Τρίτη, 31 Ιουλίου 2012

ΚΑΜΑΚΙΑ, ΓΑΜΗΣΙΑ ΚΑΙ ΛΟΙΠΑ ΨΩΛΑΡΜΕΝΙΣΜΑΤΑ ΜΕΡΟΣ ΔΕΥΤΕΡΟΝ



τις τελευταίες μέρες, αν δεν έτρωγα σαν βοσκός μετά από σαρακοστιανή νηστεία, θα είχα μείνει πούτσα και κόκαλο





χαιρετίζω τα πλήθη!!!

για όσους δεν με ξέρουν, είμαι ο Χωστήρας, η φλόγα στο πισί σου αν κατά ατυχία ξεμείνεις από αναπτήρα, με μαύρη ζώνη στις επιστήμες και τις τέχνες, μια εκ γενετής ιδιοφυία, με μια μπουλντόζα γνώσεις στο κεφάλι και φυσικό διεγερτικό για τις γυναίκες.





από το προηγούμενο μέρος ( εδώ δεν βάζω σύνδεσμο, να το βρείτε....ξεκινάει με τη φράση "έτοιμο είναι ρε μουνιά, διαβάστε το" ), το μόνο μου παράπονο είναι ότι καμιά σαλούφα με μυαλό σπαλομπριζόλας, δεν ήρθε να μου ζητήσει συγνώμη.

Κύριοι και κυρίες που μπιφτεκώνεστε (λεσβίες), τα θυληκά, εδώ και μερικά χρόνια έχουν αλλάξει.



.....ή μήπως όχι;;;;;;


δεν έχουν αλλάξει, ή τουλάχιστον όχι τόσο όσο νόμιζα.
     Ας βάλουμε κάτω τις εξισώσεις και θα βρούμε το εξής παράλογο, αλλά ταυτόχρονα λογικό.


η γυναίκα επιλέγει στην τελική, αν θέλει να είναι μαζί σου!!!


....εκτός αν είσαι βιαστής!!



θα σας δείξω τι εννοώ

κάθε άντρας έχει ένα "κάτι", πολύ συγκεκριμένο, το οποίο ένα μέρος του γυναικείου πληθυσμού βρίσκει πολύ "μμμμμμμμμμμμμμ" ή τουλάχιστον εξαιρετικά "γκκκκκκρρρρρρρρ", ώστε να στρέψουν το κούτελό τους και να σε κοιτάξουν. Αυτό ονομάζεται "μόχο" ή "μότζο" (mojo), είναι το πουγκί με τα μαγικά βοτάνια που έχεις και κάνεις τα γυναικάκια να τρίβουν ρώγα με την πάρτη σου.

Άλλος είναι ψηλός με εκφραστική μύτη (Παρτάλι), άλλος είναι χοντρός, μ' ένα γενάκι σαν ξανθιά κοπριά και ατάκες φουλ αντρίλας (Focking Hell). Τέλος πάντων, όλοι μας έχουμε κάτι.

κάτι τόσο δυνατό, που άμα το χάσουμε, πάπαλα....φινίτο λε μουνί και καλώς ήρθες στον αστερισμό του δεξιού χεριού ή του αριστερού (ή και των 2 ταυτόχρονα, στην περίπτωσή μου).


ας τα βάλω λοιπόν κάτω να δω γιατί.

Μέχρι και πριν 2μιση χρόνια εγάμουν κι έδερνον. Δεν υπήρχε γεναίκα που να έφευγε από τα νύχια μου και να μην ρουθούνιζε σαν ρινόκερος. Οι επιτυχίες διαδέχονταν η μία την άλλη. Όποια έβαζα στο στόχαστρο, ήταν απευθείας δική μου.


ΞΕΠΕΤΕΣ ΔΕΝ ΓΟΥΣΤΑΡΩ ΚΙ ΑΥΤΟ ΝΑ ΤΟ ΑΚΟΥΝΕ ΜΕΡΙΚΕΣ ΚΟΥΡΟΥΝΕΣ ΠΟΥ ΜΕ ΚΡΑΖΟΥΝ ΣΑΝ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΡΙΕΣ ΠΡΩΙΝΑΔΙΚΩΝ.


και τώρα έχω καταντήσει ο "παρταρχιδιαμουχαχαχαχαχαχαα"¨



Χωστήρας πριν(ς)

κορμί κομμάτια, χαμόγελο μισοστραβωμένο σαν του Τζέραρντ να φανεί ο κυνόδοντας του τίγρη, μαυρισμένος, άγριος, ευλύγιστος, πράσινο μάτι που παίρνει κώλους στο αγνάντεμα, φωνή που κάνει ακόμα και τη Σαχάρα να μουσκεύει και μαλλί μακρύ, μπουκλωτό και ξανθεμένο κάτω από τον περήφανο ελληνικό ήλιο

Χωστήρας μετ(ρ)ά(νς)

κορμί κομμάτια, χαμόγελο μισοστραβωμένο σαν του Τζέραρντ (και με μια εσάνς Τρόυ γιατί έβλεπα και Νιπ-Τακ), μαυρισμένος, άγριος, ευλύγιστος, πράσινο μάτι που παίρνει κώλους στο αγνάντεμα, φωνή που κάνει ακόμα και τη Σαχάρα να μουσκεύει και κοντό μαλλί






ΝΑ ΛΟΙΠΟΝ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΟΤΖΟ ΜΟΥ




το μαλλί....




με το μαλλί ήμουν ανίκητος....ακαταμάχητος!!!




οι γκόμενες (αι ξέναι, διότι οι δικές μας έχουν τέτανο στα μάτια και πρέπει να τους κολλήσεις ευρώ στο κούτελο για να θεραπευτούν), με φώναζαν με διάφορα ονόματα, "Ταρζάν"(μη γελάτε ρε, αλήθεια λέω), "Ηρακλής", αλλά το καλύτερο ήταν "ο Έλληνας θεός" κι εγώ έκανα και καλά ότι κοκκίνιζα από ντροπής, αλλά καμάρωνα κρυφά για τη χώρα μου που έβγαλε τέτοιο πλάσμα άπειρης τελειότητας, μια μηχανή ακατανίκητης έλξης, πιο ακατανίκητης κι απ' τη βαρύτητα.




και μετά τα έφτιαξα με την Έμα (θυμάστε από τα "παρτς") και πάει το μαλλί, πάει και το νίμου.




Φυσικά, δεν μπορώ να κατηγορήσω την καριόλα που αποφάσισα να το κόψω. Η Έμα ήταν η Έμα κι εγώ ήμουν ο μαλάκας που ΔΕΝ έπρεπε να ήμουν, φερ ινάφ.




Όταν πια είχα συνέλθει αρκετά από το ψυχοπλάκωμα και τη μιζέρια που μόνος έβαλα τον εαυτό μου, είπα να το ρίξω λίγο έξω και να ανακτήσω αυτά που ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΙΚΑ  μου ανήκουν.
Είχα την ψευδαίσθηση ότι με το κοντό μαλλί θα είχα νέες περιπέτειες με άλλου είδους κοπέλες, ίσως πιο.....πιοοοοοο.....πιο σοβαρές (;;;), εκλεπτισμένες (;;;;;;;;), ουσιώδεις ('νταξ' η μαλακία βάρεσε πάλι υπέρυθρο), αλλιώτικες πέος πάντων.




ααααααααρχίδιααααααααααα








άπαξ και το μαλλί εκόπει, άρχισε ο Πέοντας ο Μεγαλοπρεπής το θρήνο.




Δεν λέω ότι δεν υπήρξε εντελώς τίποτα. Μάλιστα για να είμαι και απολύτως ειλικρινής, αυτές οι ΕΛΑΧΙΣΤΕΣ, μετρημένες στα δάχτυλα των χεριών, κοπέλες, με τις οποίες έκανα κάτι αυτά τα 2μιση χρόνια ήταν πολύ πχοιοτικές και όλες τους πεντακάθαρα δεκάρια και με τόνο. Αλλά ήταν ποσοτικά ελάχιστες.


Θα μου πει κάποιος "καλά ρε μαλάκα.....δεεεεεεεν χόρτασες;" και θα απαντήσω με ερώτηση-ατάκα που σπάει ατσάλια








χορταίνεται ρε μπινέ το μουνί;;;;;;








αλλά ας επιστρέψουμε στο θέμα μας






πώς γίνεται κάτι τόσο μη ουσιώδες, όπως είναι το μαλλί, να συμβάλει τόσο καταλυτικά στο αν θα γαμήσει ο Χωστήρας ή όχι;
Μια απάντηση μας έρχεται από τα βάθη του χρόνου, όταν οι αρχαίοι Σπαρτιάτες (οι οποίοι ήταν αρχιδεροί και αντρούκλες και όχι σαν τους σημερινούς που έχουν καταντήσει τσουτσεκάκια) έλεγαν 




"τίποτα δεν κάνει έναν ωραίο άντρα, πανέμορφο και έναν άσχημο άντρα, τρομακτικό, από το μαλλί....και είναι και τζάμπα"






μπέσα μαλάκες σας λέω, έτσι έλεγαν, μεταφρασμένο -φυσικά- στα νεοελληνικά.






καλό είναι λοιπόν το σύνολο, αλλά αν δεν συμπληρώνεται κι από δυο κιλά τρίχα ν' ανεμίζει στην πνοή του ελληνικού ανέμου, είσαι ακόμα μια παρουσία μέσα στο σύνολο.




κάποιοι διαβάζουν τώρα και είναι εντελώς poker-face (ανέκφραστοι), σε άλλους έχει γαμηθεί το μυαλό από την ποιότητα πληροφοριών και ακόμα περισσότεροι είναι έτοιμοι να κλείσουν τη σελίδα με μια σνομπ έκφραση στο πρόσωπό τους και σκεπτόμενοι "τι μαλάκας νάρκισσος".




σωστοί όλοι (η μεγαλοπρέπειά μου κάνει τη διαφορά)




αν είσαι άντρας, δεν μπορείς να καταλάβεις πώς δουλεύει το μυαλό μιας γυναίκας και με τι σκεπτικό επιλέγει.


αν είσαι γυναίκα "σκεπτόμενη" και θεωρείς ότι έμπλεκα μόνο με τσόλια που έχουν iq χαλικιού, σκέψου ξανά τι μαλακισμένες επιλογές άντρα είχες κάνει εσύ στη ζωή σου, με βάση ένα χαρακτηριστικό που είχε ο "μαλάκας" κι έλα να συζητήσουμε. Μέχρι τότε σκέψου ένα υπέροχο, ογκώδες, μακρύ και απολαυστικό καυλί στο στόμα σου, τρόμπαρε το παγωτό-γρανίτα και μην ανησυχείς, θα χύσω στα βυζιά σου!!!





έπεται συνέχεια φυσικά






παρεμπιπτόντως, εννοείται ότι το μαλλί -στο οποίο πλέον θα αναφέρεστε ως "η Μέλλουσα Μεγαλοπρεπή Κόμη του Χωστήρος"-.......ξαναμακραίνει!!!





Σάββατο, 28 Ιουλίου 2012

VS BITCHEEEEEZ 6





Ο ΛΑΟΣ ΔΙΨΑ ΓΙΑ ΑΙΜΑ


κατ' αρχήν να ευχαριστήσω τη Margo για το σχόλιο στο προηγούμενο "βς", καθώς και όλους εσάς που συμβάλλετε ώστε να είναι αυτό το μπλογκ το μεγαλύτερο γραπτό ιβέντ που συνέβει ποτές στο ίντερνετς. Σας ευχαριστώ από βάθη καρδίας, παρόλο που η μαμά σας αγόρασε δονητή σε μέγεθος υποβρυχίου και ο μπαμπάς σας αντάλλαξε το αμάξι του για ένα ξεσέλιαστο ποδήλατο. Κανονικά θα έπρεπε να έχετε μεγάλα ψυχολογικά προβλήματα και να σας έχουν κλείσει σουίτα με θέα το Σαρωνικό....στη Λέρο, αλλά παρ' αυτά γαμάτε και δέρνετε στα σχόλια.....αυτό το μπλογκ θα ήταν ΤΙΠΟΤΑ  χωρίς εσάς!!!


....αλλά όπως ειπαμε πριν, ο λαός διψά για αίμα. 


Το επόμενο ζευγάρι διεκδικητών είναι πάλι από το χώρο της επιστήμης, γιατί εδώ στο ταπεινό παλάτι μου, μορφώνονται επιστήμονες, τόσο του λογοτεχνικού κλάδου, όσο και των φυσικομαθηματικών και πυρηνικών επιστημών. Η πρόταση για το επόμενο ζευγάρι ήρθε από ένα άτομο, του οποίου το όνομα δεν μπορεί να προφερθεί από κανονικά χείλη, εκτός αν μιλάτε διάλεκτο Κ'θούλου ή είστε μάρτυρας του γιεχωβα με σύνδρομο Ντάουν. Για τις ανάγκες του μπλογκ, θα τον προφέρουμε ως "Ψόφιος Ασβός"......Ασβέ ψόφα!!!






Νίκολα Τέσλα


"πρρρρ πρρρρ πχίουυυυυ πχιουυυυ τσαφ τσουφ"





VS



Μάηκολ Φάραντεη




"τρρρρρρρρουτου μπλινκι μπλινκι φουυυυυυ"








BEGIN!!!





Νίκολα Τέσλα

Γεννημένος στο Σείριο ή στο Γάμα του Κενταύρου, από γονείς ΕΛ, ο Νικόλας στάλθηκε από μωρό μέσα σε μια κάψουλα στον πλανήτη γη, όπου και υιοθετήθηκε αφιλοκερδώς από την οικογένεια Κεντ, που εκείνη την εποχή ζούσε στην Κροατία, γιατί η Παρτιζάν είχε τότε ομαδάρα στο μπάσκετ.
Από μικρός ασχολήθηκε με τις επιστήμες και όχι με τα κολάν και το γυμναστήριο, όπως έκανε αργότερα ο μικρός του αδερφός, ο Κλαρκ Τεσλα -που αργότερα τον ονόμασαν "Κεντ"-.

Η ιδιαίτερή του αγάπη ήταν ο ηλεκτρισμός, ενώ στα ενδιαφέροντά του συγκαταλέγονταν η ανάγνωση των βιβλίων του Ιουλίου Βερν και του Εμιλ Ζολά, η κατασκευή πουκαμίσων με υπερμεγέθη μανίκια και η κομμωτική.

Οι δασκάλοι του, όταν είδαν τι ξεφτέρι και τι τζιμάνι ήταν, τον έσπρωξαν να μελετήσει το φαινόμενο του ηλεκτρομαγνητισμού.
Όταν πήρε το πτυχίο του, προσβλήθηκε από χολέρα, γεγονός που εκείνη την εποχή θεωρήθηκε κακός οιωνός, καθώς οι μαθητές εκείνη την εποχή πάθαιναν "κατα λάθος" χολέρα, λίγο πριν τα διαγωνίσματα και έπερναν γιατρόχαρτο για να τα αποφύγουν.


Όμως επειδή δεν είχε φιδιάσει και γάμησε κι έδειρε στις πανελλήνιες, τσίμπισε δυο υποτροφιούλες κι έφυγε για την πόλη Γκρατς, που ένας θεός ξέρει που στο γέρο διάολο βρίσκεται. Όπως και να έχει όμως, αντί να σπουδάζει, έκανε την ΚΛΑΣΣΙΚΗ ΦΟΙΤΗΤΙΚΗ ΖΩΗ με πουτάνες και ξύδια, οπότε σύντομα έμεινε από φράγκα.
 Εκείνη την εποχή δεν υπήρχαν κινητά ούτε γουέστερν γιούνιον και 24 μπάνκινγ για να του στείλουνε οι γέροι του λεφτά και μέεεεεεεχρι να φτάνανε, αυτός θα είχε ψοφήσει της πείνας. Οπότε στράφηκε στη διακίνηση ναρκωτικών και τη μαστροπία για να βγάλει τα προς το ζειν.

Όταν το έμαθαν στο πανεπιστήμιο, πήρε το μπούλο.

Καπάκια πάει κι εγγράφεται στη φυσικομαθηματική σχολή της Πράγας, όπου είχε πιο ωραίες πουτάνες και το "πράμα" τσουλάει πιο εύκολα.  (μαλάκα μου......τι στο μπούτσο;;;;;αυτός δεν ήταν επιστήμονας....ο 50cent ήταν)


όμως κι εκεί οι μπάτσοι τον τσιμπίσανε κι έφυγε ΠΑΑΑΑΑΑΛΙ  χωρίς να πάρει πτυχίο, δηλαδή "κιπ σπέντιν' μοστ 'α' λάηβζ, λιβιν' ιν ε γκάνγκαζ πάααραντάηζ"

Ο δρόμος τον βγάζει στη Βουδαπέστη, όπου ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ  πιάνει μια κανονική δουλειά σαν δημοσιος υπάλληλος στο κεντρικό τηλεγραφικό γραφείο της Ουγγαρία και σύντομα λόγω των ικανοτήτων του, τον κάνανε προϊστάμενο, γεγονός που μας κάνει να αντιλαμβανόμαστε γιατί είναι τόσο μπουρδέλο ο δημόσιος τομέας και αυτής της χώρας.

.....λόγω των ικανοτήτων του λοιπόν....

όμως η αλήθεια είναι ότι το μυαλό του είχε ξαναρχίσει κι έπαιρνε όντως στροφές, οπότε τον στέλνουν στο Παρίσι σαν εξωτερικό συνεργάτη.
ΚΑΤΑΛΥΤΙΚΟΤΑΤΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΞΕΛΙΞΗ ΤΟΥ ΣΤΑΘΗΚΕ Η ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΑΠΟΛΑΥΣΕ ΣΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ ΡΟΚΦΟΡ....ΑΥΤΗ ΤΗ ΓΑΛΛΙΚΗ ΤΥΡΑΡΑ ΠΟΥ ΓΑΜΑΕΙ ΜΑΝΕΣ ΚΑΙ ΔΙΝΕΙ ΝΟΣΤΙΜΙΑ Σ' ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΑΧΡΗΣΤΗ ΖΩΗ ΠΟΥ ΖΟΥΜΕ


κάποια στιγμή έκανε τους επιστήμονες μιας λέσχης να ψελλίζουν και να του φιλούν μέχρι και τη μούχλα στα νύχια των ποδιών του, όταν επισκεύασε με επιτυχία μια γεννήτρια, αποκτώντας απευθείας την πρώτη του street-cred. Του λένε "μα εσύ αγόρι μου χαραμίζεσαι επαέ, θα σε στείλωμε στη Ναμερική, να γνωριστείς με τον Έντισον και να γίνεις γαμάτος"


Ήταν 28 χρονών όταν ο Τέσλα συναντήθηκε με τον Έντισον και η γνωριμία τους ήτανε η χειρότερη, καθώς από τα εκατέρωθεν (έτσι φαίνεται η παιδεία μου) μπινελίκια παραλίγο να πάνε στο τμήμα.
Ο Έντισον ήταν φυτούκλα....αυτό. 
Ο δικός μας επειδή ήταν πιο εμπειρικός επιστήμονας -μερικοί θα τον έλεγαν και κομπογιαννίτη ή Βασιλειάδου στη "γκαφετζού".

και που ήτανε δα, όλο το θέμα;;;;;

Ο Έντισον γούσταρε το συνεχές ρεύμα και ο Τέσλα το εναλλασσόμενο....οπότε αν συνεργαζόταν θα μπορούσαμε να είχαμε από πολύ νωρίς μια μπαντάρα που ακούει στο όνομα ΕΪΣΙ-ΝΤΙΣΙ και το ροκ να ήταν διαφορετικό.

Μαδομούνι στο μαδομούνι, μπινελίκι στο μπινελίκι και για να μην πολυλογώ, ο Τέσλα έγινε ο νάμπερουάν ζενμπρεμιές (όπως θα έλεγε και η Ελενίτσα) επιστήμονας in da hood και άρχισε τα ποζεριλίκια. Άρχισε να διαδίδει παντού ότι ήτανε ΕΛ και όχι κανονικός γήινος, άρχισε να ασχολείται με παραφυσικές επιστήμες, τον καλούσαν στα "Αρίων" και δεν εμφανιζόταν, τα είχε μια εποχή με τη Μπιγιονσέ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ (ψόφα μικρέ παρθένε από τη ζήλεια) και πειραματιζόταν με την "ελεύθερη ενέργεια", δηλαδή τζάμπα ηλεκτρικό. Αυτό το τελευταίο εξόργισε τα εβραιομασωνικά λόμπια και έκανε τους επιστήμονες να του αγοράσουν ένα καπέλο με προπέλα και να του το συρράψουν με το ζόρι πάνω στα καλοχτενισμένα και γαμάτα μαλλιά του.

Κι όμως τα αποτελέσματα των πειραμάτων του ήταν στην πραγματικότητα επιτυχημένα, καθώς κατάφερε να προκαλέσει μίνι-σεισμούς (με αντίστοιχες γόβες για να ταιριάζει το συνολάκι), όπως επίσης και τη λεγόμενη "ακτίνα θανάτου", εφεύρεση η οποία εξαγοράστηκε σχεδόν αμέσως από κάποιον Ντα Ρθβέηντερ -μακρινό απόγονο του Ντα Βίντσι, όπως ισχυρίστηκε-, για λογαριασμό κάποιου άλλου ιταλού με χάλια γούστο στα ρούχα.

Ο Νικόλας τελικά ψόφησε από αυτοκινητιστικό, όπου κόλλησε και χολέρα -πάλι- κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης.....καλά σαράντα






Μάηκολ Φάραντεη


Γιος οικογένειας εργατών της Αγγλίας (ο πατέρας του ήταν σιδεράς κι αργότερα μέλος των Manowar), ο μικρός Μάηκολ θα είχε τη μοίρα που είχαν όλα τα παιδάκια που ήτανε έτσι και τα βλέπουμε στις ταινίες με τον Νίκο Ξανθόπουλο και τον Μικρό (σερ στης κλάψας) Βασιλάκη Καφρίλα.
    Οι επαγγελματικές κατευθύνσεις για τέτοια παιδιά εκείνη την εποχή ήταν ή λουστράκος ή πουστράκος. Όμως επειδή ο Φάραντέης ήταν πιο ελίτ από τα άλλα παιδάκια και με μπαμπά σε συγκρότημα χέβυ-μέταλ, άρχισε να δουλεύει σαν βοηθός βιβλιοδέτη. Κιεπειδής περνούσαν πολλά βιβλία από τα χέρια του, άρχισε να μαθαίνει -κανείς δεν ξέρει πως- να διαβάζει. Εντύπωση του έκαναν τα επιστημονικά βιβλία και άρχισε να εκτελεί τα πειράματα που διάβαζε

(διάλλειμα για να πάω να γυμνάσω το απολλώνιο κι επιστρέφω)


τσούκου-τσούκου ο Φαραντέη, παρόλλο που δεν είχε ούτε απολυτήριο πρώτης δημοτικού, κατάφερε να γίνει ισόβιος καθηγητής σ' ένα ινστιτούτο, γεγονός που σας διδάσκει, ότι η ημιμάθεια είναι το κλειδί για την επιτυχία και όλοι αυτοί που διατείνονται ότι γαμούν και δέρνουν γιατί έχουν 2-3 πτυχία, να πάνε να γαμηθούνε γιατί δεν ξέρουν τη ντύφλα τους και θα έπρεπε να το γυρίσουν στη βοσκή σαλιγκαριών και στη συλλογή βρουβών.

Ο Φάραντέης δεν ασχολήθηκε μόνο με τον ηλεκτρομαγνητισμό, αλλά και με τη χημεία, όπου κι εκεί έδινε αβέρτα ψωλή στις διάνοιες της εποχής του.

Ας αναφερθούμε λίγο στη συμβολή του.

(η συνέχιση της ανάγνωσης από μη-εκπαιδευμένα άτομα γίνεται με δική σας ευθύνη, γιατί αυτά που θα γράψω θα σας γαμήσουν το μυαλό).


ανακάλυψε τις "δυναμικές γραμμές" ενός μαγνήτη και κατά συνέπεια ηλεκτρομαγνήτη, ανακάλυψη που συνέβαλλε μέγιστα για το εξώφυλλο ενός από τα πιο μαλακισμένα άλμπουμ έβερ, το "Death Magnetic".
υγροποίησε αέρια, ανακάλυψε νέα κράμματα του χάλυβα, έπαιξε ξύλο με τον Νόρρις και επιβίωσε, γάμησε τη Μπιγιονσέ, έκανε σαππόρτ στους Μέηντεν και τραγούδησε ντουέτο με τον Μαργαρίτη.

μεγάλη στιγμή της πορείας του, στάθηκε η ανακάλυψη της "επαγωγής", θεωρία που δεν θα κάτσω να την αναλύσω γιατί την ξέρετε όλοι.


Επειδή, για την παρτάρα του, αναγκάστηκα να βρω στο ίντερνετς κι άλλες πληροφορίες που δεν τις ήξερα πριν, βλέπω εδώ ότι δεν γράφει τρόπο θανάτου του....οπότε λογικά μάλλον ζει ακόμα





ΠΟΙΟΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ 2 ΘΑ ΘΕΛΑΤΕ ΝΑ ΕΙΣΤΕ, ΑΝ ΔΕΝ ΗΣΑΣΤΑΝ Ο ΣΤΟΥΡΝΟΣ ΠΟΥ ΕΙΣΤΕ ΣΗΜΕΡΑ;











Δευτέρα, 23 Ιουλίου 2012

(έτοιμο είναι ρε μουνιά, διαβάστε το) ΚΑΜΑΚΙΑ, ΓΑΜΗΣΙΑ ΚΑΙ ΛΟΙΠΑ ΨΩΛΑΡΜΕΝΙΣΜΑΤΑ ΜΕΡΟΣ ΠΡΩΤΟ




Έχω να σας κάνω μια ανακοίνωση με νόημα για τα τεχτενόμενα και τα απαυτάξερωγώ


Τις τελευταίες μέρες υπέπεσα σε βαρέα σφάλματα


Μερικές εκατοντάδες από τσ' αθρώπους πάνω σ' αυτή τη γης που παρακολουθούνε αυτό το μπλογκ, ξέρουνε ότι είμαι σε φάση "δεν την πέφτω σε καμιά και είμαι καλά και βλέπω τα πράματα μ' αλλο μάτι" και άλλα τέτχοια που κάνουν τους νορμάλ αθρώπους να χτυπάνε το κεφάλι τους στο ντοίχο και ν' αναρωτιούνται ΤΙ ΔΕΝ ΠΑΕΙ ΚΑΛΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΕΓΙΣΤΑΝΑ ΤΩΝ ΜΠΛΟΓΚ.






Τις τελευταίες μέρες -και αφού τα γάλατα είχανε γίνει πια γιαούρτι στον προστάτη μου- οι ορμόνες μου είχανε χτυπήσει κόκκιν....όχι είχανε χτυπήσει υπέρυθρο από την αγαμία, αποφάσισα ότι ήθελα κι εγώ να φάω λίγο νάκιμου και δυστυχώς έβγαλα τον Περή και τα λοιπά μουνόπανα που με λένε μουνοπαρακαλιάρη και πέφτουλα, αληθινούς.


Η αρχή έγινε πριν καμιά δεκαριά μέρες, όταν μια αγγλίδα, πολύ κυριλλέ κατά τ' άλλα, γύρω στα 30-βάλε -που αυτή με ορκιζότανε ότι ήτανε 27-ήρθε και έκατσε στη μπάρα. Ήξερα ότι εκείνη την εποχή τη γυρόφερνε ένα τσούρμο άγγλοι, οι οποίοι όμως δεν είναι από 'κείνους τους κανονικούς που τους λένε και γκέηδες, αλλά από 'κείνη την μικρή μειοψηφία που πάνε με γινέκαισ. Ήταν πολύ γλυκιά μαζί μου με σαβουάρ βίβρ και για ένα περίεργο λόγο ήτανε και όμορφη ρε συ -που συνήθως ξέρεις ότι η μέση αγγλίδα μοιάζει με ροφό ή με κογιότ σε εμμηνόπαυση-.


Τσάκα-τσούκα κι αποδώ-αποκεί, το γυροφέρνω με επιφύλαξη και κάνω τον επικίνδυνο ελιγμό να της ζητήσω να βρεθούμε μετά τη δουλειά, έχοντας ήδη αποσπάσει με πουστιά την πληροφορία ότι δεν έχει γκόμενο -πληροφορία που συνήθως την δίνουν οι γκόμενες εσκεμμένα φυσικά-.


και με απαντάει με τον χειρότερο τρόπο που μπορεί ν' απαντήσει μια γεναίκα....."maybe".......




όοοοοχι ρε πουτάνες.....όχι γαμώ τα ΧΧ χρωμοσώματα και όλο το γαμημένο θυληκό γονιδίωμα ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΕΙΟ.


ΠΕΣ ΜΟΥ ΕΝΑ ΓΑΜΗΜΕΝΟ "ΝΑΙ" Ή ΕΝΑ ΓΑΜΗΜΕΝΟ "ΟΧΙ" ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΣΕ ΠΑΡΕΞΗΓΗΣΩ. Μάλιστα και για να είμαι ειλικρινής, θα σε παραδεχτώ και θα σε πω και κυρία, αν έχεις τα κότσια να μου πεις "όχι".
Εκφράσεις όπως "ίσως", "θα δούμε", "δεν ξέρω ακόμα", είναι ο τρόπος της κρυφής τσούλας και της κεκαλυμμένης πόρνης του ελέους που γαμιούνται με μογγόλους κάτω από γέφυρες και πάνε εκκλησία κάθε Κυριακή με μακριές φούστες για το ξεκάρφωμα.





Ρίχνω κι εγώ ο μαλάκας την ατάκα ότι "το "ίσως" προερχόμενο από τέτοια χείλη, σημαίνει πολλά" και συμπεριφέρθηκα σαν να μου είπε "ναι" κι ας την είχα δει ότι καβλαντιζόταν κάποια στιγμή με έναν από αυτούς τους άγγλους.


πες με λίγδα, πες με λούγκρο, πες με σαλιάρη και γυναικωτό και πάλι λίγα θα πεις....


λίγο πριν τελειώσει η δουλειά κι αφού είχε πέσει φλερτάκι όμορφο, από αμφότερες τις πλευρές (μην το ψάχνεις....ανώτατη παιδεία λέγεται), την βλέπω και λακίζει με κάτι άλλες άγγλες για έξω.....
Δεν την σταμάτησα....είμαι κύριος και σαν κύριος έχω μια αρχή που την τηρώ ασταμάτητα και κάθε φορά


Δεν ζητάω ΠΟΤΕ από γυναίκα να βγούμε δεύτερη φορά, αν την πρώτη φορά δεν προκύψει τίποτα.
     Και αυτός είναι ο λόγος που με κράζουν όλες οι κουρούνες με μόνιμη περίοδο. Ότι και καλά δεν είμαι κυνηγός.....




ΝΑΑΑΑΑ ΜΟΥ ΚΙ ΕΜΕΝΑ!!


Κυρίες και "κυρίες" για να ξέρετε, εγώ είμαι ελεύθερος σκοπευτής. Χτυπάω εκεί που γουστάρω ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ. Αν ο στόχος χτυπηθεί, έχει καλώς και ήμεθα μαζί και όλα τα ωραία που περιλαμβάνει ένας δεσμός μαζί μου. Αν όχι.......δεν έχει δεύτερη.....και είμαι πολύ επιλεκτικός σκοπευτής με εξαιρετικά αποτελέσματα.

Η "κυρία" συνέχιζε να έρχεται και να κάθετε στο μπαρ τις επόμενες μέρες, αλλά δεν είχε δεύτερο πέσιμο από πλευράς μου....μόνο ευγένεια και καλούς τρόπους......σαν να μη συνέβη τ-ί-π-ο-τ-α!!!
Κάποια στιγμή την πέτυχα στο δρόμο να καβλαντίζεται με τον ίδιο άγγλαρο που την είχα ξαναδεί......

.....πέος πάντων, συνεχίζουμε.....




Πριν 5-6 μέρες, κάνω αντίστοιχο ελιγμό σε μια ρωσίδα, αφού ο προηγούμενος που της την έπεφτε πήρε τη μήτρα της ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΙΣ ΣΑΛΠΙΓΓΕΣ -κοινώς πήρε τ' αρχίδια της για όσους δεν κατάλαβαν-.
Την είχα παρακολουθήσει να με καβλαντίζει, ακόμα και παρουσία του άλλου, οπότε η κίνηση ήταν μοιραίο να συμβεί.


(παραλείπω περιγραφές του στυλ "22χρονο, βυζάρες κωλάρα, πρόσωπάκι για πινέλα και σοβάτισμα")






το θέμα είναι ότι σαν τίγρης, κάνω τη μούντα την ώρα που καθότανε πάνω στη μπάρα για να βγούμε έξω.
Η κοπέλα απάντησε χωρίς περιστροφές "ναι"!!!


Γουανταφάκ και λοιπές αραπίλες!!!!


Αρχίζω κι εγώ να το έχω από κοντά. Δεν μιλούσε καλά αγγλικά και επειδή δεν μιλούσε κανείς εκεί γύρω ρώσικα, είχα την αβάντα σε όλα τα επίπεδα. 
Κάποια στιγμή σκάνε εκεί 2 οβραίοι (καλά το έγραψα) και ο ένας αρχίζει πέσιμο.....γελούσα ρε μαλάκα!!!! Έκανα το μεταφραστή και ορκίζομαι δεν πείραξα ούτε μία κουβέντα της και ιδιαίτερα όταν τους είπε ότι θα βγει μαζί μου έξω.
Μέχρι τη στιγμή που τους είπε στα αγγλικά ότι "θέλετε να 'ρθείτε κι εσείς μαζί μας;"


ΤΙ ΕΚΑΝΕ ΛΕΕΙ;;;


και καπάκια έρχεται και ο ρουμάνος ντιτζέης που έχουμε στο ξενοδοχείο και κάνει κι αυτός πέσιμο


WOW DUUUUUUDE!!!

και του λέει κι αυτού να έρθει μαζί μας!!!!!


έχω μια ακόμα αρχή που επίσης την τηρώ σαν σκύλος....
δεν επιτρέπω σε κανένα γύναιο να αποτελώ μέρος του "χαρεμιού" της και να βγαίνουμε 30 πούτσες σαν κηφήνες και στη μέση η βασίλισσα.....γι αυτό

ΟΛΗ ΔΙΚΗ ΣΑΣ ΜΑΛΑΚΕΣ!!!!


εννοείται ότι δεν πήγα στο σημείο συνάντησης που είχαμε κανονίσει και μετά ο οβραίος με ρωτούσε γιατί δεν ήρθα.......



ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΑ!!!!! Ο ίδιος μαλάκας που μετά της κουβαλούσε τα ψώνια!!!
Δεν τρέφω καμιά πικρία, απλά προβληματίζομαι με το τι στο μπούτσο έχουνε πάθει όλες και το 'χουν ρίξει στο πεζοδρόμιο μπας κι εξασφαλίσουν λουσάτες φάσεις ακόμα και στις διακοπές τους....


και συνεχίζω


αφού φυσικά δεν ξανάκανα μούντα στο τσόλι που ήθελε βαστάζο για τα ψώνια της, σειρά είχε μια μιλφίτσα από τη Ρωσία, που είχε έρθει με την μικρή της κόρη και έκανε παρέα με αντίστοιχο συν-μιλφίδιο αντιστοίχου ποιότητας που είχε έρθει με το γιο της.


Την μπάνιζα αρκετές μέρες, αλλά αμέσως μετά το άκυρο με το μικρό νυμφίδιο, μου έρχεται στην ντίσκο του ξενοδοχείου......ολόοοοοχεστη στα ξύδια μαζί με τη φίλη της.....

έχω ακόμα μια αρχή (έχω πολλές βασικά κι ας με παρεξηγάνε τα μουνόπανα), ΠΟΤΕ ΠΕΣΙΜΟ ΓΙΑ ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΚΑΙ ΣΕΞ ΜΕ ΓΚΟΜΕΝΑ ΠΙΩΜΕΝΗ. Εκτός ότι βρωμάει το στόμα της, θέλω να είναι νηφάλια ώστε να ξέρει ότι με έχει επιλέξει αυτή και όχι το αλκοόλ.

αυτό όμως δεν μου απαγορεύει να μην γνωριστώ μαζί της και να της πω ότι θα της θυμήσω την επόμενη μέρα να βρεθούμε!!!


Και έρχεται η επόμενη μέρα!!!!!


Θεε μου ΤΙ ΓΑΜΑΤΗ ΜΕΡΑ!!!!


Είχε σηκώσει αέρα από βραδύς και το πρωί όταν πήγα παραλία, είδα κάτι κυματάρες που ήθελα 10 αρντάν για να ηρεμήσω από τη γκάβλα!!!


και ήτανε κι αυτές εκεί!!!!

Σκάω και τις χαιρετάω. Καπάκια βγάζω το σανιδόνι από την υπόγα και επιδίδομαι σε 3ωρο νον-στοπ σεξ με τις δυνάμεις της φύσης!!!!

Έχεζα το μαγιό μου από τη χαρά κάθε φορά που καβαλούσα το κύμα!!!!









Βγαίνοντας όξω εξαντλημένος και με όλο μου το κορμί να κάνει κρα "να άντρας, κορίτσα τρέχτε", πιάνουμε την κουβέντα και της λέω ότι σήμερα θα της ζητήσω να βγούμε, οπότε λάου με τα ξύδια!!


Το βράδυ είχαμε beach-party και με το που τη βλέπω.....ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΜΠΑΜ  της λέω ότι θέλω να βρεθούμε μετά τη δουλειά!!!!


η απάντηση;!;!;!;!;!








ΜΑΥΒΕ


ΓΑΜΏ ΤΟΥΣ ΔΑΙΜΟΝΕΣ ΠΟΥ ΑΝΑΚΑΛΥΨΑΝ ΑΥΤΗ ΤΗ ΛΕΞΗ ΚΑΙ ΤΗ ΔΙΔΑΞΑΝ ΣΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ



ΌΟΟΟΟΟΟΧΙ ΠΑΛΙ ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ......ΟΟΟΟΟΟΧΙ ΠΑΛΙ "ΙΣΩΣ".........
δηλαδή γάααααμησέ με ανάποδα




μούγκα εγώ



περνάει το βράδυ όμορφα και λίγο πριν κλείσω, μου έρχεται η φίλη της και μου λέει ότι θα πάνε να δούνε αν τα παιδιά τους κοιμούνται και μετά θα ερχόταν εκεί να βρεθούμε.....

"μαζί;;;;;" λέω εγώ από μέσα μου!!!













δεν ήρθαν ποτέ






όπως και με τις προηγούμενες, εξακολούθησα να είμαι ευγενής μαζί τους, σαν να μη συνέβη τίποτα......


καπάκια επόμενη μέρα έχω σταμπάρει 2 γερμανιδάκια, που το ένα το είχε καπαρώσει ο ντιτζέης και κάνω ξανά το γνωστό παιχνίδι.
Μου έρχονται στην ντίσκο και την ώρα που φιλιόταν η μιά με το ρουμάνο, κάνω τσιλάτο και στυλάτο πέσιμο, για να βρεθούμε όλοι μαζί μετά τη δουλειά στη ρεσεψιόν του ξενοδοχείου συγκεκριμένη ώρα και δέχτηκαν.....ΜΕΧΡΙ ΕΔΏ ΌΛΑ ΚΑΛΆ;;; Όλα καλά....




όλα καλά.....απλά δεν ήρθε κανέεεενας!!!!
γράψιμο αρχιδάτο!!!!


ταυτόχρονα όμως κι επειδή ο Χωστήρας είναι μεγάλη πουτάνα, έγινε πέσιμο,αλλά όχι από πλευράς μου αυτή τη φορά!!!


Δύο ακόμα ρωσίδες, που τις είχα μπανίσει εδώ και μέρες, μου έρχονται στο μπαρ, πριν φάω το άκυρο από τις γερμανιάρες και μου λένε να πάμε όλοι μαζί σε καραόκε. Τους αρνήθηκα πολύ ευγενικά για σήμερα, αλλά επειδή δεν ξέρεις τι σου ξημερώνει, τους υποσχέθηκα ότι θα βρισκόμασταν την επόμενη μέρα ΣΙΓΟΥΡΑ για να πάμε να τα σπάσουμε και δέχτηκαν σαν καλά κορίτσια!!




Μετά την ξενέρα, πετυχαίνω στο δρόμο της ντροπιαστικής επιστροφής τις εν λόγω ρωσίδες.....που δεν μπορείς να τις πεις όμορφες......προς το "σαύρες" θα έκλινα, αλλά είχαν φανταστικά κορμιά και οι 2.....κορμιά για ποοοοολλές αμαρτίες όμως!!!
Αλλά τι να το κάνεις που ήτανε κι αυτές καζίκια τση μεθιάς;! (πούτσες στα ξύδια κατά τη κρητική διάλεκτο)




.....νοητικά πιάνω με τα χέρια μου τις παλάμες του προσώπου μου και τους υπόσχομαι ΞΑΝΑ ότι την επομένη θα βρισκόμασταν ΣΙΓΟΥΡΑ για ποτάκια μετά τη δουλειά (θε μου πόοοοοσο χαμηλά είχα πέσει)






.....και φυσικά......ούτε που τις ξαναείδα, όσο κι αν τις περίμενα!!!




ηθικό δίδαγμα.......κομμένο το καμάκι και για φέτος






στο δεύτερο μέρος θα αναλυθούν πολλά και θα κεράσω και καφέ τους παρεβρισκόμενους















Παρασκευή, 20 Ιουλίου 2012

VS BITCHEEEEEZ 5




Ο νέος αυτός κύκλος που ανοίγει, έχει σκοπό να ανοίξει τα μάτια του κόσμου και να τους κάνει να καταλάβουν τι είναι μια πραγματική διασημότητα.
    Κατά την μη-ταπεινή μου γνώμη, ένα πραγματικό σελέμπριτι είναι αυτός/ή που καταφέρνει να πέσει στην αντίληψή μου, χωρίς να χρειαστεί να μου πιπιλίσει τ' αρχίδια, με στόμα σάπιο από τον έρπη, η τηλεόραση και να με καταφέρει να δώσω έστω και λίγη σημασία στην ύπαρξη του, ακόμα και με αρνητικό τρόπο. Ο τρόπος προβολής τους εδώ είναι όπως έπεσαν στην αντίληψή μου, χωρίς να κάνω ιστορική έρευνα πουθενά!!!


    Είναι ο λόγος που έρχονται στο μυαλό οι άκυρες συγκρίσεις με αντίστοιχα σελέμπριτι και είναι και η πραγματική ουσία αυτού του μπλογκ. Μπορείτε ν' αφήνετε τις προτάσεις σας στα σχόλια ή να επικοινωνείτε απ' ευθείας μαζί μου μέσω του φβ  "Emmanuel Olympos".


















ΕΠΙΣΗΣ




όποιος έχει κονέ με καπνοπαραγωγούς, ας με κονεξάρει κι εμένα γιατί η τιμή του συσκευασμένου καπνού έχει φτάσει την τιμή του χρυσού. Προτίθεμαι να αγοράζω καπνό κατευθείαν από την πηγη (ανοιχτόχρωμα και σκούρα καπνά) έναντι λογικής τιμής και τα μεταφορικά δικά μου!!!






επόμενοι διαγωνιζόμενοι:








Nicolo Paganini








"πιτζικάτο" ρε μουνιάαααα!!!




VS




Franz Liszt





kicking classical asses....and such (και τέθοια)





BEGIN



Nicolo Paganini

 μοναχοπαίδι του Βελζεβούλ Παγκανίνι και της Μελπομένης, μετακόμησε μετά τη γέννηση του από φλόγες της κολάσεως, στην χώρα που ανέδειξε άντρες με ροζ πουκάμισα, τυριά με σκουλίκια και τους πιο πρωτοκλασσάτους γκέυ στην υφήλιο....δηλαδή στην Ιταλία. 
Από πολύ μικρός ασχολήθηκε με τη μουσική και ιδιαίτερα με το βιολί. Το βιολί που λέτε, είναι ένα έγχορδο όργανο που άμα  ξέρεις να το παίζεις, κελαηδάει σαν αρσενικό αηδόνι που θέλει να γαμήσει. Άμα ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΤΟ ΠΑΙΖΕΙΣ, ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΤΗ ΜΑΜΑ ΤΟΥ "ΟΡΓΑΝΟΠΑΙΧΤΗ" ΜΈΧΡΙ ΝΑ ΤΟΝ ΞΕΓΡΑΨΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΩΔΕΙΟ.
Ο  Παγκανίνι (που στα ιταλικά το όνομά του σημαίνει "πληρώνει ο Νίνης" ή "πλέρωνε Νίνη") μαθήτευσε σε μεγάλους δασκάλους του βιολιού και δεν πήγε σε κανονικό σχολειό που πάνε όλα τα παιδιά και μαθαίνουν γράμματα και γι' αυτό δεν ήξερε να γράφει με γράμματα, αλλά με νότες και γι' αυτό δεν καταλαβαίνουμε τι έλεγε στα γράμματα που έγραφε στις θαυμάστριές του......και φυσικά δεν είχε μπλογκ, γιατί ο blogger δεν αναγνωρίζει νότες, αλλά γράμματα.
    Από τα 12 του κιόλας άρχισε να συνθέτει τα πρώτα του αριστουργήματα και να κάνει live σε κανονικά σχολειά κι εκκλησίες της πόλης του. Το βασικό του πλεονέκτημα ήταν η κολασμένη του ταχύτητα στα δάχτυλα. Ποτέ....π-ο-τ-έ....ΠΟΤΕ ΠΡΙΝ δεν είχε παίξει κανένας πούστης τόοοοοοσο γρηγορα. Και οι Ιταλοί, που είναι γνωστό ότι εντυπωσιάζονται με οποιαδήποτε καινούρια μαλακία βγει, τον ανέδειξαν σε μέγα μάστορα του βιολιού. Η βασικότερη καινοτομία που έφερε στην εξέλιξη του παιξίματος του οργάνου ήταν το λεγόμενο "πιτζικάτο" κατά το οποίο, αντί να παίζεις το βιολί με το δοξάρι, σαν να σφάζεις πετεινό, το έπαιζες με τα δάχτυλα σαν να πας να ερεθίσεις μια κλειτορίδα ή σαν να βγάζεις μια μύξα από τη μύτη σου.
   Ήταν από τους πρώτους μουσικούς στην ιστορία της μουσικής που έκανε περιοδείες σε διάφορες χώρες και γι' αυτό μπορεί να θεωρείται και το πρώτο ροκ-ίνδαλμα. Δεν ξέρουμε αν είχε tour-bus και αν ρουφούσε κόκες από βυζοχαράδρες θαυμαστριών του, αλλά σίγουρα ήταν ο πρώτος που καθιέρωσε την πόζα πάνω στη σκηνή, πολύ πριν τους Guns 'n' Roses, Bon Jovi και Motley Crue, με το να κρατάει το βιολί λίγο πιο πάνω από το βυζί, να λυγίζει το μπροστινό πόδι και να γέρνει μπροστά, φέρνοντας μερικές σβούρες που και που. Το μόνο που δεν κατάφερε να ανακαλύψει ήταν το head-banging παρόλο που είχε μακριά μαλλιά και φαβορίτες σαν του Κόκοτα.
    Στα 22 του ανακάλυψε και το σεξ, όταν συνδέθηκε με την κόρη κάποιου μεγιστάνα, που όμως αυτός δεν τον ήθελε για γαμπρό κι έτσι τον κατηγόρησε ότι την απήγαγε (γιατί έτσι γίνονται οι μπίζνες στην Ιταλία) και το Νικολιό πέρασε μερικές μέρες στην ψειρού, όπου ίσως και να γνώρισε και την "άλλη πλευρά του έρωτα" (γιατί έτσι γίνεται στην Ιταλία).

Ο Παγκανίνι συνέχισε να οργώνει την Ευρώπη σόλο, αλλά δεν τον υποδέχτηκαν όλες οι χώρες με το θαυμασμό που του άξιζε. Στην Τσεχία πχ, το κοινό στα live ήταν ψυχρό, γιατί θεωρούσαν ότι τα σολαρίσματα πρέπει να είναι ένα ταπεινό και εναρμονισμένο με τη μουσική, κομμάτι του τραγουδιού και όχι δυο ώρες σόλο-τραμπαρίφα με 800 νότες το δευτερόλεπτο, όπως κάνει ο Μάλμστιν. ΑΛΛΑ ΤΙ ΝΑ ΜΑΣ ΠΟΥΝΕ ΜΩΡΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΣΕΧΕΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΚΑΤΑΦΕΡΑΝ ΝΑ ΦΤΑΣΟΥΝ ΟΥΤΕ ΣΤΑ ΗΜΙΤΕΛΙΚΑ ΤΟΥ ΓΙΟΥΡΟ.
Στη Γερμανία επίσης εκνεύρισε μερικούς μαλάκες μουσικοπατέρες, οι οποίοι τον αποκάλεσαν "ποζέρι" και "μπουρμπουλίθρα" (ο ήχος σαν μπουρμπουλίθρα που βγάζει ένα όργανο όταν ο οργανοπαίχτης του παίζει υπερβολικά γρήγορα και δεν μπορείς να ξεχωρίσεις νότα).....ΑΛΛΑ ΟΤΑΝ ΟΙ ΠΟΥΤΑΝΕΣ ΟΙ ΓΕΡΜΑΝΕΣ ΕΒΓΑΖΑΝ ΧΕΛΛΟΥΗΝ,ΓΚΑΜΜΑ-ΡΕΗ ΚΑΙ ΛΟΙΠΑ ΣΤΡΟΥΜΦΑΚΙΑ ΠΟΥ ΕΠΑΙΖΑΝ ΥΠΕΗΧΗΤΙΚΑ ΣΟΛΑ ΗΤΑΝ ΚΑΛΑ, ΕΤΣΙ;;;;;;;;
Αργότερα και όταν πια είχε ξεκωλιάσει το βιολί και του δίναν όλοι κώλο για να ακουμπήσουν το δοξάρι του, αποφάσισε να ασχοληθεί με δύο ακόμα όργανα, την κιθάρα και τη βιόλα στα οποιο γάααααμησε κι έδειρε.
   Κάποια στιγμή έπαθε καρκίνο και ψόφησε....εκεί να δεις μάστορα μπουρδέλο.....οι υπόνοιες ότι ήταν γιος του Βελζεβούλ έδωσαν πάτημα ώστε να μην δέχεται να τονε διαβάσει κανένας παπάς και να μην τον δέχεται (κρατηθείτε γερά, θα πετάξω βόμβα) ούτε νεκροταφείο λεπρών για να θαφτεί....για να μην τα πολυλογώ, το άταφο κορμί του έκανε περιοδεία στην Ευρώπη για 22 ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΧΡΟΝΙΑ μέχρι που ο γιος του ο Αχιλλίνος Παγκανίνι κατάφερε να πάρει τελικά άδεια και να τον θάψουνε στη Γένοβα....... 




Franz Liszt

Γεννήθηκε στην Πολωνία, από γονείς γιαγμαναγάδες και γι' αυτό μίλαγε μόνο γιαγμανικά, παρόλο που αγαπούσε πολύ την Πολωνία......φαντάσου τώρα μπουρδέλο παιδικά χρόνια....τέλος πάντων.
Αυτός αγάπησε το πιάνο από μικρός. Το πιάνο που λέτε είναι ένα όργανο που ναι μεν έχει χορδές, αλλά τις χτυπάνε μέσα μικρά σφυριά και γι' αυτό δεν είναι κανονικό έγχορδο, αλλά κάτι άλλο....κάτι σαν κιθάρα με μπαγκέτες και όταν το παίζεις ακούγεται σαν πλινγκ-πλινγκ-πλινγκ και σου θυμίζει ότι πρέπει κάποια στιγμή πρέπει να πας να κατουρήσεις.
    Ο Λιστ έκανε το πρώτο του live στα 11 του και από το Metal-Hammer (που ήταν τότε στα φόρτε του και όχι το μπουρδέλο που έχει καταντήσει τα τελευταία 7-8 χρόνια), μαθαίνουμε ότι γάμησε κι έδειρε. Ένα χρόνο αργότερα, στο δεύτερο live, ήταν κι ο Μπετόβεν από κάτω και τον σκούντησαν όταν τελείωσε να χειροκροτήσει γιατί δεν άκουγε.

   Στα 14 του, η οικογένειά του πήγε στο Παρίσι, όπου γνώρισε πολλούς σπουδαίους ανθρώπους, αλλά και το τυρί Ροκφόρ, που αποτέλεσε και την κύρια έμπνευσή του για την μετέπειτα μεγάλη του καριέρα.
    Στο δωμάτιό του είχε κρεμασμένη την αφίσα του Παγκανίνι, από live και με υπογραφή από τον ίδιο τον σούπερ-σταρ και αποφάσισε να γίνει κι αυτός βιρτουόζος στο πιάνο για να έχει κι αυτός γκρουπίς και ξεχωριστά καμαρίνια.
    Ξεκίνησε λοιπόν κι αυτός περιοδείες και γρήγορα έγινε κι αυτός γνωστός, μέχρι που κατά τη διάρκεια ενός σόλο του ψόφησε ο πατέρας......μαδομούνιιιιιιιιι.....πανικόοοοοοος......αγανάχτησαν να τονε συνεφέρουν για λίγο. Γρήγορα έπεσε στην κατάθλιψη και στη θρησκοληψία.
Τώρα έπρεπε να φροντίζει μοναχός του τον εαυτό του και άρχισε να παραδίδει μαθήματα πιάνου για να βγάζει τα προς το ζειν, μέχρι που στην ευαίσθητη ηλικία των 16 πρωτογάμησε. Ήταν μια μαθήτριά του. Οι γονείς της τους χώρισαν πολύ γρήγορα, αλλά αυτός στ' αρχίδια του. Τώρα είχε γαμήσει και είχε ξελαμπικάρει!!!!
Οπότε ξαναβγήκε γρήγορα στο δρόμο των συναυλιών και μάλιστα καθιέρωσε και τον όρο ρεσιτάλ που σημαίνει ότι όλη η υπόλοιπη ορχήστρα παίζει ακριβώς ότι τους έγραφε στις παρτιτούρες, αλλά αυτός πουτσαρμένιζε σόλο-σιδηροδρόμους πάνω στο πιάνο ελεύθερα και όσο γούσταρε (να δεις ποιόνα μου θυμίζει) χωρίς παρτιτούρες.
    Τώρα πλέον είχε αποκτήσει τη φήμη του τεράστιου πιανίστα και γαμούσε όποια ήθελε. Κάθε λάηβ του ήτανε σονλντ-άουτ και τα κορίτσια του πετάγανε κορσέδες, μπανέλες και περούκες με κίνδυνο να τραυματιστεί ο μετρ αρκετές φορές πάνω στη συναυλία.
Οπότε αποφάσισε να κάνει μόνιμο δεσμό και να μην τονε κυνηγάνε. Βρήκε μια ρωσίδα δούκισα και αφού τη χώρισε από τον άντρα της το δούκα, τρέξανε μαζί στο Βατικανό για να αναγνωρίσει ο Πάπας το διαζύγιο. Αλλά επειδή δεεεεεεν κάνεις τέτοια μαλακία για κανένα λόγο, πήραν τ' αρχίδια του.

καλά βρε μαλάκες, εδώ ο Πάπας δεν αναγνωρίζει προγαμιαίο πήδημα, θέλατε και διαζύγιο ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΑ ΛΟΛΟΛΟΛΟΛΟΛΟΛΟΛΟΛ (κάτι τέτοιο πρέπει να σκέφτηκαν οι καρδινάλιοι του Βατικανού όταν άκουσαν το αίτημά τους)

ο Λίστ, σαν γνωστός εραστής της κατάθλιψης, παράτησε τη μουσική και το ριξε πάλι στη θρησκεία κι έγινε ιερωμένος.

Ψόφησε στο Λουξεμβούργο που δεν είναι καν κανονική χώρα











ΠΟΙΟΣ ΓΑΜΗΣΕ ΚΙ ΕΔΕΙΡΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ;




















Τρίτη, 17 Ιουλίου 2012

VS BITCHEEEEEZ 4 recap!!!

ας ξεκινήσουμε πρώτα με απαντήσεις που δεν έδωσα στα προηγούμενα "βς" στα σχόλια




στο πρώτο είχαμε,




Monsieur Cannibal
Καζαντζάκης για το χριστός ξανασταυρώνεται.. Πολλά αρχίδια για την εποχή του.




απάντηση
επίσης πολλά αρχίδια μετά την εποχή του, μου έπρηζαν τα δικά μου για να το διαβάσω.....έχω αλλεργία στη νουθεσία και στην πλύση εγκεφάλλου. Εκτιμώ πάντως το μαδομούνι που προκλήθηκε και τις μερίδες των ζώων που εξόργησε!!




elenh
twra emena giati mou kaneis pros alexhs zorbas moi lioubov;




απάντηση
γιατί με κολάζεις ρε αγαπούλα;!;!;!




....................................................................................






στο δεύτερο είχαμε




Titi Nefer
Όποιος και να κερδίσει το μετάλλιο Αγαπητέ
θα πάρει ένα μονόστηλο σε καθημερινή εφημερίδα ευρείας κυκλοφορίας,
μια ημερίδα τύπου για την τιμητική απονομή σε κεντρική αίθουσα
μεγάλης Εταιρείας και κατόπιν το μετάλλιο θα πάει στην αποθήκη
με τα απορρυπαντικά και θα δούμε ποιος θα παραλάβει το χρηματικό ποσό
σε μνήμην του τιμηθέντος!!!
Τα βραβεία θεσπίζονται από επιτροπή, αν εσείς θέλετε εις είδος πληρωμή...
Δεν θα είναι η πρώτη φορά!!!







απάντηση
θέλω πληρωμή σε είδος. Τα λεφτά πολλοί εμίσησαν, την τιμητική διάκριση απάνω σε σπασμένα κρεβάτια ουδείς!!!!




Der Kanzler
Ναι, ρε, κάνω ιστορική συζήτηση για άσχετα τόπικ όπως ο αμερικανικός πόλεμος της ανεξαρτησίας και είμαι πιο οπαδός από έναν βασιλικό και έναν κομμουνιστή που τρώγονται για τα γεγονότα του ελληνικού εμφυλίου.

"Έλα, σας γάμησε η προωθημένη μπαλιά του Ουάσινγκτον, ε, τι να κλάσετε κιόλας μετά από την ήττα στο Tea Party της Βοστώνης, ΟΥΣΤ ρε Αγγλίδες" και τέτοια... 

Αν και είμαι κατά των φανατικών στα σοβαρά, αν γουστάρω να τρολάρω μπορώ να γίνω πιο ταλιμπάν από τους ταλιμπάν...





απάντηση
ΑΑΑαΑΑαΑΑαΑχΑΧΑΧΑΧΑΧαΧαΧαΧαΧαΧαΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΑΑΑ!!!!
"τσίμπα τώρα μια διακύρηξη ανεξαρτησίας στο κωλαράκι, να 'χεις να πορεύεσαι και σσσσσσσσσσσ εεεεεε που 'σαι, αράξετε τώρα καναπέ να δείτε πως σηκώνουμε σεντονάκι (πρώτη αμερικάνικη σημαία)"






Snake Plissken
O 100δολλαρος όντως δεν ήταν ουδέποτε πρεζιντέντε. Καλά σου λέει ο Καγκελάριος μα τα χίλια κανόνια του στρατηγού Κάσταρντ!
Και μα τα το καπέλο του Μπλεκ από roadkill, ο 100δολλαρος ουδέποτε χτυπήθηκε από thunder and lighting. Δεν είναι δα και o De Maio.




απάντηση
λεπτομέρειες αγαπητέ Φίδη....λεπτομέρειες.....όπως είπα και στον Κανγκελάριο


ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΝΑ ΨΑΧΝΕΤΕ ΤΑ ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΦΑΝ-ΦΑΚΤΣ ΚΑΙ ΚΑΤΑΠΙΕΙΤΕ ΑΜΑΣΗΤΗ ΤΗΝ ΤΡΟΦΗ ΠΟΥ ΣΑΣ ΔΙΝΩ
παρεπιπτόντως ο Ντε Μάιο το πολύ-πολύ να έφαγε καμιά τηγανιά όταν ήταν μικρός. Αν είχε φάει κεραυνό, θα ήταν ο Φλας




elPre
Από άποψη Μεγέθους Μαλακίας, το παίρνει χαλαρά ο Φρανκλίνος, διότι το άτομο ΗΞΕΡΕ οτι μπορει και να πάθαινε ηλεκτροπληξία, ενώ στην περίπτωση της Κιουρί, τα αποτελέσματα της έκθεσης στη ραδιενέργεια δεν ήταν ακόμη γνωστά...






απάντηση
διαφωνώ καθέτως (όπως σχεδόν πάντοτε μαζί σου), γιατί η καριόλα η χημικός ήξερε τις ιδιότητες των ραδιενεργών στοιχείων, άλλωστε αυτός ήταν και ο τομέας δραστηριότητάς της. Ακόμα κι όταν καρκίνιαζε και το σώμα της σάπιζε, αυτή εξακολουθούσε να έχει μαζί της το φυαλίδιο-δονητή να το βάζει στη γεμάτη πλοκάμια τρούπα της






Monsieur Cannibal
Ψωμί-κουλτούρα-sepultura




απάντηση
ψωμί-παιδεία-ανθρακορυχεία




...............................................................................................








στο τρίτο είχαμε (εδώ έριξα πολύ γέλιο)






Thomas the Barbarian
Μανωλιό, και μόνο που συγκρίνεις Ιάκωβο Σπάροου με το Ελφ είσαι ιερόσυλος. Αν και το Ελφ έκανε εκείνη τη διασκευή του Summer Wine, που αν και μας πρήζουν τις πούτσες κάθε καλοκαίρι ακούγεται ευχάριστα.
Υ.Γ: Ακόμα δε σου βρήκα ιστορική ανακρίβεια...πώς το 'παθες;





απάντηση
μέσα στο κείμενο έγραψα "Το κριτίριο σήμερα είναι το ποιος υγραίνει περισσότερα εφηβικά κοριτσίστικα βρακάκια όταν εμφανιστεί ζωντανά κάπου και σε τι επίπεδο ανεβαίνει η τσιρίδα της αγάμητης κορασίδας άμα δει τον ένα από αυτούς"
αν τώρα εσύ τους συνέκρινες με κριτήριο "ποιός είναι πιο αξιόλογος και έχει προσφέρει πιο πολλά στην τέχνη", μαγκιά σου. ΑΛΛΑ, αφ' ενός, ένας οποιοσδήποτε ηθοποιός κινηματογράφου γυρίζει μια σκηνή 500 φορές μέχρι να την πετύχει, μετά να την μοντάρουνε......να φτιάξουν ήχο και μουσική υπόκρουση από πίσω του για να πούνε "πωωωωωω μαλάκα γάμησε!!!" οπότε τα κρέντιτς πάνε στο συνεργείο, ενώ ο μουσικός τα κάνει όλα one-cut πάνω στη σκηνή και ο Βάλλος γαμάειαςτοπαραδεχτούμε. Αφ' εταίρου, αν λέγαμε ποιος είναι πιο φλώρος από τους 2 θα λέγαμε ο Ντεπ, διότι όταν πάει να γυρίσει ταινία, τον πάνε σ' ένα στούντιο, κάθεται, πίνει κοκτειλάκια, κάνει γυρίσματα και μετά πάει σε μια λουξ σουίτα να τραβήξει πούτσα και ύπνο. Ένας μουσικός σε περιοδεία (στα λέω επειδή τα έχω ζήσει), είναι όλη την ώρα στο δρόμο, όταν ξυπνάει δεν ξέρει που στο μπούτσο βρίσκεται, τρώει σκατά σε φαστφουντάδικα, έχει να υπογράψει χιλιάδες αυτόγραφα όλη μέρα, να κάνει πρόβες, να μιλήσει με τους θαυμαστές, να ετοιμαστεί για το λάηβ, να στήσει μηχανήματα και μετά από τέτοιο γαμήσι, να έχει και μια γαμάτη εμφάνιση το βράδυ. Τέλος να γαμήσει 2-3 θαυμάστριες (μην τονε πούνε και λούλη) και να πέσει για 3-4 ώρες για ύπνο σε κάποιο μπουρδέλλο ξενοδοχείο.....άρα το μπαντ-άσσερυ πάει στο ΒΊΛΛΕ!!! Συν ότι τα ντεσιμπέλ των τσιρίδων των κοριτσιών που τον βλέπουν φτάνουν επικά ύψη


'νταξ....μπορείτε να με χειροκροτήσετε ευχαριστώ παρακαλώ!!






Angua
H άχρηστη πληροφορία της ημέρας: στο Viper Room του Depp τα τίναξε ο River Phoenix από o.d. speedball (μεγάλα παιδιά είστε, δεν σας εξηγώ τι είναι αυτό, google it).
Κερδίζει ο Depp κατά κράτος, μόνο και μόνο επειδή είναι ότι είναι (και δεν με νοιάζει και τι είναι) αλλά ο άνθρωπος είναι ηθοποιός (σημαίνει φως), παρότι σκοτεινός. 

Too much caffeine... damn it!







απάντηση
κόψε τον καφέ, θα κάνεις κυτταρύτιδα στα βυζιά....κατά τ' αλλά ότι και στον Θωμά!!!






Snake Plissken
Ο Τζονις ο Ντεπις κερδιζει άνετα. Τον άλλον από που στο διαολο τον ξέθαψες? Βίλε Βάλο σκύψε να στον βάλω...




απάντηση
ότι και στους από πάνω (χωρίς το σχόλιο για τον καφέ και τα βυζιά)




Monsieur Cannibal
Με κίνδυνο να με πεις πούστρα, θα μπω τον Ντεπ.

Φόβος και παράνοια στο las vegas..

Αφού έβαλες τον Βαλο έπρεπε να βάλεις τον Μπον Τσόφλι για σύγκριση.







απάντηση
τα ίδια με τους από πάνω και ο Μπον Τσόφλι είναι να συγκριθεί με άλλο σελέμπριτι και προθερμαίνεται!!!








Alza
Για επόμενο διαγωνισμό προτείνω "το μικρό μου πόνυ" VS "τα στρουμφάκια" με επίμαχο σημείο την υποβόσκουσα σεξουαλικότητα που προσπαθούσαν να περάσουν είτε με το γεγονός οτι η στρουμφίτα ήταν η μόνη γκόμενα σε 100 άντρες, είτε με τα αλογάκια που έιχαν το καβλί στο μέτωπο....
μιλάμε για πολύ αντρικό δίλλημα....







απάντηση
πάντα κυρίες και κύριοι ο μέγιστος από τους εν ενεργεία μπλόγγερς είναι εντός θέματος. Ο μοναδικός που ανταποκρίθηκε στο κάλεσμά μου και πρότεινε επόμενο "βς" δίδυμο"
αλλά ο κοινός παρανομαστής "υποβόσκοντα σεξουαλικά υπονοούμενα για παιδιά" είναι αφ' ενός λίγος και αφ' εταίρου
ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΥΠΑΡΚΤΑ ΠΡΟΣΩΠΑ ΟΠΟΤΕ ALZA ΤΟ ΜΠΟΥΛΟ!






Perinio
Τζόντι Ντεπ με διαφορά...
Τον Βίλε τον Βάλο σκύψε να στον βάλω που λεεί και ο Snake τον έμαθα με το καλοκαιρινό κρασί..





απάντηση
κλασσικός κάγκουρας που δεν θέλουνε να τονε πούνε λούγκρα, αλλά φωτογραφίζεται με 800 μουνιά κάθε βράδυ για να τονε πούνε λαηφσταηλίστα, αλλά το βράδυ βγάζει φωτιές το δεξί του χέρι