ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΕ ΕΚΝΕΥΡΙΣΑΝ

   Αυτη ειναι μια αναρτηση χωρις ειρμο και σχεδιο Αν τα αστεια σου φανουν παιδικα, σταματα τον χρονο μια στιγμη....ηρεμησε και πηγαινε να κανεις κατι πιο ωριμο οπως το να τον παιξεις μεσα σε χαρτονενιο ρολο τελειωμενου κωλοχαρτου.

   Γι' αυτο, καθιστε αναπαυτικα στο μισοσκοταδο (!!!). Αφεθειτε γλυκα στα χερια μου και απολαυστε αυτη την αναρτηση παρεα με ενα φινο Μπαρμπανιακ ή ενα Μπλαντυ Κικιτσα απο τσιπουρο και φρεσκοστυμμενες ντοματες Λασιθιου γιατι η προηγουμενη αναρτηση ηταν τοσο ακυρη που πρεπει να γραψω τις διπλασιες μαλακιες για να εξιλεωθω.

.................................................................
(χωρις εισαγωγη)
    Ξερεις τι με εκνευριζει αφανταστα αυτες τις 2 μερες;
Δεν ειναι η ανεργεια, δεν ειναι η Εκκλησια, ουτε η ελλειψη αξιων που μαστιζει τον μεσο ανθρωπο. Δεν ειναι ΚΑΝ οτι ξυπναω το πρωι και το πρωτο πραγμα που αντικριζουν τα καταπρασινα απο καλλος και τσιμπλα ματια μου ειναι το πουλι μου να με κοιταζει επικριτικα λες και φταιω εγω για την χρηματοοικονομικη καταρευση της ευρωζωνης, την ποδολαγνεια, τη Συρια και την προωρη εκσπερματιση που μαστιζει τις γουρουνοκομπρες των Ανδεων. Ουτε οτι μετα το Ραντυ Ροουντς, τον πιο λεπτοκαμωμενο και ντελικατο κιθαριστα, ο Οζζυ εβαλε στη θεση Το Ζωνιανο με τα τραγομουσα (Ζακ Γουαιλντ).
(γεια σου Σταθαρα)

Ζουμε στη Γη, τον πλανητη οπου η κυριαρχη μορφη ζωης ειναι συναμα και το πιο ηλιθιο και αυτοκαταστροφικο ον στο γνωστο μας Συμπαν, ο Ανθρωπος. Ειμαστε παιδια αυτης της εσωτερικης συγκρουσης της Φυσης. Μιας συγκρουσης που μας χαρισε ανωτερο εγκεφαλο αλλα και αναπαραγωγικα οργανα που μας οριζουν περα απο τη λογικη. Χρηστικους αντιχειρες ωστε να κατασκευαζουμε θαυματα αλλα και να σκρολλαρουμε ασκοπα πανω στην επιπεδη κλειτοριδα της οθονης ενος κινητου. Στερεοσκοπικη οραση για να εντοπιζουμε τους κινδυνους, αλλα και να χαζεψουμε κωλο/βυζια/φατσα της μουνιτσας κι ολα αυτα ενω οδηγαμε με 80 χλμ/ωρα και μεσα στην πολη.
Το δευτερο πιο νοημον ζωο, το Δελφινι, εχει παρει χαμπαρι τη φαση οτι ειμαστε ενα ματσο νευροπαθεις με σεξουαλικες δυσλειτουργιες και βιαζει καθε χρονο γυρω στους 14 κολυμβητες και δυτες, ανεξαρτητως φυλου και ηλικιας. Και αυτη ειναι η ωριμη αντιμετωπιση του προβληματος και του ανθρωπινου δραματος απο ενα ον που τη βρισκει να κλανει υποβρυχιως απο το κεφαλι.

   Παρακαλεισθε λοιπον να θεσετε τον πηχη ακομα πιο χαμηλα.

    Αν λοιπον ο Φλιππερ ή Σκιππερ ή οπως στο διαολο το λεγανε εκεινο το δελφινι σε μια παλια σειρα που το ταϊζανε λακερδες κι αυτο εκανε κωλοτουμπες, ειναι το δευτερο πιο νοημον ζωο στον πλανητη, κινδυνευουμε αμεσα να μας καταταξουν στους τριτοκοσμικους πλανητες, αυτους για τους οποιους καμια αξιοπρεπης μορφη εξωγηινου πολιτισμου δεν θα αγοραζε ουτε καρτουλες της Γιουνισεφ για να σωθει ο μικρος Γιωργακης απο το Κονγκο Ελευσινας που πασχει απο δυσανεξια στη Λακτοζη και τη Γλουτενη και πρεπει να τρωει μονο βιολογικα τροφιμα.
ΤΟ ΜΠΟΥΛΟ!!!
ΕΠΟΜΕΝΟ ΗΛΙΑΚΟ ΣΥΣΤΗΜΑ

  Στον πλανητη της Μαζικης Παρακρουσης, μία ειναι η πρωτευουσα: Η Ελλαδα, που αν ειχε ακομα 120 εκατομυρια πληθυσμο θα ειχε ξεπερασει την Ιαπωνια σε πωλησεις σελφοκονταρων δυο φορες, αν και η αληθεια ειναι οτι, ο Ελληνας, οσο μιμιτικο σαπροφυτο κι αν ειναι, δεν θα καθοταν ποτε να παρακολουθησει τσοντα που την γκομενα τη γαμαει ενας υπερμεγεθης τσιπουρομεζες. Και γενικα εσεις που τη βρισκετε με γιαπωνεζικο καρτουνοπορνο πως γαματε ρε μαλακες, ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ!!
Μηπως ξερογλυφεστε στα σουπερμαρκετ και χαιδευετε δειλα τον καβαλο σας με καλαμαρακια Καλιμανη; Βουτατε λαγνα τ' αρχιδια σας μεσα σε μαριναρισμενο χταποδι; Μηπως χυνετε ξεδιαντροπα στο ακουσμα του Κ'θουλου;;;;;

Ισως ολα αυτα-ισως τιποτα απ' αυτα....ποιος ξερει...
Παντως ο Ελληνας εχει ελαχιστη επαφη με τη γιαπωνεζικη κουλτουρα. Αντε το πολυ-πολυ ενα σουσι-μπαρ για την εμπειρια ή καμια αναστροφή σε φαναρι με γρηγορη πρωτοδευτερη για να αποφυγει τις χριστοπαναγιες και καταλαθος πεφτει σε λακουβα με τσαϊλι με αποτελεσμα να γλυστρισει το αμαξι και ολο αυτο να το ονομασει Drift (ουφ, τι περιπετεια,ε;) και για κανενα μισαωρο θα οδηγαει στην επαρχιακη Εξαμιλιων-Τρικαλων Κορινθιας λες και γαμουσε το Βιν Ντιζελ μπρουμυτα στο καπο με αναμμενους γυαλοκαθαριστηρες να χτυπανε την πατατοφατσα του....ετσι, για να τον ξεφτιλισει.
Ουτε αυτο με ενοχλει.

   Δεν με ενοχλει καν που πολλοι παιρνουν κουλ και βαθυστοχαστες αγγλικες φρασεις και τις μεταφραζουν αυτολεξει στα ελληνικα λες και τοσα χρονια ζουσαν στο Τσεσαμ του Λονδινου, τρωγοντας χοιρινο με μεντα και ξαφνικα τους καλεσαν σε γαμο στους Κουνάβους Ηρακλειου και εξηγουν στις θειαδες τη ζωη στα ξενα.
Εκφρασεις οπως "εχω κανει ειρηνη με το ταδε που συμβαινει καθημερινα", εκ του αγγλικου "I made peace with..", δειχνοντας οτι εχει αποδεχτει τη μοιρα του.
Συγχαρητηρια, η Αγγλικη Ακαδημια Λονδινου 
σε χριζει ως τον Πασιφιστη ΚλαρινοΓκαντι της δεκαετιας. Παρε τον Πουλιτζερ τωρα και δρομο, γιατι το "συμβιβαστηκα" ηταν πολυ πριμιτιβ για τους φθογγικους σου μοντερνισμους.
Ή το πιο παλιο ακομα "θα σε παρω πισω" (I'll call you back) που το ακους απο ταγεροφορουσες μεχρι και 12χρονους Πιπηδες με αηφον, λες και βρισκονται τωρα σε μιτινγκ-λαντς στο Σοχο και δεν μπορουν να διακοψουν το μπρεην-στορμινγκ. Στο χωριο μου το "θα σε παρω πισω" σημαινε ενα πραγμα: οτι ησουν στης γιαγιας σου και επαιζες με τα κωλοπαιδα του χωριου και επειδη εκανες μαλακιες επαιρνε η γιαγια τη μανα σου να σε συμμαζεψει και η μανα σου ελεγε στο τηλεφωνο "να ακους τη γιαγια αλλιως θα σε παρω πισω". Και αυτη ηταν η χειροτερη καλοκαιρινη απειλη γιατι εκεινη την εποχη κυκλοφορουσαν στο χωριο κατι ωραια γκομενακια που δεν ηταν μαλακισμενες σαν αυτες που ειχαμε στο σχολειο.
Αλλη φραση, "θα παρω το χρονο μου". Με το πασο σου λεβεντη μου, στο εντωμεταξυ ομως 
επειδη αυτες τις νεο-εητζ μαλακιες (new-age masturbations) τις βλεπω το πρωι οταν σηκωθω απο τη λεκανη και μου μυριζουν ανυποφορα, παρε το χρονο σου, παρε και το μπουλο σου και συρε γαμησου στο ανακλιντρο του ψυχοθεραπευτη σου
παρεα με τις ρουφχιανες του sex and the city 4 που τους εχουν χωσει στο μουνι απο λαμπατερ μεχρι αξονα Scania.

Ουτε και αυτο ομως μου προκαλει απελπισια.

   Το πραγμα που πραγματικα με εκνευριζει τις 2 τελευταιες μερες δεν ειναι ΚΑΝ οι αποφθεγματικοι επιστημονολαγνικοι αυνανισμοι.
   Πριν μερικες μερες ειδα για πρωτη φορα το "Prometheus", που ουτε λιγο-ουτε πολυ ειναι 
ενας προπομπος-απογονος του Alien με τη Σιγκουρνι. Καποια στιγμη, καπου στην αρχη της ταινιας πεταγεται ενα τσουτσουνι και λεει "ο θεος δεν κατασκευαζει ευθειες". Παραβλεπουμε το γεγονος οτι λεει "ο θεος" και θα το αντικαταστησουμε με το σωστο "οι νομοι της φυσεως". Παμε ξανα: "οι νομοι της φυσεως δεν προβλεπουν την τυχαια κατασκευη σε ευθειες γραμμες". Αν καποιος πει κατι τετοιο εχει τοση σχεση με την επιστημη ή τη θεολογια, οση εχει ο Ντοναλντ Τραμπ με το Σωτηρη Πέτρουλα 
και η Ιγκυ Αζαλεα με τον Ιγκυ Ποπ, γιατι ολες οι μορφες ενεργειας εχουν διανυσματικο χαρακτηρα και τα διανυσματα ειναι ημιευθειες. Γι' αυτο τα βουνα στεκονται ορθια, επειδη η κορυφη τους, το κεντρο βαρους τους και ο πυρηνας της Γης οριζουν ενα ευθυγραμμο τμημα που προκαλειται απο την ελξη της Βαρυτητας. Η Βαρυτητας ειναι μια δυναμη που, σε μεγαλες κλιμακες, οριζεται απο ευθειες που καταληγουν στο κεντρο του καθε ουρανιου σωματος. Επομενο. Οι κρυσταλλοι σχηματιζουν τελειες, επιπεδες επιφανειες, επειδη η χημικη κατανομη των στοιχειων που τους απαρτιζουν οριζουν οτι τα μορια του καθε κρυσταλλου πρεπει να ειναι σε μια "στρατιωτικη" διαταξη που οριζει ευθειες. 
   Ή η αλλη παπαρια: "ο θεος δεν παιζει ζαρια" ή αλλιως "τα αποτελεσματα των νομων της φυσεως δεν οριζονται απο την τυχαιοτητα". Οχι μονο οριζονται ΚΑΙ απο την τυχαιοτητα, αλλα με βαση την τυχαιοτητα η μανα σου καταπιε πεντε ντεποζιτα φλοκι κι αλλο τοσο στα βυζια/μαλλια/μπουτια, μεχρι τη στιγμη που ειπε "ναι αντρουτσο μου, γαμα με ξακαπωτος και στιψε το μπζωλο σου μεσα μου, αχ ναι, ναι, ΧΥΝΩΩΩΩΩΩ"
κι ετσι ΕΣΥ ΜΑΛΑΚΑ εισαι το τυχερο σπερματοζωαριο στη μητρα της, παρολο που οι γονεις σου θα προτιμουσαν τον ψηλο, ξανθο γαλανοματη γιο με 5 πτυχια και Νομπελ, που πηγε στραφι 3 γαμησια πριν οταν βρεθηκε στο παχυ εντερο μαζι με την υπολοιπη λευκη βιομαζα.
Ακομα κι αυτα ομως δεν ειναι ικανα να με κανουν να χαλαστω.

   Δεν με ενοχλει που οι αντρες ειναι ενεργητικα επικινδυνοι οδηγοι και θα σου την καρφωσουν με το κωλοαμαξο τους, ενω οι γυναικες ειναι παθητικα επικινδυνες και θα πετρωσουν το κωλοαμαξο τους στα καλα καθουμενα ωστε να καρφωθεις εσυ απανω τους.

   Δεν σκοτιζομαι καν, επειδη μετα την καταρριψη των 2 ρωσικων αεροσκαφων απο τους Τουρκους και την πιθανη πολεμικη συρραξη μεταξυ Τουρκιας-Ρωσιας, ολοι αυτοι οι Παϊσιολογοι Λιακοπουλισκοι της Ελευθερης Ωρας εχουν βγαλει το ελληνοψυχο καυλι τους και εκσπερματωνουν χαιρεκακα "σταλεγα" και "εκπληρωνονται οι προφητειες" πανω στο ηλεκτρονικο καφενειο που λεγεται Φεησμπουκ, ανακυρρησοντας τον Βλαδιμηρο ως μεγα προστατη της ορθοδοξιας με ιερο χρεος αντιποινων.
Μαλακισμενοι πολεμολαγνοι ηταν και ετσι θα παραμεινουν.

    Δεν με νοιαζει ΚΑΝ που το star εχει ξεκινησει τη σειρα "μια τρελη οικογενεια" που ειναι το μοναδικο σηριαλ που καταφερε να κανει "το ρετιρε" να φανταζει σαν μεταπολεμικο ψυχοδραμα που λαμβανει χωρα στην Ανατολικη Γερμανια, απεικονιζοντας το ντι-κον-στρου-κτι-βι-σμο της κεντροευρωπαϊκης Αστικης Ταξης σε σκηνοθεσια Ινγκμαρ Μπεργκμαν. Ειναι μια σειρα με μονο συνδετικο κρικο αναμεσα στις δυο σειρες, τον Τασο Κωστη που μας συναρπαζει ΓΙΑ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ παιζοντας τον Παθολογικα Ηλιθιο, εναν ρολο που τον καταφερνει ακομα και στον υπνο του.

   Δεν θα ιδρωσω καν που ο Γιαννης ο Μπεζος, ενω υποδυεται μονιμα τον γκεη με τεραστια επιτυχια, εχει τοσα ομοφοβικα συναισθηματα.

ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΓΑΜΗΣΕΙ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΔΥΟ ΜΕΡΕΣ

ειναι μια πιστα στο candy crash soda που δεν λεει με τιποτα να βγει.

ΤΖΕΗΜΣ ΜΠΟΝΤ-ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ ΜΟΥΦΑ

 

   ΠΡΟΣΟΧΗ: η ακολουθη αναρτηση περιεχει πολλα "ρατσιστικα" αστεια. Διαβαστε την απενοχοποιημενα. Ο αρθρογραφος θελει να σας κανει να γελασετε και οχι να τον παρετε με τις πετρες. Σε περιπτωση που καποιο αστειο σας θιγει σαν κοινωνικη ομαδα, τοτε, πριν να πατε να γαμηθειτε, να θυμαστε οτι ενα πετυχημενο ευφυολογημα καταβροχθιζει τα ρατσιστικα στερεοτυπα για να τα χεσει με τη μορφη σεβασμου στη διαφορετικοτητα.

..............................................................................................................



   Ααααα!!! Τζεημς Μποντ!!!
Ο εκλεπτυσμενος ηρωας.

    Ολοι, απο μικροι, ειχαμε φαει τη μουφα οτι ο μεσος Αγγλος ειναι γονος αριστοκρατικης οικογενειας απο το Χεσετον της επαρχιας Κλασονσαηρ, οτι παιζει γκολφ και πινει βερμουτ με μονοκλ κανοντας φλεγματικο χιουμορ για τους βαρβαρους στις αποικιες.
Αυτος ειναι ο μυθος που περιβαλλει τους κατοικους της Γηραιας Αλβιωνας που επειδη δεν μπορουμε να τους πουμε Γηραιους Αλβιωνους, λεμε "αυτοι ειναι Ugly".
Το εργο ονομαζεται "007-Spectre", αλλα στην ουσια λεγοταν:

Ο ΑΛΒΑΝΟΣ-Η ΤΑΙΝΙΑ

Γελατε μουνακια, ε;

Κατσε να δεις τωρα.

Πρωτη σκηνη ο Τζεημς Μποντ ντυμενος με κουστουμι τσιλικο και μασκα νεκροκεφαλη στη Γιορτη των Νεκρων στο Μεξικο.
Κανε εικονα: γεματες πλατειες, χοροι, μουσικες, μαμπες, σαμπες, βυζαρες στριγκαρες, φτερωτες γκομενες, καρναβαλι και ολοι βαμμενοι σκελετοι. Ακομα και οι μουναρες.
Μεγαλο ειναι το τζερτζελο και ο ηρωας μας εχει φασωθει με ντοπιο, μελαχρινο γκομενακι που μοιαζει στη Πενελοπε Κρουζ αλλα στο ομορφο (οποιος βρισκει την Πενελοπε Κρουζ ομορφη, να παει να δηλωθει αμεσως ΑΜΕΑ, να παιρνει επιδομα τυφλου και να διαβαζει Μπραηγ πανω στα μπιμπικια μπαλας του μπασκετ).
Τσιμπαει λοιπον το γκομενακι και το παει ξενοδοχειο να το γαστρολογησει. 
Μπαινουν δωματιο και την πεταει στο κρεβατι σαν παλιοπατσαουρα. Εκει την παραταει για να ζωστει οπλα και να φευγει στις ταρατσες, ή να παει στο καφενειο να πιει τσιπουρα ή στη γυναικα του να αρχιζουν να καυγαδιζουν στα αλβανικα, δεν ξερω. Αρχιζει το μπιστολιδι και ξαφνικα μια εκρηξη στο δωματιο του κακου αρχιζει να κατεδαφιζει ολο το κτηριο που αρχιζει και γερνει επικινδυνα προς την ταρατσα που ειναι ο Τζεημς Μποντ.

   Γρυλιζει ενα "τακιφσα μπιθ" και αρχιζει να τρεχει, ομως μπαζα απο το αλλο κτηριο πεφτουν στην ταρατσα και ο Τζεημς πεφτει απο τα 20 μετρα και προσγειωνεται.....σε ενα ΚΑΝΑΠΕ!!!Μαλακες, δεν σας κανω πλακα. Να βρισκεσαι σε ελευθερη πτωση απο κτηριο και να σκασεις πανω σε καναπε!! Δηλαδη, αμα δεν ηταν το επιπλο η ταινια θα τελειωνε εκει, θα ηταν μικρου μηκους και θα λεγοταν 

"εσκασε σαν καρπουζι (τακιφσα)".

Ο κακος, απο ολο αυτο τον μαλιχουλε εχει επιβιωσει και αρχιζει να τρεχει μεσα στην παρελαση που, επισης βολικοτατα, ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ! Ο ηρωας μας χωρις να χασει χρονο τον παιρνει στο κυνηγι. Παραμεριζουν κοσμο τρεχοντας και ο κακος καλει να ερθουν να τον μαζεψουν απο την κεντρικη πλατεια μη γκινει το καμος. Ερχεται ενα ελικοπτερο, επαναλαμβανω ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΠΑΝΗΓΥΡΙ και την ωρα που φορτωνει τον κακο, μπαινει σαν λαθρεπιβατης Ο ΑΛΒΑΝΟΣ (ναι, ο Τζεημς Μποντ) και αρχιζει και τους δερνει ολους εκει μεσα. Αφου τους καθαριζει ολους μεσα στο ελικοπτερο, υποθετουμε οτι καπου το προσγειωσε, βρηκε και το γκομενακι που τον περιμενε τοση ωρα και γυρισε πισω στα Τιραν...στο Λονδινο.

   Εκει ειναι το αφεντικο και τον κατσαδιασε (δεν θυμαμαι αν ηταν για το ελικοπτερο ή για τα μπετα που εσπασαν) και του λεει να παει αυριο στο γιατρο για εξετασεις. Στο μεταξυ, το αφεντικο, ο Μ, παιζει να ειναι το πιο φοβικο σκατουλακι που εχει χεσει το franchise στην ιστορια των Μποντ.

   Την αλλη μερα παει στο Q. 

Ο καινουριος Q, ειναι η κλασσικη μπουγελοφατσα νερντουλα, χιπστερα με γκατζετακια κι ενα σωρο μαλακιες. Ο Μποντ μπανιζει με το εμπειρο αλβανικο του βλεμμα την καινουρια Αστον Μαρτιν που προκειται να καταστρεψει μετα απο ενα γρηγορο κυνηγητο, αλλα ο Q του λεει οτι δεν ειναι για τα μουτρα του και του δινει ενα ρολογακι-ταλιμπαν που αμα του πατησεις τα κουμπια σε στελνει να κανεις παρεα στον αλλαχ με εντυπωσιακη εκρηξη. Ο Μποντ του λεει "εγω θελω το αμαξι" και ο Q του απανταει "με την καμια λεμεεεε".

   Μετα τον απολυουν τον Μποντ και τη θεση του θα παρει ενας που ετοιμαζει μια παγκοσμια κυριαρχια με ηλεκτρονικους ηδονοβλεψιες (ψηφιακες καμερες).

   Ο Μποντ παει σπιτι του και καλει τη Μανιπενυ να του πει κανα νεο απο το γραφειο. Στο μεταξυ, η Μανιπενυ ειναι η μοναδικη νεγρουλα ηρωιδα της ταινιας, λες και σωζεις τη φυλετικη ποικοιλοτητα ετσι.

   Ρε μα-λα-κες, αν ηθελες φυλετικη ποικοιλοτητα, ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΚΑΝΕΣ ΤΟ ΤΖΕΗΜΣ ΜΠΟΝΤ μαυρο;;;;

Φαντασου, ειναι σε αποστολη στο Κατω Αλαλαουμαμπου ο μαυρος και κανενας δε θα σακουλευτει τι κανει αυτος εκει. Στελνεις τον ασπρουλιαρη και τον παρακολουθουν να τον σφαξουν μεχρι και οι αργιλεδες. Για να κλεισουμε κι αυτο το θεμα, σε αλλη σκηνη βλεπουμε οτι η Μανιπενυ εχει λευκο γκομενο και ανακουφιζομαστε εμεις οι Ευρωπαιοι.

Ο Μποντ λεει της κοπελας οτι θα φυγει μερικες μερες να παει να δει τους δικους στους Αγκιοσαραντα ή στη Χειμαρα, δεν ξερω κι αυτη του λεει να προσεχει γιατι κυκλοφορουν Αλβανοι, μην τον κλεψουν τον διαφωτισμενο.

Την αλλη μερα παει ο Q στο εργαστηρι-αφαντο το αμαξι;

ΠΟΙΟΣ ΤΟ ΕΚΛΕΨΕ ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ;;;-Ο ΑΛΒΑΝΟΣ

(τατσιφσα μαμι).

  Στην επομενη σκηνη ο Μποντ ειναι στη Ρωμη να παραστει στην κηδεια του κακου, που γυναικα του ηταν η Μονικα Μπελουτσι, ντυμενη χηρα.

Μετα το τελος παει και της κανει καμακι, αλλα αυτη φοβαται γιατι ειναι βιαστοφατσα και εχει περιεργη προφορα. Η γυναικα παει σπιτι της να πιει για να ξεχασει κι εκει την περιμενουν 2 εκτελεστες για να τη φανε, αλλα οχι οπως τις τσοντες, αλλα κανονικα με ,πιστολια. Ομως ο Μποντ τους προλαβαινει και μενει μονος του με την Μονικα και αρχιζει να την ξελογιαζει. Αυτη αρχιζει να του λεει μυστικα απο την Οργανωση του μακαριτη και μεχρι να καταλαβουμε τι γινεται, τη βρισκουμε μπρουμυτα με ζαρτιερα.

ΡΕ ΠΙΟ ΑΡΧΙΔΙ ΓΑΜΗΣΕ ΤΗ ΜΠΕΛΟΥΤΣΙ;;;-Ο ΑΛΒΑΝΟΣ.

Μετα παει εκει που μαζευονται ολοι οι κακοι εγκεφαλοι, φυσικα με το κλεμμενο αμαξι και μπαινει λαθραια να ακουσει τα σχεδια τους. Εκει ανακαλυπτει οτι ο αρχι-κακος ηταν ο γιος του πρωτου του αφεντικου που τον μαζεψε απο τα συνορα και του εμαθε ελλην....αγγλικα και τσαπα. Δεν ηταν και πολυ χαρουμενοι, γι' αυτο αρχισαν να τον κυνηγανε σαν συνοριοφυλακες. Ειδικα ενας Βουλγαρος με βρωμικα νυχια και καραφλος, πολυ μπρουταλ.

Μπαινει ο Τζεημς στην Αστον Μαρτιν, μπαινει και ο Βουλγαρος στη Λαμποργκινι και αρχιζει η καταδιωξη σε μια ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΑΔΕΙΑ Ρωμη. Και τα 2 αμαξια πισωκουνες αρχιζουν να ντριφταρουν τοσο ξεδιαντροπα μεσα στους δρομους που βγηκε ο Πωλ Γουωκερ απο τον ταφο του και τους μουτζωνε χερια-ποδια.

Μονο ενας παππους βρεθηκε με το τσικουετσεντο στο δρομο του Μποντ και ο Αλβαναρας αρχισε να τον σπρωχνει με τον προφυλακτηρα. Η καταδιωξη κορυφωνεται οταν αρχιζουν να κυνηγιουνται με 500 χιλιομετρα στις οχθες του Τιβερη. Ο Μποντ στην προσπαθεια του να ξεφυγει παταει ενα κουμπι και αρχιζει η Αστον Μαρτιν να κλανει φλογες στην Λαμποργκινι, ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ. Ηταν τοσο τραγικα γελοια η κλεψια απο Μπατμαν, που λεω "δε γαμιεται, Αλβανος ειναι-θα κλεψει."

 Το κορυφαιο δεν ηταν που φουνταρε το αμαξι, ουτε καν οτι ειχε αυτοματη εκτιναξη πριν να φουνταρει. Ηταν που προσγειωθηκε μεσα στον σαστισμενο κοσμο
ΜΕ-ΤΟ-ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΟ και κανεις δεν τον σταματησε να του πει με υφος "που πας ρε πουσταρμα;"

Φευγει απο τη Ρωμη, ενω στο Λονδινο το αρχιδι που ειπαμε στη αρχη με την Παγκοσμια Παρακολουθηση, αρχιζει και λεει μαλακιες για τον Μποντ, προωθωντας το δικο του σχεδιο για κυριαρχια.
Ο Τζεημς κατευθυνεται στην Αυστρια οπου βρισκει ενα συφιλιαρη κακο που μετανοησε και του λεει να τον βοηθησει να ριξουν την Οργανωση που στο μεταξυ μαθαμε οτι ονομαζεται "Γιατιςπετρες" (Spectre), με σημα το χταποδι, εκει δηλαδη που χτυπαμε μεχρι να γουλιασουν ολα τα χταποδια.
Ο κακος του λεει οτι η συφιλλη του 'φαε τα συκωτια και το πουλι μονο να ψαξει να βρει την κορη του που θα τον βοηθησει να νικησει τους κακους.
Οταν ο Τζεημς ακουσε για κορη εγινε η ψωλη του κονταρι και το παντελονι τεντοπανο να στεγασει τρεις λοχους φανταρους.
Ο γερος αυτοκτονησε κι αυτος πηγε σε μια γαματη κλινικη στις χιονισμενες Αλπεις να βρει το κοριτσι, η οποια δουλευε σαν τρελογιατρος εκει. 
Παει λοιπον ο Τζεημς Μποντ στα εξωτερικα ιατρεια, εκανε τα τσεκαπ του και πηγε σε αυτην για ψυχολογικη εκτιμιση.
Δεν προλαβε να μπει μεσα και την αρχισε στο καμακι γιατι ηταν ξανθια. Αυτη ομως τον εδιωξε γιατι ηταν βιαστοφατσα και ειχε περιεργη προφορα 😉!!
Παει στο μπαρ να πιει μια Αμστελ σε μπουκαλι κι εκει τον βρισκει ο Q και αρχιζει να του λεει τι γινεται στο Λονδινο και οτι θελουν να τον βγαλουν απ' τη μεση. Πριν προλαβει ν' απαντησει βλεπει τον καραφλο Βουλγαρο με τη συμμορια του να απαγαγουν το ξανθο, να το βαζουν σε ενα σενταν και να φευγουν με δυο τζιπακια με Σερβους.
ΤΑ ΤΣΙΦΣΑ ΚΟΥΡΒΑ

Μαντεψτε στην επομενη σκηνη ποιος Αλβανος εκλεψε ενα αεροπλανο για να τους καταδιωξει και κερδιστε διακοπες για πεντε ατομα στο Τεπελενι σε ξενοδοχειο 3 αστερων ολα πληρωμενα.

Να μην τα πολυλογω, απο τους πολλους πυροβολισμους, τα φτερα εκοψαν και ο Μποντ εκανε το αεροπλανο μηχανακι χιονιου που κατατροπωσε τους Σερβους και το Βουλγαρο, τους εκλεψε την κοπέλα (χεχεχεχε "τους εκλεψε" χεχεχεχε) και βρεθηκανε στην Αφρικη. Ο Μποντ ντυμενος Σαφαρι 
κι αυτη ντυμενη Μουναρα-μεσ'-στο-λιοπυρι. Πανε σε ενα ξενοδοχειο οπου υποτιθεται οτι υπαρχουν μυστικα. Με τη βοηθεια της ηλιασης και ενος καημενου ποντικιου ανακαλυπτουν ενα κρυφο δωματιο.
Μαντεψτε ποιος Αλβανος γαμησε την ξανθια.

Τα μυστικα τους βαζουν σε ενα τρενο με κατευθυνση 
το Αλ Πουθενα στ' Οχαρτη καπου στην ερημια της Σαχαρας. Ομως στο τρενο τους περιμενε ο Βουλγαρος και αρχιζει να πεφτει δισεκτο ξυλο, αφου φαγαν της χρονιας τους. Ομως, οπως ολοι Βουλγαροι, ετσι και ο καραφλος ηταν αλκοολικος απο τα 5 του και την πιο κρισιμη στιγμη την προσοχη του την απεσπασε η προκλητικα φιληδονη φιγουρα ενος βαρελιου Φιξ που ηταν στα χερια του Μποντ και το κουνουσε σαν κοκαλο στο σκυλο σφυριζοντας, και φωναξε παιχνιδιαρικα "καμ αν μποη" και την πεταξε εξω απο το τρενο. Ο Βουλγαρος με τη γλωσσα να κρεμεται κουνησε παιχνιδιαρικα την ουρα και πηδηξε κι αυτος απο την αμαξοστοιχια.
 Ο Τζεημς και η ξανθια εφτασαν ατσαλακωτοι στην μεση της ερημου και απο 'κει τους παρελαβε ενας μαυρουλης με τη Μερτσεντε του αφεντικου του κι απο 'κει τους πηγε στο κρυσφυγετο του αρχικακου, λες και δεν εμπαζε ηδη η ταινια και χρειαζοταν μια χειροτερη ανατροπη. Και τι πιο ηλιθιο απο εναν κακο που βαζει τη Νεμεσι του μεσα στο ιδιο του το σπιτι.
   Αφου υπεβαλε τον Αλβανο μας σε βασανιστηρια του αποκαλυψε ΚΑΙ το σχεδιο του, το οποιο ειναι ΠΑΝΤΑ και το αναποσπαστο κομματι μιας ταινιας 007. Τοτε ο Μποντ εβαλε σε λειτουργια το ρολοι-ταλιμπαν και αφου μετετρεψε το αρχηγειο σε κρατηρα απο κομητη, πηρε το γκομενιδιο και εφυγαν εσπευσμενα για Αγγλια, εκει που τα πραγματα ειχαν παει ολα τελειως λαθος.
Το αφεντικο του απολυθηκε και ο Q δεν ειχε ιντερνετ.
Τελικα, ξανααπαγαγει ο κακος -που παρολο που ειχε φαει 100 μεγατονους εκρηκτικα επιβιωσε με κατι γρατζουνιες στα μουτρα- την ξανθια και την εκρυψε σε ενα γιαπι που ειχε μεινει στα μπετα γιατι το αφεντικο δεν πληρωνε. Ευτυχως το γιαπι το ηξερε αποξω ο Τζεημς Μποντ γιατι ειχε δουλεψει εκει παλιοτερα σοβατζης.
ΕΝΤΕΛΩΣ ΤΥΧΑΙΑ ψαχνοντας την κοπελα, ειδε παραπεταμενο ενα ταχυπλοο με τιγκαρισμενο ντεποζιτο και τα κλειδια στη μιζα, οπου καποιος αναλγητος ειχε παρκαρισμενο στο υπογειο του κτηριου, το οποιο ΟΛΩΣ ΤΥΧΑΙΩΣ ηταν στις οχθες του ποταμου Ταμεση.
Ο κακος του λεει εχεις 3 λεπτα μεχρι να ανατιναχθει το πολυοροφο: η θα ξεφυγεις μονος σου ή θα βρεις την κοπελα και θα γινετε και οι δυο πατσας ψιλοκομμενος. Αυτα του ειπε και επιβιβαστηκε σε ενα ελικοπτερο, γιατι τιποτα δεν δηλωνει καλυτερα τις Φραγκαρες και τα Μοχθηρα Σχεδια απο ενα ορμονιασμενο μεταλικο κουνουπι.
Γενικα, αμα θελετε καποτε να γινετε πολυ κακοι, αγοραστε ελικοπτερο.
Εκατσε αιωρουμενος λοιπον και παρακολουθουσε απο ασφαλη αποσταση τι θα γινει.

Ο Τζεημς Μποντ δεν τα εχασε στιγμη. Σε 1μιση λεπτο ειχε βρει το κρυφο δωματιο που ηταν η κοπελα, την ελυσε, πηγανε για ψωνια, την περιμενε μεχρι να προβαρει ολα τα φορεματα, ετρεξαν, μπηκαν στο ταχυπλοο και εφυγαν χωρις σταλα ιδρωτα.
Λιγο μετα που κατεδαφιζεται το κτηριο ο Μποντ ειναι στο ταχυπλοο και πυροβολει με ενα μπιστολακι που ειναι η ντροπη για ολα τα μπιστολια, το ελικοπτερο του κακου.

   Τωρα δεν θελω να φανω κακεντρεχης, αλλα αμα εισαι εκατομυριουχος, αρχηγος παγκοσμιας οργανωσης και κακος μεχρι τα μπουνια με σχεδιαρα για παγκοσμια κυριαρχια....
ε δεν θα επρεπε το ελικπτερο σου να ειναι....αλεξισφαιρο (;;;;), να ειναι φτιαγμενο απο καλο μεταλλικο περιβλημα που να μην το διαπερνα μια μικρη σφαιρουλα απο τα 500 μετρα (;;;;). Αλλα οοοοχι. Πρεπει να εισαι γκαζμας-κακος και να καταρριφθεις απο μαλακια σου.
Καλα να παθεις κι εσυ κι εγω ο μαλακας που πληρωσα να δω την ταινια.

Το μονο καλο ειναι οτι ο Αλβανος ερωτευτηκε την ξανθια και δεν φοβομαστε μη μας γαμησει ολες τις γυναικες

THE END

Spoiler Alert: το παρον αρθρο περιγραφει κρισιμα σημεια της ταινιας που αν δεν την εχετε δει θα σας χαλασει το μυστηριο.
Αν δεν εχετε δει την ταινια και θελετε να τη δειτε, μην διαβασετε το παραπανω αρθρο
 

Η ΝΥΦΟΥΛΑ ΤΟΥ ΘΕΡΜΑΙΚΟΥ ΨΑΧΝΕΙ ΓΑΜΠΡΟ

   Η Θεσσαλονικη ειναι για τον Ελληνα ο,τι η Μεκκα για το Μουσουλμανο. Πρεπει να παει εστω μια φορα να την επισκεπτει και επιστρεφοντας να κουβαλαει στραπατσαρισμενη μπουγατσα και κακοχυμενο καστανοτσουρεκο, δαρμενο απο τον ιδιο τον Τερκεν-Λι. Ειναι δυσκολο να εισαι Ελληνας και γι' αυτο δεν εχουν ολες οι χωρες Θεσσαλονικη. Πριν 10 χρονια ειχα παει στο Αμστερνταμ που ειναι ο,τι πιο παρεμφερες στη Συμπρωτευουσα εχει να επιδειξει ο Διαφωτισμος και η Βιομηχανικη Επανασταση.

   Εγω δεν ειμαι ο Μεσος Ελληνας, οποτε δεν ειχα κατα νου να επισκεφτω καποια στιγμη συντομα τη Βορεια Μπουγατσια. Εμεινα για καιρο απαθης στο Αρχεγονο Ενστικτο που κυλουσε στην Ιχωρα μου. Ισως να εφταιγε οτι εβλεπα ολους αυτους τους χιπστεροξιπασμενους Κλαρινιστας που σε καθε παρεα θα σου ζαλισουν τον ερωτα με το Βαρδαρη, την Καλαμαρια και τα ΛΛΛαδαδικα, λες και περασαν τη ζωη τους εκει αλλα στην πραγματικοτητα ηταν μονο οι 5 μερες στην πολυημερη....οι ιδιοι ανθρωποι αυτοι που το παιζουν παλαιμαχοι γνωστες της "Σαλονικης" και οταν τους πει αυθεντικος Σαλονικιος "δε με λες φιΛΛΛαρακι, που εχει πιατσα ταξι;" χαχανιζουν σαν παρθενες.
   Ομως η μοιρα και ο αδερφοφιλος μου ο Θοδωρης με καλεσε εκει για να παραστω στο γαμο του αδερφου του και αυτες ειναι "οι Περιπετεια του Χωστηρα στη Θεσσαλονικη".

   Πρωτος σταθμος το αεροπλανο της Aegean Airlines που ενω σε παλιοτερο αρθρο την ειχα κραξει σαν κυκνος που ψοφα (η επιλογη μαρκας σαλτσας ειναι εντελως τυχαια), οφειλω να ομολογησω οτι ολα κυλησαν ομαλα. Ομαλα μεχρι που ενας μπαρμπας θεωρησε πως δυο φορες "παρακαλουμε, απενεργοποιειστε ολες τις ηλεκτρονικες σας συσκευες" δεν αναφεροταν στο τελευταιας τεχνολογιας κινητο του και το ενεργοποιησε στα 20.000 ποδια και ενω το αεροπλανο εκανε ηδη καθοδο. Ειμαι πολυ σεμνος και οι φυσικη μου ντροπη να γινω πρωτοσελιδο ως θυμα ενος αεροπορικου δυστυχηματος ειναι πανισχυρη. Στην φαντασια μου του ειχα ηδη σπασει το κινητο και του πατουσα τη μουρη υπο τις επευφημιες των επιβατων, μετα ο ιδιος ο πιλοτος με τον συγκυβερνητη με καλουσαν στο κοκπιτ να αναλαβω τη διακυβερνηση και μια βυζατη αεροσυνοδος μου ξεκουμπωνε το παντελονι 
ρουφωντας μια αεροπορικη χλαπα-χλουπα ω γιες μπεημπι σακ δατ κοκ (Master G). Περα απο την πλακα, οσοι ανοιγετε τα κινητα σας, παρα τις ρητες εντολες για το αντιθετο, παρακαλειστε να ερθετε να παραλαβετε τη μανα σας απο το μπουρδελο.
    Ο Θοδωρας (ο φιλος που ειπαμε και αδερφος του γαμπρου) ηρθε στο αεροδρομιο και με περιμενε.
Την ιδια ωρα εγω περιμενα να βγει η βαλιτσα μου. 
Θες απο την αϋπνια, θες απο τη συγκινηση που θα ξαναπατουσα τα ιερα χωματα του ΠΑΟΚ και του ΔεσεκανωπΛΛΛακα, η βαλιτσα ειχε ηδη περασει τρεις φορες πανω στον ιμαντα απο μπροστα μου, αλλα δεν την προσεξα. Οταν επιτελους την παρελαβα ημουν μονος και κατευθυνομουν προς την εξοδο.  
   Ξαναγυριζουμε λιγο την κασετα προς τα πισω και κανουμε ενα μικρο zoom-out στο πλανο: 
πλεον φαινομαι καθαρα εγω μπροστα στον ιμαντα και μια βαλιτσα που επιδιδεται σε ενα ασκοπο καρουζελ πανω στην πλατφορμα, ενω πισω απο μια γωνια, περιπου δεκα μετρα μακρια, ενας μοναχικος τυπος που παρακολουθει αυτο το θεατρο παραλογου. Αυτος ο καποιος ηταν ασφαλιτης και βλεποντας την σκηνη θα συμπεραινε οτι ή ειμαι εντελως πανευρωπαηλιθιος, ή εντελως Υποπτος. Ομως στο μυαλο του ασφαλιτη ειναι απλοϊκο γιατι δεν εχει την πολυτελεια να το παιξει Σερλοκ. Ο Ασφαλιτης ειναι σαν το Ρομποκοπ, εκτιμα την κατασταση σε μιλισεκοντοντ και καταληγει παντα σε μια λεξη: "Προαγωγη" ή "Ύποπτος"...δεν θυμαμαι τι απ' τα δυο. Ημουν λοιπον ο τελειος μπατλερ σε μια σκηνη αστυνομικου δραματος με τιτλο "ο Ηρακλης Πουαρο και ο Ηλιθιος του Ντοστογιεφσκι".
   Ξαναγυρναμε μπροστα την κασετα εκει που εγω εχω παραλαβει την βαλιτσα και εχω μολις περασει το καραουλι του μπατσεα.
   Ηταν ενα παλικαρι...γυρω στα 40, με εκφραστικο βλεμμα, βραχυσωμος που με ενα "καλησπερα" με ακολουθησε περπατωντας διπλα μου δυο μετρα δειχνοντας μου μια καρτουλα.
-Όχι σε ευχαριστω αδερφε, δεν θα παρω τιποτα απο αυτα που πουλας
-Ειμαι ο Γιωργος Μπατσονιδης και ειμαι απο την Ασφαλεια, ακολουθειστε με παρακαλω
-Ωπ, με συγχωρειτε (πληθυντικος αποφυγης αυτοφωρου), νομιζα οτι...ναι, μαλιστα αχμμμ, γκουχ-γκουχ, μα φυσικα.

   Με οδηγησε σε ενα ειδικα διαμορφωμενο δωματιο, οπου οι τοιχοι του ειχαν δει πολλες αποκριατικες φουσκες γεματες σκονακια να ξεπροβαλλουν χαρωπα απο ειδικα διαμορφωμενες κωλοτρυπιδες. Σε μια στιγμη παραφροσυνης φανταστηκα τα μπατσακια μαζεμενα αμφιθεατρικα, φορωντας αυτα τα κωνικα χαρτινα καπελακια που εχουν τα παιδια στις αμερικανικες ταινιες
και να κοιταζουν με προσμονη τον κωλο του υποπτου -που για τις αναγκες της φαντασιωσης- ηταν ντυμενος κλοουν κι απο την κωλοτρυπιδα του εβγαζε με ταχυδαχτυλουργικα κολπα διαφορων ειδων εξαρτησιογονες ουσιες κουνωντας απλα το μαντηλι μπροστα απο την κλανοβαλβιδα, ενω τα μπατσακια γουρλωνουν τα ματακια τους και χειροκροτανε εκστασιασμενα.
   Ευτυχως στη δικη μου περιπτωση δεν χρειαστηκε να συμβει αυτο. Επιστρατευσα αμεσως την καθαρευουσα και τον πληθυντικο, συνεργαζομενος αψογα με τους ασφαλιτες λες και ημουν δικος τους. Και "μαλιστα" και "χμμμμ βεβαιως" και "οχι κυριε μπατσεα μου, μονο δυο τσιγαρα χασισι, ξερετε, "μαυρο" που λενε, εχω κανει στη ζωη μου κι αυτο πολυυυυ παλια οταν ημουν πολυ νεος" και "μισο να σας ανοιξω και την βαλιτσα".
ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ ΠΩΣ ΜΟΥ ΕΚΑΝΑΝ ΣΩΜΑΤΙΚΟ ΕΛΕΓΧΟ.
Αν μπορουσες να τη σκαπουλαρεις με το Σαβουαρ Βιβρ, τοτε ολα τα σοβαρα καρτελ θα προσλαμβαναν το Ζαμπουνη για σεμιναρια στα Νεα Βαπορακια και λοιπους Πρεζεμπορες. Φανταζομαι εναν κοσμο που το βαπορακι με ρεντικοτα, ημιψηλο και μονοκλ στο ματι θα πασσαρει τη ζου σε πρέζονα με καλλιγραμμο τσιγγελωτο μουστακι και φρακο, ο οποιος κατοπιν θα παει να ντουγκλαρει στο βεστιαριο της Λυρικης Σκηνης ακουγοντας Dueto De las Rosas.
   Για να πουμε και το κοινωνικο μας μηνυμα: καλα κανουνε που ψαχνουνε να βρουνε ναρκωτικα, αλλα τα ψαχνουν σε λαθος σημεια. Οι Καρτελιστας ειναι στη Βουλη, στην Εκκλησια και στις βιλλαρες, φορωντας κουστουμια και αμφια και οχι μακρυμαλληδες με μπλουζακι Nekrotsoutsouno.
Και να εχω και το μαλακα το Θοδωρη να με παιρνει τηλεφωνο την ωρα που ειμαι με την τρυπια την καλτσα, εκτεθειμενος λεγοντας του τα καθεκαστα και να γελαει ο μαλακας και να μη μου το κλεινει.
ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΘΟΔΩΡΗ ΜΕ ΓΑΜΗΣΕΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ.

Βγηκα με τα χιλια ζορια κι ο φιλος μου με αγκαλιασε δυνατα γελωντας ακομα σαν κατσικι.
  Πρωτος σταθμος να αφησω τα πραγματα στο ξενοδοχειο και μετα για φρενδο εσπρεσσο σε μια απο τις ιδιες καφετεριες της Καλαμαριας ή καποιας αλλης φτωχομανας που γενναει τα καλυτερα παιδια, δεν ξερω. Αμεσως μετα κατευθυνθηκαμε στο ξενοδοχειο για να ξεκουραστω μερικες ωρες μεχρι να πεσει το βραδυ και να με παει στα εξωτικα ΛΛΛαδαδικα.

   Λιγες ωρες αργοτερα, ενα Χοντα Τζαζ με δυο επιβατες ακομα πιο τζαζ περασε απαλα στο αντιθετο ρευμα και παρκαρε αιθερια μπροστα απο μια διαβαση πεζων.
Ετρεμα συμπουρμπουλος που θα επισκεπτομουν τα μεταλλαδικα που ελεγαν οι θρυλοι οτι στεκουν σαν πυργοι του Σαουρον στα ΛΛΛαδα-Ντουμ. Ενιωθα σαν μικρο χομπιτ απο το Σαηρ που οι περιπετειες του θα γινοταν τρεις ταινιες. Παντου διαφορες μουσικες και φανταζομουν να περνανε απο μπροστα μας ορδες Ουρουκ-Χαι με χαιτες και σκισμενα παντελονια, γκοθο-ελφαδες σε σκοτεινα κελαρια να πινουν μηλοκρασο και να συζητουν για τα τεκταινομενα στο στρατοπεδο των Paradise Lost, συγκρινοντας ποια τραγουδιαρα θα ηταν πιο ομορφη σε νεκροκρεβατο, η Liv ή η Sue Hatton που εχει και βυζαρες;;; Διλλημα-διλλημα-διλλημα.
Ή μηπως θα βλεπαμε αυτους τους θρασαδες 
με μαλλι-ισια φλοκατη που εβαλαν μια σαγιοναρα μπροστα στη μουρη και ξεπατικωσαν το σχεδιο με ψαλιδι στα μαλλια για να βλεπουν;

ΜΠΟΥΛΣΙΤ...

Και φυσικα απο μεταλλαδικα, ουτε ενα ζωγραφιστο.
Οι μεταλλαδες που ειδαμε στα ΛΛΛαδαδικα ηταν εγω κι ο Θοδωρης στον καθρεφτη μιας βιτρινας.
"Κατσε" με λεει "θα σε παω στο μαγαζι που πηγα χθες"
Του ειχα εμπιστοσυνη του φιλου μου.
Και με παει στο 8Ball. 
Οσοι ξερετε απο Θεσσαλονικη, λογικα θα γελατε ηδη εις βαρος μου. Εσεις που δεν ξερετε κατσετε να μαθετε:
Φανταστειτε τον Γκουζγκουνη χαπακωμενο με δυο καρτελες βιαγκρα να μπαινει σε μοναστηρι με αρχαιες καλογριες, τοσο χαρντκορ παρθενες που οταν εδιναν τον ορκο περνουσαν με ατσαλοραμμα το μουνι τους να μην ανοιγει ουτε για κατουρημα.
Μεταλλας ΟΥΤΕ για δειγμα.
Επαιζε στην αρχη και μια μπαντα ολο γυναικες σε φαση The Bangles, απαλο αιθεριο ροκ και μετα βγαινουν κατι τυποι που μας ζαλισανε το μπουτσο που εβγαλαν 3 δισκους και δεν τους ηξερε κανεις και κανονικα επρεπε να τους λενε Διαφανα Κριnallica, γιατι οι στιχοι τους μιλουσαν "για την κοινωνικη και ηθικη καταπτωση και τετχοια". Αυτα ελεγε ο τραγουδιστης τους αναμεσα στα τραγουδια και υπηρξαν μερικοι που το πιστεψαν.

    Μετα απο λιγη ωρα ηρθε και ο μελλον γαμπρος για να μην παιζω μονος μου βιολι με τα μαχαιρια πανω στις φλεβες μου. Ο Θοδωρης παλι ειχε εκστασιαστει και εδινε ρεσιταλ ρασιοναλισμου, εκλογικευοντας το "τι ηθελε να πει ο ποιητης".
Φυγαμε απο το 8ball αφου ο κοσμος εφευγε και οι μπυρες ερχοταν ασυνοδευτες, χωρις φυστικια.
   
   Μην βρισκοντας κατι καλυτερο να κανουμε ειπαμε να το ξεμπουρδελεψουμε λιγο και μπηκαμε σε Κλαριναδικο, δηλαδη κλαμπακι που παιζει ξεκωλομπιτακια με ελληνικο "στιχο".
Οι γκομενες ειχαν ηδη παρει θεση και χορευαν μοναχες τους και οι καημενοι οι Κλαρινοπαλικαροι προσπαθουσαν να τις σαγηνευσουν με επιδειξεις σηκωμενου γιακα απο τα Bershka και σφηνακια ΨευτοUrsus, δηλαδη αγνου ατοφιου μουστου απο τηγανολαδα που σερβιρεται στην τιμη ενος νεφρου και η καταποση του συνοδευεται απο ασθενοφορο για τα Επειγοντα.
   Ηταν το καταλληλο περιβαλλον για να ξεδιπλωσουμε τα ταλεντα μας στον χορο. Σας εχω πει πως χορευω; Οχι, δεν σας εχω πει πως χορευω, αλλα οταν πινω κατι ξυπναει μεσα μου και αυτο το Κατι θελει να χορεψει. Χορευω εξαιρετικο αρενμπι και θεωρουμαι pro στα latin. Την πρωτη φορα που ΔΕΝ χορεψα ηταν πριν χρονια, οταν μια γκομενα μου ειπε "παμε να χορεψουμε Μπατσατα" αλλα ενοχληθηκα γιατι δεν δερνω κοπελες. Οταν μου εξηγησε ηταν ηδη πολυ αργα και ειχα εκτεθει ανεπανορθωτα.
    Χορεψαμε σαν Μαιναδες που ειχαν πεσει μικρες στο καζανι με το πιο γαματο πανοραμιξ που εχετε δοκιμασει. Καποιος θα νομιζε φυσικα οτι τα Κλαρινα γυρω-γυρω θα μας εδειχναν και θα γελουσαν, αλλα οταν βλεπεις τρεις καραγκιοζηδες με θεληματικα πηγουνια και μπρατσα απο ατσαλι κι εσυ εισαι το πολυ 20 κιλα μαζι με το pull and bear, μαλλον τραβιεσαι μη φας καμια με το ματοτσινορο.

   Την επομενη μερα θα γινοταν το Μπατσελορ του γαμπρου και οπως επιτασσει η παραδοση βρεθηκαμε τσουτσουνοπαρεα για φαϊ και μετα για live στα μπεζουκια.
Πρωτος σταθμος ο Βαλαντης (μη βριζετε γαμω την ιστορια μου γαμω, ειμαι παραδοσιακος τυπος και τηρω τα εθιμα και οταν στο χωριο σου, σου λεει ο Δημογεροντας οτι ειναι παραδοση, πρεπει να την τηρεις).
  Αααααχ, Βαλαντης....ο μεσηλικας ανθυποκαραφλας 
με το τατου-barcode στην καρκανα, ανελαβε να μας διασκεδασει. Παιρνω λοιπον θεση βαριεστημενα και ετοιμαζομαι ν' ακουσω το πρωτο κομματι που ΠΕΡΙΕΡΓΩΣ ξεκιναει με απαλο κιθαριδι να παιζει δυο ακορντα, ετσι ωραια και περιτεχνα! Λεω "ωπ μαλακα!!! Ο μαεστρος σιγουρα ηταν μεταλλας, αλλα δεν περιμενα να εχει "κολλησει" τους Tool στο ρεπερτοριο". Το λεω και σε εσας τους υπολοιπους: εμας τους μεταλλαδες να μας σεβεστε γιατι μετα πατε στα μπουζουκια και μας ακουτε, θετε-δε θετε. Δεν παιζουν με το μεταλ γιατι το μεταλ ειναι πανισχυρο και ανικητο και δε γαριαζει τα ρουχα ακομα και στις υψηλες θερμοκρασιες.
    Καθομαι λοιπον και περιμενω ποτε θα μπουν και τα αλλα οργανα ωστε να απολαυσω λιγο αγνο κλαψοmetal πριν γαμηθει το Συμπαν. 

    Ηταν τα πιο ωραια 28 δευτερολεπτα της βραδιας μεχρι που βγαινει ο Βαλαντης και λεει "Μεεεεεεετρησσσσσσαααααα......"

ΤΟ ΞΕΡΑ ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!!!
Το μοναδικο αυθεντικο ελληνικο κομματι που θα μπορουσαν να ειχαν γραψει οι ιδιοι Tool ειναι το "Μετρησα" της Αρβανιτακης...αλλα τι στο διαολο γινεται εδω...οχι μαλακα ΜΗ....ΣΤΑΜΑΤΑ ΠΟΥΣΤΗ ΟΧΙ ΑΛΛΟ!!!
Μπροστα μου εβλεπε τον χαρντκορ βιασμο του τραγουδιου και πισω στο φοντο δεν ειχε κανενα "x" για να με προειδοποιησει για το ακαταλληλο περιεχομενο.
Ηταν σαν να βλεπεις την αδερφη σου, ρομαντικη παιδουλα στα ροζ με κοτσιδες και φιογκους, χαρουμενη στο λιβαδι και στο πλανο να μπαινει ενας νταβραντισμενος γαϊδαρος και να της πεταει τα ματια οξω. 
    Αυτο ηταν....απο 'κει και μετα εχασα τον ειρμο. Δεν κατεβαινε γουλια ουισκυ κατω και οταν πια φωναξε "ΠΑΜΕ ΚΑΙ ΜΙΑ ΡΟΚΙΑ" στην εισαγωγη του "Ασανσερ που συναντιομαστε" τοτε ξερνουσα σκατο κι απ' τα ματοκλαδα.

   Ο γαμπρος συντομα αντιληφθηκε τη μαλακια και φυγαμε (15 ατομα στην παρεα) για αλλου.
Επομενος σταθμος, καποιος Μακης Δημακης... 




Δυστυχως η ωρα ειναι περασμενη και πρεπει καπου εδω να κλεισω για να δω Μπρούταλ, ενα ελληνικο σηριαλ με φοντο τις οροσειρες τις Παρνηθας οπου ενας ερωτευμενος σατανιστης σφαζει τελετουργικα την αγαπημενη του υπο τους ηχους του "Sodomy and Lust" του Μαρτακη.



    Σε επομενο αρθρο θα σας πω περισσοτερα μυστικα, καθως και τη σωστη συνταγη για λεμονι κοτοπουλατο.