Τρίτη, 3 Μαΐου 2011

Η(ΟΙ) ΠΡΩΗΝ ΜΟΥ,ΤΟ ΝΕΦΙΛΙΜ


   Το παρόν (εκπληκτικά καταπληκτικό) (ώπα ώπα ώπα (κακή σκρατσιά ντι-τζέι, ότι κάτι διακόπηκε).)




 (Το παρόν άρθρο θα ξεκινήσει πρώτα με ένα άλλο άρθρο, κάτι σαν αρθρο-ception, όπου ένα άρθρο γράφεται μέσα σε ένα άλλο.
   Αυτό είναι μία ακόμα καινοτομία των celebriti-studios που αποτελούν φόρο τιμης στο μεγάλο Master G, ο οποίος ήταν ο πρώτος που ήταν δεύτερος μετά από μένα στο μέλλον.
     Αργότερα τα χρόνια πέρασαν και ο μύθος ότι ο Master G δεν ήταν πραγματικός άνθρωπος, αλλά ένα ρομπότ που σχολίαζε στα μπλογκς με μια μόνο φράση "ride si sapis", αποδείχτηκε μια πλάνη εγωμανών μπλόγκερ που ήθελαν να καβατζώσουν μεγαλεία και επισκεψιμότητες στα μπλογκ τους.

Σήμερα θα φτιάξω ένα top-10.
 Δεν έχω αποφασίσει σε τι πράγμα θα αναφέρεται, ποιοι είναι ξέρω 'γω οι πιο πουτσαράδες γκέυ ή το top-10 με τις καλύτερες σιδερώστρες στον κόσμο, οπότε μετά από ολιγόλεπτη σκέψη αποφάσισα ότι θα κάνω ένα top-10 με τa καλύτερα ναμπερουάνια στην κατηγορία τους. 


10. Καλύτερη φλόμπα που έπαθα σήμερα: που είδα μια γκόμενα που έκατσε στην παρέα μας φορώντας αυτά τα μεγάλα γυαλιά που φοράνε όλες οι γκόμενες από τότε που το μουνί απέκτησε αντικειμενική αξία αλλά υπάγεται στο νόμο Κατσέλη και δεν φορολογείται. Αυτά. Και όταν τα έβγαλε αποφάσισα ότι έπρεπε να τα ξαναφορέσει γιατί μου θύμιζε το Ρόμποκοπ ή κάποια άλλη σεξουαλική φαντασίωση που έχω με το Ζορό

9. Καλύτερη ιδεολογική πλατφόρμα: τρώγε το φαΐ σου, διάβαζε και ξύλο στους φασίστες. Οι αρχαίοι το λέγανε "μούσι γυνής πετσώματα στις γυναίς" που σημαίνει ότι όσο πιο τριχωτή είναι η γυναίκα τόσο πιο πολύ γαμιέται.

8. Καλύτερο σεξουαλικά μεταδιδόμενο νόσημα: η γονιμοποίηση. Στην περίπτωση γονιμοποίησης, η γυναίκα παχαίνει και κουβαλάει έναν καλοήθη όγκο στην κοιλιά της για 9 μηνες, τον οποίον αργότερα κυνηγάει με μια ζακέτα όλο το χρόνο. Στην περίπτωση του άντρα, μετατόπιση τριχοφυίας από το κεφάλι στα αφτιά και τη μύτη. Το κέντρο του σεξουαλισμού του επίσης μετατοπίζεται από το μουνί σε οποιαδηποτε άλλη εσοχή της γυναίκας του


7. καλύτερη εσοχή για μετατόπιση σεξουαλισμού παντρεμένου άντρα:..της γυναίκας του φίλου του)

 (συνεχίζει το κανονικό άρθρο:)

 Το παρόν (εκπληκτικά καταπληκτικό) άρθρο μου,δεν έχει σκοπό να εκθέσει προσωπικά καμία πρώην μου (αλλά να προειδοποιήσει την όποια μέλλουσα)....διότι έτσι και το κάνω θα βρεθώ να παρέα με τις κουτσομούρες φορώντας τσιμεντένια σκαρπίνια (που πάνε ασορτί με την Κολομβιανή Γραβάτα)....Έτσι για να καταλάβεις με τι δαίμονες πάλευα τόσα χρόνια.


    Λένε και σωστό είναι,να μην χτυπάς την κοπέλα σου ούτε με ροδοπέταλο,όταν όμως η κοπέλα σου αρπάζει κανονικό,ατσάλινο πέταλο αλόγου και ό,τι άλλο βαρύ και αιχμηρό αντικείμενο βρει και σου το πετάει με στυλ νίντζα-Χούλκ,τότε τι κάνεις ;!;!;!(τον Κάπταιν Αμέρικα, αρπάζεις το καπάκι της χέστρας και το χρησιμοποιείς σαν ασπίδα. Υποχωρώντας, πετάς παντού μπωλάκια παγωτού και το dvd "το ημερολόγιο" για να εστιάσει αλλού) Κι όλ' αυτά για μια μαλακία αστείο που τις είπες πριν λίγο.Δηλαδή ΈΛΕΟΣ,ούτε την μάνα σου έβρισα,ούτε την αδερφή σου πήδηξα και εννοείται ότι ΓΕΝΙΚΑ ΔΕΝ ΣΕ ΑΠΑΤΗΣΑ,ΕΝΑ ΑΣΤΕΙΟ ΣΟΥ ΕΙΠΑ ΜΩΡΗ ΚΑΡΙΟΛΑ ΠΟΥ Η ΣΟΥΠΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑΖΕΙΣ ΜΥΑΛΟ ΤΟ ΕΡΜΗΝΕΥΣΕ ΟΠΩΣ ΗΘΕΛΕ. Σε αυτή τη φάση ανακαλύπτεις τις πραγματικές της δυνάμεις και ότι δεν είναι κανονικός άνθρωπος (σταμάτα να λες "γάμα με", ξέρω ακριβώς τι πρέπει να κάνω). Παραδέχεσαι ότι ο Λιακόπουλος είχε δίκιο τελικά για σκοτεινά όντα και φεύγεις ΑΜΕΣΑ από το σπίτι χρησιμοποιώντας ότι είχες μάθεις από το στίβο μάχης στο στρατό. (η αληθινή αγάπη είναι οκ, αλλά μια σειρά από ψεύτικες σου δίνει περισσότερη ποικιλία (τι είπα πάλι ο πούστης))




   
(και συνεχίζουμε το top-10

6. καλύτερος οδηγός στην Κόρινθο: ο ντιλιβεράς με την πάπια που με προσπέρασε πριν λίγο. ΕΜΕΝΑ. Και στην ευθεία, έτσι; Εμένα που έχω δώσει καυσαέριο σε παμπρίζ Ινσίγκνια. Αναρρωτιέμαι γιατί έβαλε σηματάκι πόρσε στην εξάτμιση;

5. Καλύτερο χειρότερο συναίσθημα: αυτό που είσαι έτοιμος να φταρνιστείς σε άδειο δωμάτιο. Τα σάλια σου ηδη κυλούν μέσα απ' τους αδένες στο στόμα σου έτοιμα να δώσουν ένα πράσινο, πιτσιλιστό σοβάτισμα στους τοίχους. Είναι η κρίσιμη στιγμή που η προσμονή να εκσπερματίσεις από ρουθούνια και στόμα στρατιές από μοβόρα μικρόβια, σάλιο, μύξα και ηδονή (όσοι δεν έχετε νιώσει την ηδονή του φταρνίσματος να πάτε να γραφτείτε στο Σύλλογο Ερπετοειδών Γρεβενών, που, απ' ότι έμαθα, δραστηριοποιούνται αυτή την εποχή στην παγκόσμια κυριαρχία) και ηδονή λοιπόν. Είναι τα κρίσιμα συμπαντικά πλανκ (μονάδα μέτρησης χρόνου, κάτι σαν τα τέρμινα, αλλά για επιστήμονες) που ο αόρατος δαίμονας σας γαργαλά απαλά τη μύτη, έτοιμος να δώσει το πράσινο φως για την εξάπλωση της χλέπας αλλά ΕΚΕΙΝΗ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ πέφτει απότομα η ασφάλεια και κάποιος κλείνει απότομα τις γεννήτριες πυροδότησης, μένοντας ανύμπορος να φταρνιστείς. Ο δαίμονας έχει μείνει στη μύτη σου γαργαλώντας σαν παραπληγικός με ανεύρισμα, προσπαθώντας μάταια να ανάψει τη μίζα και ο εγκέφαλός σου στέλνει σήματα πανικόβλητος, προσπαθώντας μάταια να προκαλέσει τον απαραίτητο ερεθισμό. Γιατί μην ξεγελιέστε κύριοι και κυρίες, όσο άβολο κι αν ακούγεται το φτάρνισμα, όσο ηχηρό και όσο χωριάτικα πρωτόγονο, όλος αυτός ο παροξυσμός και η ανακούφιση ομοιάζουν τρομαχτικά με την επαίσχυντη πράξη του οργασμού, γιατί άμα χύνεις είναι ντροπή μετά και είσαι γυμνός σε ένα δωμάτιο με ένα άλλο πλάσμα που έχει βυζιά και βλέπεις τα εν δυνάμει παιδιά σου κολλημένα σε μια άσπρη μύξα που ασχημαίνει το πρόσωπο και τα μαλλιά της κοπέλας και αναρρωτιέσαι πόσο γρηγορα ξεθύμανε ένα μπουκάλι σαμπούκα. Αυτό λοιπόν το συναίσθημα που θες να φταρνιστείς, αλλά τελικά μένεις σε ένα δωμάτιο με ένα άλλο βυζοφόρο πλάσμα, κρατώντας την κατακόκκινη από τριβή ψωλή σου που αρνείται πεισματικά να εκσπρερματίσει με σκοπό να νιώσεις μετά όνειδος, είναι το ίδιο που δεν μπορείς να φταρνιστείς.


και συνεχίζουμε...) 



                                                  


   Επιτέλους φίλε μου κατάφερες να βγάλεις γκόμενα που είναι πατόμουνο και τουλάχιστον 50 κλάσεις ανώτερη από όλες σου τις πρώην μαζί....τυχερούλη (στα 25 σου είναι τύχη, στα 40 σου είναι δείκτης ευημερίας)!!!Τσάκωσες το τζακπότ!!!Και δεν φτάνει μόνο αυτό.Καταρρίπτει πανηγυρικά το κλισέ "καμαρωτό μουνί,ξενέρωτο γαμήσι", χαρίζοντάς σου ατελείωτα ρεσιτάλ φανταστικού πηδήματος.ΤΗΝ ΠΑΤΗΣΕΣ ΦΙΛΑΡΑΚΟ ΠΑΝΗΓΥΡΙΚΟΤΑΤΑ (π'χι ρε πάλι ρε πούστη μου)!!!!Αυτές οι γκόμενες συνήθως έχουν πολύ καλή αυτογνωσία....ξέρουν πολύ καλά που στέκουν και θα σε εκμεταλλευτούν, θα σε σφίξουν και θα σε πνίξουν σαν το ανακόντα (άλλοι γνωστοί σφιχτήρες είναι ο κώλος και η βαλβίδα της καρδιάς, αλλά κυρίως ο βόας).Ξεκινάμε με το γεγονός ότι ΔΕΝ ΤΗΝ ΕΠΕΛΕΞΕΣ ΕΣΥ ΜΑΛΑΚΑ,ΑΥΤΗ ΕΠΕΛΕΞΕ ΕΣΕΝΑ ΓΙΑ ΕΠΟΜΕΝΟ ΘΥΜΑ. Τη στιγμή που θα πεις "ρε Θεέ...είσαι και πολύ θεούκλα τελικά (+ΕΙCΑΙ KAI ΓΑΜΩ ΤΙC ΠΑΙΧΤΟΥΡΕC+)!!!",ξεκινάνε τα μαρτύρια.Φλερτάρει ανοιχτά όόόόλους τους άντρες που την κοιτούν κι εσύ βρίσκεσαι να παίζεις μπουνιές σχεδόν σε κάθε έξοδο σας κι αν πας να της σηκώσεις φωνή, γίνεται γατούλα σου και σου λέει ότι "εγώ κοιτούσα γενικά κι αυτός ο μαλάκας το παρεξήγησε"....ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ (+ΠΑΛΙΟCΑΛΟΥΦΑ+).....Μετά από (πολύ) λίγο καιρό σου λέει το "σ' αγαπώ" κι εσύ φυσικά ως τεράστιος καραγκιόζαρος,της το λες κι εσύ, σχεδόν με δάκρυα στα μάτια (μιλάμε για πολύ μεγάλος καραγκιόζης) (+ΘΑΥΜΑΤΟΥΡΓΟC ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗC+). Και μετά από μία εβδομάδα σου λέει ότι θέλει να σε παντρευτεί και να κάνετε και παιδάκια...κι εσύ της λες "YES I DO!!!" (+ΤΟ ΖΕΜΠΕΚΙΚΟ ΤΟΥ ΗCAΪA+) (καλά μιλάμε το καραγιοζόμετρο έχει σπάσει). Κι εδώ ξεκινάει το μεγάλο κόλπο.....αρχίζει και ρουφάει φράγκα...όσα και όποτε θέλει κι όταν δεν έχεις, δεν σε παρατάει...είναι καλή μπουτανάρα...έχει καβαντζαριστεί κι από αλλού και ρουφάει κι από άλλους μαλάκες,δεν θέλει να χάσει κανέναν. Το ΄πιασες φίλε;!;!;!Νεφιλίμ (+CΕΡΟΥΦΗΜ+)!!!!Α ρε Λιακό,πόσα ξέρεις!!!!



4. Καλύτερη παρανόηση: αυτοί που μπέρδεψαν το "βούρδουλα" και τα "βάρδουλα" και κανείς δεν πήρε χαμπάρι το λάθος.


3. Καλύτερο νομικό αδίκημα: ο φόνος του χρόνου (σκοτώνω την ώρα μου) και η έγκαιρη παραδοχή του, θεωρείται "φόνος εκ προαμελέτητα" και τιμωρείται με αφαίρεση της άδειας για τσουγκράνα.


2. Καλύτερο σχόλιο στο youtube: αυτό σε ένα βιντεάκι που μια γκόμενα καθότανε πίσω από τα ντραμς και έπαιζε κάτι και από κάτω της έγραψε κάποιος "that's a strange kitchen" κι εγώ είχα πιει ρακί-κάτι και νόμιζα ο ότι έλεγε "chicken" και την κοροΐδεψα που είχε μεγάλη μύτη και μοϊκάνα-λυρί.

το 1. μετά

και συνεχίζουμε....)





                                                     


Έχεις πηδήξει ένα κάρο γκόμενες και επιτέλους βρίσκεις τη κοπέλα που επιτέλους ζητούσες,ήσυχη,ήρεμη,σε αγαπάει και σε φροντίζει,σου κάνει αρκετά πράγματα στο κρεβάτι,έχει βυζάρες/κωλάρα/προσωπάρα και γουστάρεις κάθε στιγμή μαζί της. Κάνεις και σχέδια να παντρευτείτε όταν είστε έτοιμοι και γουστάρει (πούστη ψεύτηηηηη.....συμφώνησε να παντρευτείτε (κάαααποτε), αλλά δεν είπε ότι σε αγαπάει. Όλες για την πράσινη κάρτα σε θέλανε παπάρα)!!!Και κάνει το λάθος να σε ρωτήσει με πόσες γκόμενες έχεις πάει και εσύ σαν αρχιερέας της μαλακίας (+ΜΕ ΤΟCΕC ΜΑΛΑΚΙΕC ΤΟΝ ΕΧΡΙCΑΝ ΠΑΤΡΙΑΡΧΗ+) (μετά από πολύ πίεση φυσικά) της λες την αλήθεια,γιατί είσαι ΤΟΟΟΣΟ ΜΑΛΑΚΑΣ ΚΑΙ ΕΙΛΙΚΡΙΝΗΣ μαζί της. ΣΚΑΣΕ ΜΑΛΑΚΑ (σκάσε Mikeius μέσα μου)....πες της ότι το παρελθόν δεν μετράει, πες της πολύ μικρότερο αριθμό ή πλάκωσε τη στο γαμήσι μέχρι να το ξεχάσει...κάνε κάτι τέλος πάντων,αλλά προς Θεού μην της πεις την αλήθεια!!!! (άσχετα θαυμαστικά και καλά για έμφαση...κάτι σαν τις ελιές στη χωριάτικηΑν την πεις, είσαι απευθείας σε τροχιά χωρισμού....(μεσολαβεί χωρισμός, κλάμα και τα λεγόμενα πηδήματα-Αλτζχάιμερ, που είναι μια ακόμα αφορμη για τον άνδρα να κάνει απενοχοποιημένο σεξ)....Χωρίζεις λοιπόν και υπόσχεσαι στη ζωή των παιδιών -που δεν έχεις κάνει- να μην επαναλάβεις το ίδιο λάθος και όλα τα λάθη που έχεις κάνει, προκειμένου να βρεις μια κοπέλα για να....μπλα μπλα μπλα μην επαναλαμβάνομαι.(πρωτοτυπία®, σημα κατατεθένα του Χωστήρα) Την βρίσκεις την επόμενη και της ξηγιέσαι Σ-Π-Α-Θ-Α-Τ-Α!!!!Το μόνο που κάνεις "λάθος" είναι να τη φλομώσεις με φίδια για το ερωτικό σου παρελθόν, παρουσιάζοντας απλά τις πρώην σου σαν πολύ λίγες μπροστά της (που ίσως και να ισχύει) (τι λες βρε μαλάκα;;;; Μιλάς για τη δαιμονική πόρνη που επέλεξε ο σατανάς να γίνει η καθηγήτρια πληροφορικής του παιδιού του κι εσύ λες ότι ίσως είναι "λίγη" μπροστά στις άλλες;;;) και η ζωή κυλάει με πεταλουδίτσες και κοχύλια στην άμμο σαν διαφήμιση του Βιτάμ!!! (και soft και light)..............Εκτός αν πέσεις σε Νεφιλίμ (πες τα ρε Δημοσθένη). Η γκόμενα-Νεφιλίμ θα σε ακούει Π-Ρ-Ο-Σ-Ε-Κ-Τ-Ι-Κ-Ο-Τ-Α και θα σου γαμεί ψυχολογία και κώλο μαζί,κάθε φορά που θα ακούει κάτι που δεν της κάθετε καλά (επικριτική παλιοπουτάνα, κάτι σαν την επιτροπή του x-factor). Εσύ θες να αλλάξεις συζήτηση και να μιλήσετε για παιδάκια, σπίτια, μέλλον (ψυγειοκαταψύκτη για τ' αρνιά κι ένα τζιπάκι για εκδρομές τα Σαββατοκύριακα στα Ζωνιανάκαι να της δείξεις πόσο 'σερνικό είσαι (μέσω skype. Το σεξ γινόταν με τηλεδιάσκεψη και όλους του δορυφόρους να παρακολουθούν το πουλί μου αμέτοχοι) κι αυτή σου βγάζει την ψυχή από την ψωλοτρυπίδα μέχρι να τα μάθει όλα. Μετά θα αρχίσει να σου αραδιάζει αυτή για τους πρώην της (που είναι ΠΑΝΤΑ 3) (Φώτηηηηη....σου γαμώ τη μάνα ρε μαλάκα!!! Ναι-ναι!!!)ζαλίζοντας σου την αρχιδοσακούλα για τον τάδε γαμάτο πρώην της (Φώτης) και τον δείνα πρώην μαλάκα που έμπλεξε από μαλακία της (Γιώργος) και το all-time classic "δεν θέλω να κάνεις κι εσύ τα ίδια".Η γκόμενα-νεφιλίμ δεν είναι με τίποτα ικανοποιημένη από τις αποφάσεις που έχεις πάρει ως τώρα στη ζωή σου και ΕΚΒΙΑΖΟΝΤΑΣ την αδυναμία που της έχεις και τη θέληση σου να γίνει ο άγγελός της-ο άνθρωπός της/bodyguard/ΑΤΜ/σωφέρ/γαμιάς,της λες "ναι μωρό μου" (ΤΟΣΟ ΜΑΛΑΚΑΣ ΣΑΛΙΑΡΗΣ ΚΑΙ ΜΟΥΝΟΔΟΥΛΑΡΟΣ ΓΙΝΕΣΑΙ). Την αφήνεις να κανονίζει για σένα τα πάντα και προσπαθείς πάνω από τις δυνάμεις σου να είσαι ο Αρχιγαμάω....αλλά πάντα κάτι γίνεται και σε βρίσκει "λίγο" (οικολογική παρένθεση για να βάλω λίγο πράσινο και να συμβάλλω στην τοπικη χλωρίδα). Και ξανά εξάψαλμο (+ΧΡΙCΤΙΑΝΙΚΗ ΠΑΡΕΝΘΕCΙC+). Όταν κάποια στιγμή βρίσκεις τ' αρχίδια να της αντιμιλήσεις,να της φωνάξεις,να τη βρίσεις και να της πεις να ηρεμήσει,σε απειλεί με χωρισμό....ίσως και να το κάνει κιόλας. Σου κόβει τα παπάρια και την ψωλή από τη ρίζα και τα κρατάει σαν τρόπαιο (και την ανακυρήσσουν νταμπλούχα).....και της λες κι ευχαριστώ γιατί είσαι τέτοιο νούμερο!!!!
Θα σου πω 3 λέξεις που πρέπει να τις κάνεις ταττού στο ξερό σου: 


ΧΩΡΙΣΜΟΣ ΧΩΡΙΣΜΟΣ ΧΩΡΙΣΜΟΣ (sieg heil-sieg heil-sieg-heil)!!!!!


την επόμενη φορά που θα υποψιαστείς ότι έχεις μπλέξει με ένα τέτοιο πλάσμα,φαντάσου το πρόσωπο των παρακάτω δαιμονικών γυναικών στο πρόσωπο της "καλής" σου κι εξαφανίσου ΑΜΕΣΑ






                                                     


                                                       


                                                      


                                                      






και τέλος

1. καλυτερότερο αίτημα μπλόγκερ προς το κοινό του: ρωτηστε το μπλόγκερ μια προσωπικη ερώτηση και θα απαντησει με ολόκληρη ιστορία-ένθετο άρθρο στο επόμενο άρθρο)