλιά ήταν κιθαρίστας άλλα δεν τον έπαιρνε κανένας άλλος και το γύρισε σε μπάσο μπας και παίξει κάνα live και ΤΣΟΥΠ, γίνανε συγκροτηματίες και συγκροτηματάρχες (κάτι σαν καταστηματάρχες,αλλά πιο ξεφτίλα). Η ιστορία είναι γνωστη: "για να γίνουμε σούπερ-(που)σταρς και πριν φιλήσουμε πούτσες και δώσουμε κώλο για συμβόλαιο, ας κάνουμε διασκευή σε ένα κλασσικό κομμάτι-ξεχασμένο χιτάκι, το ανεβάζουμε στο γιουτούμπι και στο (κλάιν)myspace και γίναμε 'κατομυριούχοι και θαμασεδίνουνε τη γκόκα τζάμπα (θεέ μου τι ξεπεσμός.....τσίπα δεν έχω ο πούστης...). Αλλά ποιό να πάρουμε; Τότε πετάγεται ο μπασσίστας και λέει: Μαλάκες το "time of my life" να κάνουμε που είναι και το αγαπημένο της θειάς μου της Ευτ-έρπης (χαχαχαχχαθεςνακάνουμεσεξαχαχαχαχαόχι;δενπειράζειαχαχαχαχχαα). Ο κιθαρίστας το ακούει και γνέφει σιωπηλά πως εγκρίνει και μετά από σιωπή 1 λεπτού ανακοινώνει "ΜΑΛΑΚΕΣ ΒΑΛΤΕ ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΜΕ ΤΙΣ ΡΑΒΔΩΣΕΙΣ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΤΟΥ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΚΟΤΛΕ".Και μ' αυτή την κραυγή πολέμου βγήκε π.χ. αυτή εδώ η πίπα

(όπως καταλάβατε, το όλο κείμενο σώθηκε αρχικά χάρη σ' αυτη την τελευταία φράση και ένα-δυο καλά βιντεάκια. Ευχαριστώ τους αναγνώστες του μπλογκ που είχαν την υπομονη να περιμένουν τόσα χρόνια μέχρι να αποκτησω λίγο καλό χιούμορ. Όμως εκείνες οι εποχές ηταν εύκολες για ένα μπλόγκερ γιατί μπορούσε με λίγες βρισιές και μπόλικη αγανάκτηση να αποκτησει μερικούς αναγνώστες. Δεν είχε σημασία ότι έγραφα παπαριές. Σημασία είχε ότι -όπως και πολλοί άλλοι- ξέδινα.
    Αλλά για το να γράψεις ένα πραγματικά καλό άρθρο είναι όπως όταν είσαι στο δρόμο και σε πιάνει ξαφνικό χέσιμο, αλλά δεν θες να πας σε δημόσιες τουαλέτες, αλλά ούτε και στις καφετέριες που γίνεται της πουτάνας γιατί θα φας πολύτιμα δευτερόλεπτα απολυμαίνοντας το κάθισμα με σκέτο νερό στο κωλόχαρτο. Πας λοιπόν στην ησυχη καφετέρια και πολύ ευγενικά -λες και ζητάς πολιτικό άσυλο από ξένη χώρα- τους ρωτάς αν μπορείς να πας για λίγο στην τουαλέτα. Τότε ξεκινάει το σκατό (καλό άρθρο) να κάνει τον Αλί Μπαμπά στο άντερό σου, φωνάζοντας "σουσάμι άνοιξε" και να βάζει γρύλλο στη σούφρα σου για ν' ανοίξει. Το "ναι, εδώ δεξιά, κάτω από τις σκάλες είναι" έρχεται να γλυκάνει την ψυχη σου και ρίχνει τούρμπο στα πόδια σου, αλλά παράλληλα το σκατό έχει φέρει Κατεδαφιστη για να σου κάνει αναπαράσταση της Άλωσης στην κωλοτρυπίδα σου. Το σώβρακό σου ηδη αρχίζει να νοτίζει κι εσύ κλείνεις την πόρτα ξεκουμπώνοντας το παντελόνι. Κατεβάζεις το χεστοκάθισμα και διαπιστώνεις ότι έχει κατουροπιτσιλιές και λίγο έητζ. Το σκουπίζεις όπως-όπως και στην κίνηση σου να κάτσεις, ένα νεογέννητο σκατό είναι έτοιμο να ξεπροβάλλει από το μουνόχειλο της ροδέλλας σου. 
   Μια τελευταία σύσφιξη για να μην ακουστεί ο πόρδος και γίνεις ρεζίλι στην καφετέρια και ξεκινάει η σατανικη λιτανεία:
"ω πνεύματα του Κάτω Κόσμου, δεχτείτε αυτό το σάπιο κρέας που βάραινε την ψυχη μου και το σώμα μου. Το θυσιάζω στα τρίσβαθα της Αρχαίας Κόλασης (ακούγονται βόρβοροι και σιωπηλά βογγητά. Το σώμα αρχίζει να γεννάει μακρόστενους δαίμονες που και μόνο η θέα τους κάνει και τον πιο σκληρό σατανιστη να το ξανασκεφτεί). Διώξτε από μέσα μου τις φακές και τη φέτα Αμφιλοχίας και αφηστε το σώμα μου να ανέλθει εις τους ουρανούς."
 Και τότε ανοίγεις τα μάτια σου κάθιδρος και σκεπάζεις τη μύτη σου με τη μπλούζα για να προστατευτείς από την αρχαία μπόχα του κακού που προκαλεί ο συνδιασμός όσπριου και σάπιου αιγοπρόβιου γάλακτος. Σκουπίζεσαι με το ένα χέρι, ανεβάζεις τα παντελόνια και χωρίς να κοιτάξεις πίσω σου τραβάς το καζανάκι.
   Με αυτούς τους πόνους γράφονται τα καλά άρθρα, μην ξεγελιέστε. Και όποιος σας πει ότι έχει ταλέντο/ηρθε η μούσα/είχε πιει/ηταν τυχαίο σημαίνει ότι δεν βίωσε ποτέ την έλλειψη ασφάλειας στην αίσθηση απρόσμενου χεσίματος και δεν πρόκειται να ξαναγράψει καλό άρθρο)

ΠΟΥΤΑΝΑ ΓΑΛΛΙΑ,FUCK LA FRANCE

   
 (Κάθε δημιουργικός γραφιάς, που σέβεται τον εαυτό, του περνάει από διάφορες φάσεις.....Πολλές φορές διαβάζει κάτι από κάπου και του κάνει εντύπωση. Καμιά φορά όμως αυτό το "κάτι" του κάνει τόση εντύπωση που αλλάζει εντελώς το όλο στυλ γραφης του επειδη είναι καλύτερο από αυτό που γράφει.

 Εκείνη την εποχη αυτό συμβαίνει και με τον Χωστηρα. Είναι η εποχη που ανακαλύπτει τον Διπρόσωπο και το μπλογκ του και ανάμεσα στο να γαμιέται στα γέλια, ανάμεσα στο κλάμα και τους κοιλιακούς που κάνει διαβάζοντας τα τεράστια άρθρα του, γράφει κι αυτός που και που και πλέον το ύφος του είναι τόσο επιρρεασμένο από το Μέγιστο Δάσκαλο, που ο τωρινός Χωστηρας θέλει να πάρει τη χρονομηχανη και να πάει στον πατέρα του, 9 μηνες πριν τις 17 του Μάη και να του πει να φορέσει καπότα εκείνο το βράδυ. Βέβαια, η επίδραση του Mikeius δεν έχει φύγει εντελώς, αλλά ξεκινάει να γράφει, προσθέτοντας στις λέξεις φωνηεντα και σύμφωνα, π.χ. "μπουτάνα", προκειμένου να πιάσει τον παλμό του μέσου αναγνώστη και να γίνει κι αυτός διάσημος μπλόγκερ. Αυτό που γίνεται στην πραγματικότητα είναι να διαβάζεις ένα Τσουκαλά με εγκεφαλικό, ή το μαλάκα το γείτονά μου που λέει "ασούμ'" κάθε δεύτεηρη λέξη και το λέει σαν να ξερογλύφει ωμό σκουμπρί και είναι αποτροπιαστικό και γι' αυτόν και για την οικογένειά του. Μέσα στα πλαίσια μιας τέτοιας αλλαγης θα εισάγει αργότερα και το "τέθοια", που το χρησιμοποίησαν διάφοροι άλλοι, λες και είχα ανακαλύψει ότι πιο καβλερό υπηρξε ποτέ στην Νεοελληνικη Γραμματεία.....

  Μαλάκες, μη γελιέστε, όταν πρωτοέγραψα το "πορτοκαλύτερος" και το "πανευρωπαηλίθιος", τότε ζωγράφισα. Μέχρι τότε ηταν όλα μα-λα-κί-ες.



   Στο θέμα μας λοιπόν. Είναι ακόμα μεσοκαλόκαιρο του 2011 και ο ιστοκράτωρ Χωστηρας χρησιμοποιεί το μπλογκ του σαν φλοκοβόλο για να ρίξει ανίερους μύδρους κατά των Γάλλων, που του έχουν φάει τη ζωη. Τα θέματα που έχει εναντίον τους είναι καθαρά αισθητικά, π.χ. παντελης παντελίδης έλλειψη γνώσης αγγλικών και έλλειψη αποφασιστικότητας στο να παραγγείλουν ένα γαμημένο ποτό και αυτό το τελευταίο μάλιστα στα όρια εκνευριστικότητας που σε φέρνει η μέση γυναίκα σε φάση "τι θα φορέσω σημερα" vs "τι να πιώ; Για πες εσύ πρώτα". Εγώ ρε 'σεις πηγα σημερα στην ψαραγορά και λέω στον ψαρά "θέλω να φτιάξω τσίρο", μου λέει "μάγκα, έπεσες στην περίπτωση, έχω ωραίο σκουμπρί, θα σου το καθαρίσω και στο αφηνω 4 εβρά το κιλό". "Ωωωωωωραίος:. Τσάκω ένα κιλό του λέω και βάλε μου και ένα τόνο". "Εφτάμιση εβρά όλα μαζί" μου λέει. Τον πληρώνω και φεύγω χωρίς να του πω να μου βάλει κι ένα κιλό κολιό γιατί θα ακουγόταν πρόστυχο. Ποτέ ένας σοβαρός άντρας δεν παραγγέλνει κολιό.

  Αλλά αυτό που ηθελα να πω με αυτό το παράδειγμα είναι το ότι σε σέβονται άμα ξέρεις τι θες και είσαι γρηγορος. Το να δηλώνεις Γάλλος τη σημερον ημέρα είναι ισοδύναμο του να δηλώνεις ότι μια φορά το μηνα θες σερβιέτες και ότι αυτό το κραγιόν δεν πάει με αυτό το φόρεμα.

Ιδιαίτερη μνεία θα κάνω στη Φρικιπαιδεία και το αντίστοιχο άρθρο της για τους Γάλλους, το οποίο ηταν και το πιο αστείο κομμάτι του άρθρου.

  Πάω λοιπόν να δω τι μπορώ να κάνω για να εξωρραΐσω αυτό το βδέλυγμα που έγραψα τότε)
 
 Καμιά φορά η μπουτάνα η ζωή σε βγάζει σε φάσεις τραγικές και είσαι αναγκασμένος να περάσεις μεγάλες περιόδους έχοντας ένα καβλί ΝΑΑΑΑΑΑΑΑ με το συμπάθειο στο γκώλο σου και όταν βγαίνεις δεν είσαι ποτέ πια ο ίδιος (παιδί του λαού που το χυλοπίτωσαν και ένιωσε Μπέογουλφ κέτσι). Έτσι π.χ. εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ χωρίς να είμαι σκεπασμένος με ένα σεντόνι έστω,ακόμα κι αν έξω έχει 50 Κελσίους και μέσα άλλους 20 Παράκελσους καλοκαιριάτικα (ο σωστός ο άντρας κοιμάται και με Αγκαλίτσα-Τζουτζουλίνι με φωτεινη μυτούλα) (γιατί ο μαλάκας ο αρχιτέχτονας είχε τη φαεινή ιδέα να χτίσει το δωμάτιο μου σε ανατολική διεύθυνση μη γαμήσω), επειδή κάποιο χειμώνα τον πέρασα μέσα στο κρύο ντυμένος σαν αρκούδα και τη μύξα να γίνεται σταλαχτήτης τη νύχτα (τσ-τσ-τσ.....κε μπανάλ....κε μπανάν...αυτά διάβασε ο Καριωτάκης κι αυτοκτόνησε. Μαλάκα σκέφτομαι πολύ σοβαρά να με δείρω, αλλά φοβάμαι γιατί βαράω άσκημα).

    Παίρνω λοιπόν το πληκτρολόγιό μου, το περνάω ένα χέρι καθαρό ουράνιο,το γυαλίζω με το καλύτερο κώνειο που έχω στο κελάρι (ναι αυτό με το οποίο σκοτώσανε οι μπάσταρδοι το Σωκράτη...και πιστέψτε με,ακόμα μυρίζει υπέροχα), το βάζω στη θύρα USBITCH, φορτώνω στο πισί τα windows xp uber-professional the Fukusima edition και με το δολοφονικό ένστικτο που με διακρίνει,αρχίζω να γράφω τ' άντερα μου τα μαύρα (όσοι ξέρετε τον Master of Metal από το youtube, θα βρείτε όλη αυτη την περιγραφη τουλάχιστον λυρικη....ίσως στα όρια.).
.......
('νταξ, ας μη γελιόμαστε, η όλη περιγραφη είναι σαν να προσπαθεί η γοργόνα η Άριελ να το παίξει μπλακ μέταλ)

    Στόχος του celebriti αυτή τη φορά είναι οι Γάλλοι,αυτά τα μιαρά πουτανογεννήματα που έπρεπε να αποτελούν μόνο αντικείμενο φαντασίας....ίσως στο lord of the rings,οι ηλίθιοι οπαδοί του Σάρουμαν,ή στην παλαιά διαθήκη να είναι οι Κινέζοι...δηλαδης ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ (αααα-αααα!!! Σκέφτηκα και καλύτερες χρησεις για τους Γάλλους: δοκιμαστές γιαπωνέζικου πορνο, ακροατές της Μαρίας Παπαδη, καπνιστές Καρέλια άφιλτρο, μπατσοασπίδες, ταρίφες στην Ομόνοια Δευτέρα-πρωί, μπάρμεν για Ιεχωβάδες, εκχιονιστές στο Βόρειο Πόλο και γερμανοπούτανα).

    Ας πάρουμε μια ιδέα για το τι είναι η Γαλλία απο τη Φρικιπαιδεία      ( http://frikipaideia.wikia.com/wiki/%CE%91%CF%81%CF%87%CE%B9%CE%BA%CE%AE_%CF%83%CE%B5%CE%BB%CE%AF%CE%B4%CE%B1 )  

(+CEBACMOC+)

Γαλλία

Από την Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία

Γαλλία
Πρωτεύουσα	(Κυ)Παρίσ(σ)ι
Θρησκεία	Καθολικισμός, Προτεσταντισμός
Εθνικότητα	Φράγκοι-Γάλλοι (Δεν έχουν και μεγάλη διαφορά)
Επίσημη γλώσσα	Γαλλικά
Κυβέρνηση	Πρόεδρος: Νικολά Σαρκοζί Πρωθυπουργός: Κάποιος Φιγιόν

Η Γαλλία, κράτος με πολλά πετεινάρια, είναι επίσης η πατρίδα των κούρκων και τον γαλοπουλών. Στο κράτος αυτό κατοικούν ανθρωποειδή που δεν κατάγονται από τους Ελ όπως όλος ο υπόλοιπος πληθυσμός του πλανήτη, αλλά αποτελούν διασταύρωση πιθήκου με βάτραχο. Επιπτώσεις αυτών των γενετικών πειραματισμών συναντούνται μέχρι και σήμερα καθώς, η Γαλλία αποτελεί το μόνο κράτος στον κόσμο στο οποίο δεν έχει ανακαλυφθεί ακόμα ο φθόγγος 'ρ'. Παράλληλα, παρά τις συνεχείς προσπάθειες εκμάθησης του σωστού τρόπου ομιλίας, οι κατοικούντες στη Γαλλία εξακολουθούν να ακούγονται σαν εκκενώσεις αερίων από σωματικές κοιλότητες (ρέψιμο, κλάσιμο) όταν μιλάνε. Οι πρόγονοί τους έχουν εφεύρει την κολώνια διότι βαριούνταν να κάνουν μπάνιο αλλά οι τυρκουαζοαίματοι ήθελαν να κρύψουν το γεγονός.

Γαστρονομικές Ιδιαιτερότητες Edit

Οι επιπλοκές της τερατογονίας έχουν επηρεάσει και τις γευστικές προτιμήσεις τους, καθώς προτιμούν να τρώνε τα τυριά τους μονάχα αφότου έχουν μουχλιάσει (σε κυριλέ εστιατόρια μάλιστα περιφέρουν ένα φέρετρο που περιέχει ποικιλία προ πολλού ληγμένων τυριών, με το οποίο απειλούν τους πελάτες τους, καθώς όταν ανοίγει το καπάκι αναδύεται μια ορατή -χρώματος πράσινου- μπόχα -παραπλήσια στη μυρωδιά μουχλιασμένης σφουγγαρίστρας αλλά πολλαπλάσια χειρότερη και πιο έντονη, με τη δυνατότητα να εξαπλώνεται με ταχύτητα Mach 3+ (1.020,87 m/s) και κατακλύζει ακόμη και ανοιχτούς χώρους- ενώ θεωρούν ως εξαίσιο γλυκό συγκεκριμένα είδη εντόμων βουτηγμένα σεσοκολάτα.

Καταγωγή Edit

Οι κάτοικοι της Γαλλίας προέρχονται από τους τρισβάρβαρους λαούς που μας μπαστακώθηκαν στην πολιτισμένη Ευρώπη κατά τον 4ο με 5ο αιώνα μ.Χ. Δεν αρκέστηκαν όμως με ένα απλό καλώς ορίσατε και κατέκτησαν με το έτζι θέλω (που έλεγε και ο Long John)

Γαλλική γλώσσα

Από την Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία

Γλωσσικόν ιδίωμα αναπτυθέν εις ένιον γαλατικόν χωγίον. Χγησιμοποιηθέν άγδην εις τα μπογντέλα της γαλλικής πγοβιομηανικής και μεταβιομηανικής κοινωνίας μετά βαθυτάτων νοηματικών απογώσεων και αποδόσεων κυρίως σεξιστικού αγακτήγος.

Χγειάζεται πγοσοχή στην πγοφογά της κατάληξης -αν, σε λέξεις όπως μπριγιάν, σασμάν, ρουλεμάν, ενίοτε και αμάν. Σύμφωνα με τον μέγιστο Πόντιο γλωσσαμύντορα Χάρρυ Κλυν, το γράμμα νι είναι πιαστό με τη γλώσσα, στριφογυριστό, χτυπητό στον ουρανίσκο και βγαίνει καρφωτό απ' τα ρουθούνια.

Παραδείγματα γαλλικής γλώσσης Edit

• Ο Γιάννης λέγεται Ζαν. Ο καλός λέγεται μπον. Και ο καλός Γιάννης λέγεται ζανμπόν.
• Λα πορτ είναι η πόρτα. Καλοριφέρ είναι η θέρμανση. Και Λα πορτ καλοριφέρ, οι Θερμοπύλες.

Αυτά λοιπόν μας λέει η Φρικιπαιδεία για τη Γαλλία γενικότερα. Κάποιος θα μου πει:"καλά βρε μαλάκα,δουλεύεις μπάρμαν σε ξενοδοχείο,τίγκα στο μουνί (μη γελιέστε, αυτό το "τίγκα στο μουνί" ηταν και καλά ότι γαμάνε και μπαζοτσουληθρες, αλλά στην πραγματικότητα η αναλογία ηταν ένα μουνί προς δέκα οποιουσδηποτε εκτός από σένα) και κάθεσαι και ασχολείσαι με τους μαλάκες;Είναι σαν να μας λες ότι ο Pierre Woodman (μέγιστος πορνοπατέρας) είχε μια κακή μέρα στη δουλειά" (έχω δει βίντεό του που μια κοπέλα δεν ηξερε περί τίνος επρόκειτο και κατέληξε να κάνει παρτούζες με γέρους και μια άλλη που είχε αλλεργία στην κωλοτρυπίδα και βρέθηκε να κάνει διπλά πρωκτικά....γενικά το πορνό με έκανε να καταλάβω ότι ο μέσος αυνάνας βλέπει περισσότερες εγχειρισμένες από το μέσο κάτοικο Ταϋλάνδης). Δυστυχώς φίλε παπάρα,το ξενοδοχείο είναι γεμάτο με αυτούς ακριβώς τους μαλάκες.Αυτό που έχω διαπιστώσει είναι ότι έχουν πάρει μια χώρα και ξεκίνησαν τα ομαδικά ηλεκτροσόκ και όταν είχε μπλάκάουτ βαρούσανε λοβοτομές.Δεν εξηγούνται αλλιώς φαινόμενα όπως,όταν πας να τους πάρεις παραγγελία για ποτό σε κοιτούν 20 δευτερόλεπτα σαστισμένοι σα να τους είπες ότι ξεραθήκανε οι πηγές του Perrier και μετά ρωτά ο ένας το άλλο τι θα πάρει (η αληθεια είναι ότι άμα πας να πάρεις παραγγελία από Γάλλο είναι σαν να γάμησέτα). Έρχονται στο μπαρ με το ύφος του Αλλέν Ντελλόν,ενώ βλέπεις ότι μοιάζουνε με ....τον Αστερίξ. Ξεκινάνε να μιλάνε και το στόμα τους μοιάζει με κώλο τζίτζικα,αρνούμενο πεισματικά να εκστομίσει τις λέξεις κανονικά, ή ανοιγει τόσο υπερβολικά που θες να τους σπάσεις τα δόντια με θερμοσίφωνο για να το βουλώσουν .

              

   Για όλ' αυτά δεν φταίνε....έχουν απλά το DNA του μαλάκα και γι' αυτό έχουν το ακαταλόγιστο....εκνευριστικό μεν,αλλά οκ........

    Αλλά είναι ο μόνος λαός που δεν είναι ευχαριστημένος με τίποτα,ένα μάτσο ανοργασμικοί καριόληδες που μπορούν να σου κάνουν τα νεύρα μαντολάτο σε 3 νανοσεκόντια. Λιμπερτέ,Εγκαλιτέ,Φρατερνιτέ....ΜΠΟΥΤΣΟΛΙΤΕ.ψΑγγλικά και γενικά ξένες γλώσσες;!;!;! Στούρνοι. Περιστατικό που συνέβη μπροστά μου, πρωταγωνιστές ένας Γαλλος, ένας σερβιτόρος και σε ρόλο μεταφραστή εγώ (σημείωση:έχω πληρώσει για να μάθω αγγλικά,γαλλικά,γερμανικά,ιταλικά και ρώσσικα και δηλώνω περήφανα ότι κανένα πουτανογεννημα Γάλλος δεν μπορεί να με προσβάλλει χωρίς να του κάνω μετά τα μούτρα παστίτσο): (έχω πληρώσει για πεντακόσα εφτακοσαμύρια καπνούς Drum, αυτό δεν με κάνει Διευθύνων Πουτσοϊστάμενο καμίας εταιρίας, πόσο μάλλον σε μία που πουλάει κορμούς δέντρων για καρκίνο του πνεύμονα)

Μογγολίξ: I wanti e bwan-dy (I want a brandy,αγγλικά της πούτσας λέμε)

Σερβιτόρος: Of course,will you go away to put it in plastic,or do you stay here to put in glass?

Σάλτσα Παριζιέν (φωνάζοντας) : ΝΟΟΟΟ ΝΟΟΟΟ ΝΟΟΟΟΟ GLACE ("GLACE" στα γαλλικά είναι ο πάγος αλλά προφέρεται το ίδιο με το "glass")

Θεΐλα μπάρμαν σε άπταιστα γαλλικά:"Monsieur,glass en anglais,sta dire verre"(κύριε μου στα αγγλικά το "glass" σημαίνει ποτήρι).....

Είμαι γενικά μουνόπανο και δεν κολλάω σε τέτοιες φάσεις και όταν ακούω ένα μαλάκα να προσπαθεί να το παίξει αγγλομαθής, αλλά να λέει τέτοιες παπαριές να ρίχνω ένα epic facepalm για να του δείξω έμμεσα ότι......είναι μαλάκας (τσίφσα μπιθ).

Και μην ξεχνάμε βέβαια τις στατιστικές:Σε κάθε 11 Γάλλους αντιστοιχει 1 οδοντόβουρτσα, κάνουν μπάνιο 1 φορά την εβδομάδα και περνιούνται ότι είναι οι γόηδες του γυναικείου σύμπαντος, τη στιγμή που όλοι γνωρίζουμε πολύ καλά τις περίφημες γαλλικές λουγκροτσόντες και τους μετρ της haute couture (σελέμπριτι ράφτες) που πάνε κάθε τρεις και λίγο στις Κάννες για περιέ και σουσέλ (βασικά ο μέσος Γάλλος ράφτης μένει σπίτι του και τρώει σάπιο καπνιστό σολωμό. Για να πάει Κάννες σημαίνει ότι βγηκαν εμβόλια για τον καρκίνο της αντρικης ωοθηκης).

    Είναι ο μόνος λαός που πίνει Τ-Α  Π-Α-Ν-Τ-Α με γκρεναντίνη...Μπύρα;Με γκρεναντίνη!!! Νερό; Με γκρεναντίνη!!! Βότκα-λέμον;Με γκρεναντίνη!!!!! Ουίσκυ;!;!;! ΜΕ ΧΥΜΟ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΚΑΙ ΓΚΡΕΝΑΝΤΙΝΗ ΜΗ ΓΚΖΕΧΝΙΟΜΑΣΤΕ!!!!!!!!!! (οι Γάλλοι είναι πετρελαιοπληγη)


   Γαλλίδα γκόμενα που έβγαλα,αφού την έφαγα από ένα Ιταλό ανιματέρ, μου ζητούσε συγνώμη που δεν ήμασταν μαζί από την πρώτη μέρα που γνωριστήκαμε αλλά τη δεύτερη, επειδή είχε -λέει- υποσχεθεί σεξ στον Ιταλό εκείνο το βράδυ και δεν μπορούσε να αθετήσει την υπόσχεσή της παρόλο που γούσταρε εμένα και όχι το σπαγγετοκώλη ΚΑΙ ΤΡΑΒΟΥΣΑ ΤΙΣ ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΜΟΥ ΑΠΟ ΦΡΙΚΗ!!!! Δηλαδή.........ΤΙ ΕΙΠΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ Η ΓΚΟΜΕΝΑ;!;!;!;!;! (αληθεια μαλάκες, έχεις το γκομενίδιο και σου λέει μετά τα αίσχη ότι δεν πηδηχτηκε μαζί σου πρώτο βράδυ γιατί ΥΠΟΣΧΕΘηΚΕ.....σεξ....στον πρώτο που της έκανε καμάκι...μαλάκα μου....ΜΑΛΑΚΑ ΜΟΥ!!!!! Όχι, από μένα έχει ρεσπέκτι γιατί έκανε του μουνιού του το χαβά και όχι να το παίξει ελληνίδα. Τώρα που το σκέφτομαι, αν ημουν γκόμενα, επειδη θα ημουν μεγάλη λεσβιάρα, θα έγραφα τους πάντες στα μουνόχειλά μου και θα κυνηγούσα γκόμενες με θεληματικά μουνόχειλα και κακές προθέσεις)

   Κρίμα για μια ολόκληρη χώρα,που το μόνο ευχάριστο που μου έχει μείνει είναι ο Λουί Ντε Φινέ......r.i.p. μέγιστε. (Λουί είσαι για πάντα μέγας....Λουί είσαι ο λόγος που δεν δέρνω Γάλλους μπάτσους)